ずっと誰かや何かに孤独を埋めて欲しかった
4日前からモヤモヤ、ざわざわ、体感があって
認定講師さんにlineで話をしていたんだけど『これだ！』っていうのが分からなくて
腰は痛くなるし、眠りは浅いし、夢見は悪いし、なんだろなーってなってました
こうなると私は思考が暴走してネガティブのループに入ります
暴走している時は大概、自分を責めている
だから娘からも『ママのせい！』とか言われたり攻撃的にされます
２日前、元上司がＹｏｕｔｕｂｅで解説している動画が突然流れてきて
何で今、これが目の前に現れたんだろう？？？って凄く不思議でした
それでもネガティブ思考が止まらず、３連休の最終日認定講師に助けて！とメッセージ
zoomを繋いで貰いました
そこで講師の方からの質問を受けてポツポツと話す私の言葉が段々実体として現れ
『周りの期待に応えられない時のガッカリした体感』
『応えられなかった時の自分に自分でガッカリした体感』
これらの恐怖、不安が出てきていることに気づきました
元上司が現れたのも、期待に応えられずに職場を辞めた経緯があったことを想い出し
本当に現実は全部自分が作り出しているんだなーって凄く静かに驚きました
そこからガッカリされる恐怖
期待に応えなきゃと焦る体感
努力しても報われなかった体感
それらが出てきていることが分かったから落ち着いて寄り添って感じていました
そして昨晩、元夫が不機嫌になるとよくやっていた『別れる』『もう一緒にいたくない』
という言葉を夢で再現され寝ざめが凄く悪い朝を迎え
娘を学校へ送り出してから、この体感の悪さを感じようとコタツで集中していました
すると突然、脳内にミセスグリーンアップルの『ダーリン』が流れてきて
そういえば最近、運転中にスポティファイで頻繁に聴いてるけど
ダーリンのミュージックビデオ見た事ないなーなんて思っちゃって
全然集中できなくなってｗ
まぁ1回、観てから体感を感じよう！ってネットで検索したんです
そこに今のすべて、私のすべてが書かれてあって
も～～～～、揺すぶられまくっちゃって1時間半大号泣しましたｗ
離婚を決意したのは私です
共依存状態でした
殴る夫、殴られる妻
お互いに自分の孤独に向き合えなくて、寂しさを人や物で埋めてやっと生きてきました
そういう人同士がくっつくと、支配する側、される側になって共依存になる
愛される自身がない
愛するってどういうことか分からない
そもそも、親に条件付きで愛されてきたから知らない
負けない何かが欲しい
私だけの愛が欲しい
そうすればきっと僕らは比べないで居られる
この歌詞を改めて聴いて、ぶわーって涙が溢れてきて
私はずーっとずーーーーーーーーっと『私だけ』の愛が欲しかった
それは父や母から貰えなかったと思っていたから、別の誰かにずっと求めてた
でも体感メソッドに出会って自分で自分の体感を受け止める
誰かや何かで埋めるのではなく、自分自身で自分を受け止める
それがつまり愛するっていう行為なんだって知って
コツコツコツコツ、1日1日自分の体感を観て感じて過ごしてきました
やっと今日、そんなコツコツの日々を過ごし『孤独』を受け止める段階に来れました
もう、誰かや何かに埋めて貰うのではなく
自分で自分の孤独に向き合う
離婚するまで私はできませんでした
離婚してからもできてませんでした
孤独に吞まれてしまう恐怖がずっとあって向き合うことができなかった
たぶん孤独だって見ることも感じることも出来てなかった
だって怖かった
独りだって認識するのはとても怖かった
友人夫婦を見て羨ましかった
自分で離婚するって決めたけど、本当にこれで良かったのかなって何度も思った
頼れて愛してくれる人がいていいな
私は独りだ
そう思うと苦しくて見ないように感じないようにしていたと思う
でも今朝、散々泣いて泣いて泣いて、寂しいよ寂しいよ寂しいよって言って
喉も頭もはちきれそうに痛くなって、それでもちゃんと私はワタシを見た
ちゃんと見てた
大丈夫、一人じゃないよ。なんて言葉はかけなかった
だって一人だもん
でも黙ってちゃんと傍で見てた
寂しい、苦しいって藻掻いて泣いている自分のそばに居た
そうできたことで、あんなに苦しかったのに清々しい気持ちになっていた
まだ孤独の体感はあるし、きっと死ぬまで消えないと思う
それでも、また苦しい、寂しいって泣く自分の傍に必ず居ようと思う
目をそらさずに、ただ傍に居ようって思った
なんかまた１つ、大きく自分の中で体感が抜けた感覚があります