心理的な被害は継続中だと気づいた
去年12月、離婚後初めて元夫の母親から娘にクリスマスプレゼントが届いた
もちろん関わり合いたくないと思っていたので離婚後は一切連絡はしていない
箱を受け取り、彼女の書いた文字を見るなり文字通り吐き気がした
そしてもの凄い嫌悪感に襲われた
箱に障るのも嫌だという想い
しばらく部屋の隅に置いて放置してしまい、２，３日して思い出し開封
相変わらず能天気な内容のメッセージと相変わらずな品物
食べ物が入っていたが口にしたくなかったため、友人に事情を説明し了承を貰って譲渡した
娘の写真を送って欲しいというメッセージが入っていたが無視
それから1カ月後にまた荷物
今度は娘の誕生日プレゼントだと
やっぱりその荷物も触りたくなくて、なんならそのまま処分したくて放置
しかし心のどこかで『私の気持ちと娘へのプレゼントは関係ないだろ』という想いもあり
しぶしぶ、娘へ『おばあちゃんから』と渡した
可愛らしいバッグだったが、それを見るたびに目を背けている自分に気づく
そしてとうとう娘に『新しいバッグを買うからそれはメルカリで売っていい？』と聞いた
最初渋っていたが私の様子がおかしいことに気づき、新しいバッグ買ってくれるならいいよ。と了承してくれた
それから体調にもろにでて、不眠になった
連日平均睡眠４時間
元夫に殴られたり、追いかけまわされたりする悪夢を見続け眠れない
眠れない頭でぼーっと考えていた
あぁ・・・ＤＶって離婚したら、はい！解決！ハッピールンルン♪ではないんだって
こんなに精神の奥深くに残る傷なんだって改めて気づいた
そう！私、気づいていませんでした！
何を隠そうＤＶされた本人が、もう脅威は去った！これで人生ハッピールンルンだぜ！って思っていたからですｗ
それは何故かと言うと、究極に自分の気持ちを誤魔化すのに長けてしまったから
幼少期から実母で実践を重ねに重ね、本音を隠すプロ級になってしまったので
自分でもよ～くよ～く観察していないと、自分自身に騙される
元気だから大丈夫
笑えているから大丈夫
本当にそう思っていました
でも体はず～～～っと全然大丈夫じゃないよ！って訴えてた
下痢を繰り返し、不眠になり治り不眠になり治りを繰り返した1年でした
シングルになったから気負っている部分もあると思います
私が止まってしまったら誰がこの子を養うの？！
へこたれてなんかいられない！
泣いてたって誰も助けてくれない！
ぐらいに思ってたのかもしれません
とにかく『殴られたぐらい笑い話にしなきゃ』ぐらいに思っていました
でも元夫の母親が
「殴られたぐらいどうってことないでしょ？」
「むしろあなたも悪いしね」
「喧嘩両成敗ってところよね」
「ね～ね～ところで孫娘の写真ぐらいちょうだいよ～」
って態度なのが引っ掛かり、あぁ・・・そうか自分も被害者意識で生きていきたいくない、早く気持ちを切り替えなきゃって思ってたんだって事に気づけました
本音は
怖かった痛かったって泣きたい
今でも彼が戻ってくる恐怖がある
娘が連れ去らわれたらどうしようって思ってる
安心、安全な場所にいたい、安心、安全な人と一緒にいたい
あんな息子に育てた張本人と一生関わりたくない
そう思って怒りや憎しみ、悲しみを抱き続けている
離れて1年経過したけど、心療内科に通ってみようと思います
体の不調をメンテナンスするために
もっとちゃんと自分を大切にしようと思います