昨晩、パートナーからラインの返信が全然返ってこなかった。
授業を受けに東京に来ているので、心配になるし、どうしたのかな？？？と何度か連絡。
でも既読にもならん。
確かに、家を出る前様子おかしかったしな。
色々な気持ちがこみあげてくる。
最初は怒り。
【私はこんな体で頑張ってるのに！なんなの？！】
【仕事がつまらないとか、いつも愚痴ばっかりで】
【男のくせに不安定すぎ！】
次は不安、悲しみ。
【もう私のこと嫌いになったのかな】
そしてやっと夜に返信がきた。
【お腹がへった】
はぁ？！なにそれ！
めっちゃムカつきました。
なんで返信くれなかったのか、電話にでないのかを聞いたら
【気分じゃなかった】
【気分じゃなかった】だと？？？？？？
私は一呼吸おいて、ただ【わかりました】とだけ返し、そのあとは一切連絡してません。
すげぇムカつく！何なの？一体？！
まぁとにかく関わりたくないって思った。
イライラしながらＴＶをつけて、日曜劇場「この世界の片隅に」を見てたら尾野真千子さんのセリフで
『私は好いた人に先に死なれ、息子には会えなくなり、娘には先に死なれた』
『でも、不幸だとは思っていない。自分で決めて選んできた人生だから後悔していない』
って言ってて、その言葉がすごく今の私に響きました。
うん、そうだ。
私もこの道を自分で選んだんだ。
8年もお付き合いした人と別れることも自分で決めた。
そして、今の人とお付き合いすることも、身ごもった時に産むことも、全部自分で決めた。
誰かが決めたわけじゃない。
この道は自分で決めたんだ。
そう思ったら、イライラもモヤモヤも無くなって、ただ単純に話したくないんだな、そういう気分じゃないんだなって思えた。
そしたら今朝、色々な方面からイライラする理由についての見解が書かれたブログがアップされた（笑）
こういう時、ちょっとシンクロを感じる。
なんか世界が、神様が、私に答えをくれているような気分になる。
ある人は『人への期待がイライラの原因だ』と書いてたし、
また別の人は『自分の気持ちを伝えられなかったことへのイライラ、自分へのイライラだ』と書いてた。
なるほど。その両方だなって思った。
私は、パートナーに
【いつでも気分よく、機嫌よくいることを求めて（期待して）いる】
【そういう無視的なことをされると悲しい気持ちになると伝えることを我慢する】
が浮かび上がった。
私は、自分の母親がとっても気分屋で、イライラの癇癪もちなのもあって、
自分の気持ちを表現できずに育ってしまった。
だから、いつもイライラされたり、無視されるのが怖かったし、
そういう態度をとられると消えてしまいたくなるし、私は愛されていないと思って悲しくなった。
言いたいことが言えない。
本音が言えない。
本当は悲しい。本当は・・・本当は・・・ほんとうは・・・。
何度も言葉を飲み込む。
愛してほしい。
愛されたい。好かれている。大丈夫。って実感したい。嫌われたくない。
お母さんにも、パートナーにも。
これが、私の本音。
そうか。そうか。
大丈夫。
お母さんも、パートナーも、私のこと愛してる。
でも、だれでもない、私がわたしを愛している。
これから先、二人にもし嫌われたとしても、
必要ないといわれても、私はわたしが必要。
私はわたしを死ぬまで愛する。
だから、大丈夫だよ。悲しまないでね。そのままで大丈夫だから。
一人な氣がいつもしてた。独りは嫌だと恐れていた。
でも、いつも「わたし」は側にいた。
側にいるのに、目には映らないから居る人ではないというカウント。
でも、待てよ。
どこにいても、何をしてても、いつも一緒にいるじゃないか。
喜怒哀楽を一緒に感じて、一緒に年を重ねて、いつでも一緒にいるのに。
時々、お互いの意見が一致しなくて、心と頭が裏腹になっちゃったり、
私は「わたし」を無視して、目に見えるものばかりに気を使って、「わたし」を悲しませたり。
本当は一人なんだけど独りじゃない。
これを理解するのに、人は様々な経験をするんだろうな。
そして、これが腑に落ちている人は強い。
本当の意味で強い。
何をしてても、どこに誰といても。
思い出せてよかった。
目に見えないから時々忘れてしまう。
本当に大切にしなければいけない存在のことを。
もう、お母さんに愛されなくても（愛されているけど）、パートナーに愛されなくても（たぶん愛されているけど）、
わたしが私を愛している。これは絶対。死ぬことと同じ１００％絶対。
１００％私を愛してくれている人が既にいる。ずーっと側にいる。
それを思い出した出来事でした。
私も愛しているよ。わたしのこと。