嫌だという気持ちは早く出した方が良い
今、娘が幼稚園で友人関係に悩んでいます
A子ちゃんが娘とだけ一緒にいることにこだわり、娘の友人関係の制限をしたり、A子ちゃんの気分を害することをすると拗ねたり無視したりするそうです
その行為に最初は目をつぶって、娘はごめんね。と謝って機嫌をとっていたようですが、どんどんエスカレートしたのか、その状況が苦しくなったのか、娘はA子ちゃんを嫌がるようになりました
直接A子ちゃんに拗ねないで欲しいこと、他の友人とも遊びたいことを伝えたらどうかとアドバイスしたら、最初は「でも、だって」と言いたくないそぶりでいた娘も意を決して伝えたようで、ある日「わかったって言ってくれた！」と大喜びで帰宅しました
気持ちが伝わるって嬉しいですよね
しかしA子ちゃんは次の日も同じ行為を繰り返し、娘はガッカリします
言ったのに・・・A子ちゃんは止めてくれない。悲しそうに私に伝えてきました
しばらくは、それでも嫌だと思った時に伝えてごらん。とアドバイスして様子見をしていましたが、毎晩毎朝泣いてA子ちゃんを嫌がる発言をする日が増え、昨日はとうとう幼稚園バスに乗れなくなりました
子どもの事に親がどこまで介入すべきか、本当に悩みます
しかしこのままではまずいなと思い、担任の先生に話に行きました
その後直ぐに先生は席替えをし、A子ちゃんと娘を物理的に離して、さらに先生を含め３人で話をしたそうです
そこでA子ちゃんは娘がそんなに嫌だと思っているとは思わなかったと発言したそうで、それを聴いて私は【そりゃそうだよな】って思いました
娘も私もそうなのですが、この人嫌だなって思っているのに良い人やっちゃうんです
端的に言うと、イヤなのにのに嫌われたくないって態度をとります
だから気を使いながら言いたい事を言い、ごめんね。と謝られれば簡単に許し、また同じことをされても必要とされれば一緒に居続けてしまう
これじゃ、相手も本当に嫌だと思ってはないんだなって勘違いしますよね
離婚する前の私がそうで元夫に対して、そういう曖昧な態度をとっていました
神経質って思われたくない
そんな事ぐらいで文句言うめんどくさい奴って思われたくない
鈍感な奴という演技をしなきゃ
そんなことが頭の声としてあったと思います
そんな私が5年間、元夫の暴言と暴力に耐えかね離婚を決意し別れたのは夫だけではなく
Ｎｏが言えない自分と別れたのだと今ならはっきり分かります
離婚してからもＮｏを言うタイミングは細かくありました
今までは押し黙っていい人を演じようとしていましたが、思ったことを伝える！必ず伝える！って覚悟決めて、毎回手に汗握っていましたが伝えてきました
もう【都合の】いい人はやらない、演じない
つまり嫌われてもいいって覚悟したんだと思います
でも、この覚悟ってなかなか口で言うほど簡単なものではなくて、息をするようにほぼ無意識レベルで嫌われるのを恐れて生きてきたから、意識しないと凄い勢いで自分の気持ちスルーします
で、後からモヤモヤモヤモヤしている状態
後からでもモヤモヤを感じたら伝えるようにしています
その場で言えなくても、吐き出す
今は練習中ですが、今の私の方が何万倍も大好きです
なので娘にも頑張って自分の想いを相手に伝えて欲しい
我慢して生きることをデフォルトにしないで欲しい
それは協調性を失うこととは違うから
人と協力しながら生きる中で、自分は嫌だと思ったことをＮｏと伝える
我慢しないで直ぐに
そうやって自分はこう思うって伝えることは本来、凄く大切で素晴らしいことだから
嫌だは直ぐに出した方がいい
早めに嫌だを外に出して相手に伝えれば、そこでじゃぁどうしていくか？の話し合いができる余裕が生まれるから
嫌だをずっと言えず心に抱えていると、それはいずれ心の中でヘドロになり自分を蝕んでいきます
ヘドロになった嫌だを出すときは、出す方も凄くエネルギーが必要だし、たぶん言いたい事の1/10ぐらいしから言葉にならないと思う
あとの9/10は怨念というヘドロ
起こった出来事とは関係ない恨みつらみがドロドロになってしまい、相手をめった刺しにします
そうなると本来は壊れなかった関係性も壊れてしまう
私はそういう痛い経験をたくさんしてきたので、娘には人生の早い段階で抜け出して欲しいなって思っています