自分のアイデンティティを確立しよう
モラハラ夫、DVをする男から離れられなかった過去の自分
現在進行形でそのような男性と一緒に居る方に向けて書きたいなって思いました
【自己犠牲・我慢をしてしまう関係性】
私は元々そういう性格だしなぁって思っていました
毒母育ちなので特に強く【俺はこうしたい！】がある人と一緒にいると
常に相手の意思を優先してしまう
本当は食後コーヒーぐらいは淹れて欲しいと思ってて
笑いながら「淹れてくれてもいいじゃんｗ」と伝えても
「何で俺がやるの？」とか強い口調で言われると、しゅん・・・
となって
それ以上は言えない
そういう質なので、もう我慢体質なんだなって諦めていました
ちょっとその言い方、態度はどうなのよ？とか想っても私はあまり指摘しない
その場の雰囲気を壊すことを恐れるし、場の空気を優先するから
しかし、モラハラDVの元夫は遠慮なく指摘してきてた
子どもへの言い方・態度１つ１つを注意される
ちょっとでも彼の基準から逸れた言い方・態度を子どもにすると攻撃性が増し
出先のアウトレットモールでガン無視され続ける
何のために３時間もかけて遠くのアウトレットに出かけたのか意味不明になる
私はせっかくお出かけしたのだから・・・雰囲気悪いの苦手・・・と
むしろ私が理不尽なことされているのに怒らずに我慢して謝り続けていました
そうやって場の雰囲気とや相手の機嫌ばかり優先した結果
どんどん自分という人間が分からなくなっていった
何に喜びを感じるのか、何をしたいのか、どう生きていきたいのか
今、ナウ、どうしたいのかさえ、私は分からなくなりました
とにかく馬車馬のように仕事、仕事、仕事
それ以外に自分の存在意義を感じられる場所がなくなっていました
でもこれは、半分元夫のせいで、半分は自分のせい
本来、自分らしく居られないと判断した時点で縁を切らなければダメだと思います
じゃないとどんどん消耗します
あんたのせい！という恨み辛みが増幅し、24時間理由が分からないけどイライラする
最初は3食作っているんだから、せめてコーヒー淹れて欲しいなぁって伝えて断られてシュンとなっていたけど、最後の方はもうちょっとした彼の言動で自分の感情が制御できない、つまりキレやすい自分にもなってしまいました
更に体は、不眠・食欲過多か不信・血尿・膀胱炎・肺炎になるなど身体に何かしら悪影響が出ていました
でも私の場合は縁を切らない、切れない理由を自分が握りしめてしまっていました
・子どもの父親であること（子どものため）
・世間体（一生添い遂げるのが正解）
・孤独（こんな夫でも孤独になるよりはマシ）
・経済的な不安（1人で子どもを育てられない）
ずーっと24時間３６５日糞男な訳じゃないし・・・
苦しいこともあるけど、皆そんなもんだよね
全て全部まるっきり気があう人なんていないよね
そう言い聞かせて、せめて子どもがお父さんと一緒じゃなくてもいいよと言ってくれるまで頑張ろうって思っていました
つまり自分で自分の人生を選択、決めることすら放棄していたんです
そうやって自分を誤魔化していると、もれなく自分のことが分からなくなります
ずっと息苦しい
夫が不機嫌にならなかった期間をカレンダーに書き込むほどｗ
あぁ・・・今回は1週間か・・・まぁ前回は3日間だったし少し延びたか・・・
という夫の機嫌がどれぐらいもったかという、くだらない事を目標・目的にし始めます
さて話は戻りちほさんのYoutube動画を見て
あぁ・・・元夫と知り合った時の私だなって思いました
私は当時、8年付き合っている男性がいて年齢は３５歳
もう妊娠出産のリミットで身体的におけつに火がついている状態でした
モヤモヤモヤモヤしていました
その頃は自分がどんな人生を生きたいのかよりも、早く結婚したい！はやく出産しなきゃ！という本当に自分の望みなのか分からないことに囚われていました
その頃に出会ったのが元夫
彼は知り合いと事業を起こしオラオラ状態でカッコよく頼もしく見え
この人と一緒に居れば楽しい未来だろうなぁって思ってしまいました
まさしくチホさんが言っている【自分というのがない私】と【自分がある男】の組み合わせ
私はサポート役に回る立ち位置でした
そして夫のストレスのはけ口になり、自分以外のことが優先されていきました
本来はここから【自分に意識を向けてくださいというサインですよ～】って事に気づかないといけなかったのに、私は5年間ずっと相手や子どもにばかり意識が向いていました
この私って最高に私らしいよ！好き！って思えるような働き方、生き方を探す
これですね！もうこれｗ
いや～早く知りたかった
いや・・・無理か
モラハラＤＶ中はもう無理だったな
相手に全部もっていかれていたもんな
離れたから今心に余裕ができて、こうやってチホさんの話とか入ってくるんだよね
私にはモラハラＤＶする人の側に居て関係性を改善することは無理でした
でも、要はモラハラする人の側に居てその人をサポートし続けている人が目指すところは
この私って最高に私らしいよ！好き！って思えるような働き方、生き方を探す
本当にこれ1択だと思いますよ
そして今、私は離婚して1人になってかつて危惧していたこと
・子どもの父親であること（子どものため）
・世間体（一生添い遂げるのが正解）
・孤独（こんな夫でも孤独になるよりはマシ）
・経済的な不安（1人で子どもを育てられない）
がすべて幻だったと気づきつつあります
まだまだ、子どもが寂しいと言えばグッと心にくるし
孤独な時もあるし、経済的に不安定だし、怖さはずっとあります
あるけど我慢し続ける人生を選ばなかった自分を褒めたいと思います
そして別居も含めて離婚から6か月、半年経過した今、やっと今までしてきた仕事で【自分らしい働き方】を模索し始めました
それがもの凄く楽しくて楽しくて、まだまだ形にはなっていないのですが
恋愛とか、孤独とか、シングルとか、どうでもいいって思っていますｗ
興味ないっていうかｗ
どうにか今思い描いているものを形にしたいなって想いが日に日に強くなってきて
それこそ、元夫のことも考えなくなりました
夢見が悪くて思い出すことはありますが（苦笑）
モラハラＤＶされていた時には絶対に得られなかった心の自由が今はあることに
心から感謝しています
色々怖かったのに決断してくれてありがとうって自分自身を讃えている日々です