向き合うべきは被害者であり続ける自分
昨日、Youtube見てて久しぶりにうちの状況に似た家庭内モラ&DVされている人の体験談を聞きました
元夫にモラ&ＤＶされている時、こんなに気がふれるほど怒り散らすっていうことは私がどこか悪いのだろう・・・ってずっと思っていました
叩かれても、背負い投げされても、首を絞められても、離れる決断ができなかった
子どもを連れて車に乗り1晩帰らなかったことはありました
それは何度も
このまま家に帰ったら居なくなってないかなぁって淡い期待をしながら
でも夫は居るんですよ（笑）
不思議でしたねぇー
あんなに離婚だ！お前のせいだ！牢獄だ！と叫びまくってたくせに、まだ家に居るんだもの
無責任に出てったらまた責められるから。と当時、元夫は言ってました
本音でもあり、行く場所がないからという理由もありなんでしょうね
私の本音は【もう好きじゃないかもしれない】【別居して考えたい】でした
そもそもずっと不安だったんです
精神的に不安定だった元夫と一緒にいることは
でも言えなかった
喧嘩したその時は言えるのに、熱り冷めると関係性を保とうとしてしまう
完全に現状維持バイアスが強く作用してました
現状維持バイアスとは
慣れ親しんだ状態を「安定」と捉え、変化や別の選択をしたときの失敗を恐れて現状維持し続けようとする人間の心理傾向のことです
私は特に恋愛においてその傾向が強くでます
現状維持バイアス強い人は
１、その場の空気を読んでまわりと合わせることが多い
２、自分に自信がない
だそうで、私まんまやん
そして日本人に多い心理的バイアスだそうです
子どももいて一緒に自営業やってて、なかなかその状況を変えるって勇気のいることだから躊躇するのは当たり前だよなぁって自他共に思ってましたが
いや待てよ、、、
私は独身時代も結婚にいつまでも煮えきらない男性と貴重な7年間も使ってしまったし、元々自分に凄く自信がないんですよ（笑）
なので、殴られる状況でも命を奪われないのであれば、凄くストレスだけど現状を変えるぐらいなら、なるべく喧嘩が起きない方法を模索する方に労力を使う！という選択を5年間し続けた訳です
その結果
無気力になっていきました
何が楽しいと思ってたか分からなくなりました
嘘をつくようになりました
欲しいものを素直に欲しいと言えなくなり、黙って買うようになりました
一度買い物とかで家を出ると帰りたくないから、車が渋滞してて帰れないとか言ってました
朝起きるのが辛かったです
今日一日夫の機嫌は悪くならないだろうか、朝から嫌味を言われないだろうか、そんな憂鬱な気分で毎朝目が覚めてました
仕事をしているフリばかりして、ほとんど進みませんでした
何かずっと見張られてる感じがあって凄く窮屈でした
家にいる時間が一番安心感がありませんでした
ダラダラできない家
好きな時間に好きな事がやれない家
食べたくないのに3度もご飯を作らされる家
生産性のあることしてないと嫌味言われる家
そんな家に誰が住みたいんだろう？
でも私は一所懸命、家族という形を維持しようとしてました
最終的に元夫が私を殴った段階で別れを切り出すという浅ましさ
お前が悪いから離婚したんだ！と世間（親）に、自分に言い訳できる状態を作ったんです
被害者でありたかった
だってその位置ってすっごい楽なんですよ
私は可哀想な人間なんだ！って言ってれば、皆そうだね、そうだねって言ってくれるし
離婚したのも仕方ないよねって納得してくれるし
君は悪くないよって誰にも責められないの分かってるから
被害者で居続けたいんです
でも、気づいてしまいました
被害者で在り続けるうちは人生なにも変わらないってことに
楽なんだけど、それ以上でもそれ以下でもない
ずっと胸の奥にある空虚感は埋まらない
自分の力では埋められないと信じてしまっている
自分の人生なのに、自分で決めてない
ずっと誰かのせい
まぁそれはそれで仕方ないですよね
今世はそれで終了なのかもしれないですね
何が正しいとか、間違えているとかないですから
自分のしたいように生きるだけです
でも、心のどこかで私ももっともっと人生、楽しみたい！って思ってしまうなら
まずは被害者で在り続けるのを止めるのが第一歩なんでしょう
私は絶えず被害者でした
毒親のせい、パートナーのせい、子どものせい
なんか生きにくいのは誰かのせいでした、ずっと
でもモラハラＤＶ夫が教えてくれましたね、自分のせいだよって
自分のせいというか被害者であり続けても良いことないよって教えて貰いました
今は色々な不安はあるけど
朝起きるのが辛くないし
今は床に寝転びながらブログ書いてるし
好きな時にご飯食べてるし
リラックスできる家になりました
離婚を推奨する訳ではなく、被害者で居続けるのを止めてみると道が開けるかもしれないというお話でした