当たり前すぎてスルーしてきた体感
昨日、体感メソッド認定講師の方と
久しぶりにグループで話す機会がありました
最近、どうですか～？と話しかけていただいて
私はなんとなく「眠れない」という話をしました
自分としてはそんなに深刻な話でもないと思っていたし
ただの更年期一歩手前の症状かな～ぐらいにしか思ってなくて
それよりも、お金がいまいち貯まらない
増えたような気がしないっていう不安の方を話したくて
そんな感じでポツポツと現状を口にしていました
そうしたら、それを聞いていた別の方が
「私、半年前かな？あなたと同じような症状があってね」
と話に割って入ってこられて
その方が延々と話す、話すｗ
最初は、へ～とか、相槌もうって話聞いてたんですが
段々、あなた今思考優位なんじゃない？とか
私をジャッジしてきて、体感に意識を向けるだけだから～
と認定講師さんでもないのに、私に指示してきてｗ
大好きな認定講師さんなんです
私を根底から支えてくれて、今でも甘えさせてくれる
私にとっては第二の母のような存在の認定講師さん
その方との時間を邪魔された！という怒りがワッと出て
「でも、あなたは旦那さんいますよね？私と同じ状況ではない」
と、バッと口から言葉が出ていました
その後に
「私はただ認定講師さんに話を聞いて貰いたくて甘えたかっただけ」
と言ったら、わーーーって涙が出てきて
ヒックヒックと嗚咽交じりになるぐらい泣けました
あ～～～、私、不安だったんだな～
８年ぶりに他人と仕事をして、力んでたんだ
上手くやらなきゃ！役に立たなきゃ！
どっかでそうやって勝手に思って、眠れないぐらい力んでた
だから疲れた、不安だ、眠れなくてしんどい
そうやって泣き言を言って認定講師さんに大丈夫だよ～って
ヨシヨシして貰いたかっただけなんだって気づいて
私ね、この現象もたびたび人生で起こる
甘えたくて寄りかかった人に、逆に自分の話されて
あなたは、あ～だこ～だジャッジされて、全然甘えられない現象ｗ
これ、幼少期の私と母親だわ
いつも、いつも、私が話していると母は自分の話にすり替える
いつの間にか、私が聞く側やってる
もう息をするように、そうなるから、何も感じないように蓋してた
けど、度々手を変え品を変え人を変え
私の前に同じような現象が引きおこる
その度に、私は諦める
あ～、この人も結局自分の話がしたいだけで
私の話を聞いてはくれないんだな
存在を受け入れて貰えていないような
その人との間に、信頼関係なんてできるはずもなく
話を奪う人に「ただ話を聞いて欲しい」と伝えても
なぜか伝わらないｗ
絶対に伝わらない
話を聞くのが下手な人なんだろうなって諦める
でも昨日は、間接的に「止めて！」って言えた
凄く自分は変わったなと思った
今まで諦めて流していたのに
良い子ちゃんで居ること、場の空気を壊さないことを選んでたのに
そうしたら今日、いっぱい怒りが出てきて
人の話を聞け！黙れ！マウントするな！うぜーんだよ！
ってバンバン机を叩きながら怒りを吐き出せた
ぜーぜー、はーはー
深呼吸して体感を見る
あーーー嫌だったなー
そうやってブツブツ言いながら昇華する
まだまだ残っているだろうけど、また母で実験すればいい
相変わらず人の話を奪う人だからｗ
いくらでも、この体感は感じられる