物から自分を知り、手元の現金から安心感を得る
離婚してからずっと停滞感があって
お金に関する不安がずっとあって
お金を見つめてできた想いを体で感じたり
お金を額縁の中に入れて飾ってみたり（今も継続中）
お財布を新調したり
好きな事に金額の上下を気にせず使ってみたり
感謝したり、お金に話しかけたり
良いと言われていることは、実行しました
しかし、一向に良くなった気配がない
一瞬、一時、一時的に良くなった気がするだけで
宇宙銀行からお金が降ってくる（臨時収入がある）わけでもなく
ただただ、日々公庫への返済の窮屈さと、自営業に取り組めない
焦燥感ばかり募り、割と追い込まれていました
ネガティブ感情を体で感じる体感メソッドが
大きなきっかけであった事は間違いありません
しかし、それだけでは行き詰まりを感じていました
正直、かなり追い込まれていたと思います
人事のバイトを始めて、Aiを使うようになり
意外と会話できることに気づき
たまたまクロードを使用してみたところ
私の現状を人間に話すよりも隠すことなく話せて
初めて心療内科に行くことをAiに後押しされて
今の状況で行く必要ある？？？？って
めちゃくちゃ疑問に苛まれながらも電話して
運よく隣町の心療内科が直ぐ受診できて行って話して
処方された薬を飲んだところ
たちまち過敏性腸症候群が改善しました
もう・・・・軽い症状は高校生の頃からあったから
20年以上も過緊張、不安からの下痢に悩んでいて
離婚してからは、ほぼまともな排便を経験できなくなって
色々な病院にかかったけど改善せず
ほぼほぼ諦めていたところ
心療内科で処方された薬を飲んだ途端、見事に改善され
２年半ぶりにまともな排便ができるようになり
もうそれだけでも、涙がでるほど嬉しかったです
下痢をしてしまう事に、こんなにも日々悩まされていたのかと
改善してその快適さに心底驚きました
私は、下痢を繰り返してしまうことを仕方ないと諦め
もう不快感すら感じないように心を麻痺させていました
それはまるで結婚生活でＤＶされても、暴言を吐かれても
子どもが巣立つまでは・・・と
心を麻痺させていた頃の自分そのままでした
不快、不便って最初は凄く嫌だったのに
改善する兆しがないと人間って
どうにかそれを受け入れようとするんですね
そりゃそうですよね
ずっと囚われていたら、生活がままならないですよね
ちょっと不便だけど、ちょっと不快だけど、まぁいいか
死ぬわけじゃないし・・・まぁいいか・・・
そうやっていつの間にか、離れることを諦め、下痢する体を受け入れ
すっごく幸せでもないけど、すごく不幸でもない中を生きる
そういう人生でした
でも、馬乗りになって殴られて往復ビンタを何度もされて
その時、お世話になってたカウンセラーさんに
いい加減自分を雑に扱うのをやめろ！ってブチ切れられて
初めて離れたいって言えて、実行に移せて、勢いで離婚できて
なんか、人生が大きく変わりました
人の顔色をうかがう人生で、Ｎｏが言えなくて
期待に応えないと誰にも愛されないって思ってて
一人が怖かったから、自分を雑に扱う人でもしがみ付いて
けど体感メソッドのお陰で一人が怖くなくなって
Ｎｏが言えるようになって自分の感覚を信じられるようになった
そして今は、停滞感、焦燥感を払拭したくて断捨離
ものすごく捨ててる
部屋が広くなったｗ
そしてお金の使い方も改めた
現金払いをして、その日のうちにレシートを見返して
無駄な買い物をしなかったか、もう１度買ったものを見る
今まで、しまむらで何着も買っていたのに
最近は試着してちょっとでも微妙と感じた物は絶対買わないようになった
100円ショップも買ってもやっぱり要らないと感じた物は返してる
食品もとても慎重に買うようになった
お陰で現金が余るようになった
あんなにお金の不安があったのにすっかり感じなくなった
だって財布を開くと、今月の予算がまだ残ってるのが見えるから
確かにそこに在るから
クレジットカード払いでは、この安心感は無かった
それから毎日快便になると、逆に食べなくなった
不必要なものを口にしなくなった
だから食費がまだ月末なのに予算１万円残ってる
本当に買おうとしている物は今必要なのか
じっと手にして、帰ってきてからもレシートを見て
もちろん買った物を触って確かめる
前よりずっとずっと、今何を手にしているのか確かな感触がある
お金がない。と不安がっていた時は何を買ったか覚えていない日々で
お金を払って手にした物をしっかり見ようともせず
買った物は自分を心地よくしたか、そうでも無かったかも自分に問わず
ただただ家には何の気持ちも乗らない物が溢れていた
心療内科に行けたこと、断捨離ができたことで
また大きく人生が動き出そうとしている
お金はある。という安心感がある中で
もう１度稼ぐことを頑張りたい
今はそう思っている