喪女で夢見がちでクソみたいなキャリアでとても生きづらい。
最近の私の近況といえば、車の調子が悪く、営業車が社用車になったこと。それだけ。-----------------------------------------例えば、生まれ変わりとか前世を私は信じるタイプなのだけれど、今の私になる前、私の中の生みたいなものが、アバター選択で今の私を作ったとしたなら、きっと一個前の私は絶世の美女と呼ばれていて、周りから周りに押し渡されるようにほどほどの社会性についていて、その余裕から趣味を堪能して短命で生きてみたりしたのだろうか。漫然と生きるその仕草だけで持て囃される能力も容姿もない私が長く生きることを考えると、絶対今の時期にスキルを身につけねばならないとは思っていてドタバタと努力をしているつもりではいるのだけど、社会人として生きているとどうにもその社会性というものに属すことがきつくて、営業所で急に駆け出して車に飛び乗り高速に乗って別の島に移ってしまいたい、みたいな妄想がよぎっていたりいなかったり。-----------------------------------------昔、中学校の家庭科で服の選び方みたいな授業があって、似合う色似合わない色があるみたいな授業で、日本人はみんな白黒が似合うみたいな話で、今でいうパーソナルカラーを班（懐かしい響き）の皆が互いに判断するみたいな。私は赤が似合わないと言われたことがずっと、なんだか心にずっと沈み込んでいて、他に挙げられた紫や明青みたいにすとんと落ちたのに濾過されなくて、真っ赤な小物や家具で少しずつ消費していた。そんな私が最近赤い化粧品を買いあさるようになれたのだ。ボルドーのリップやレンガ色のチーク、ダークレッドのネイルが並ぶさまは小動物のようで愛しい。たまらない。少ない給料は私の足りない部分を補うことで消耗されてゆく。余白を埋めるのではなく。-----------------------------------------私だけしか私にやさしくできないから、優しくしてほしい時に優しくすると約束しあったことがないから、余裕が産まれるとすぐ自分に向けてしまっているのだけれど、私が優しくされたい分、同様に周りの人にも優しさを削り分けてしまうから、最近は余裕の備蓄もすっかりなくなってしまって、五体不満足で死地にいる。びっくりするくらい突然に私への興味が欲しいなと思うんですよ～～～フリクリみたいに。見直したらめちゃめちゃいいです。音楽的だ。。。何も考えず書き出してみたらこんな仕上がりになってしまった。ガハハ
悪いことは重なるなあって星野源も言ってたァ----------------------------------めちゃめちゃ営業だ。めちゃめちゃ営業ウーマンしてる。いつぞやに一生営業やりたくないみたいなこと書いておいて去年よりめちゃめちゃ営業ウーマンしている。転職して三ヶ月が過ぎた。結果はともかくやっと仕事の流れや社内の感性的なものを理解してきていて、フットワークはだいぶ軽くなった。客先へ出向く数は去年の比にならないくらい増えた。最近は単純に営業かけることに加えて、合間に小粋な世間話も交えられるようになった。社内では、年の近い同僚ともだいぶ仲良く話せるようになり相談もしやすくなった。直属の先輩兼上司は人として頼れるし憧れている。少しの成長の実感とともに試用期間が終わり、来月から給料が少し上がる予定だ。転職して一番大きいのは数年後の自分に希望があるということ。会社も販売媒体もまだまだ若い会社だから手探りではあるけれども、だからこそ、一つ一つのプロダクトを通してきちんと制作力をつけ、人との対話に試行錯誤してきちんと豊かな人間になりたい。そして数年後には雑誌を読み物として面白くしていける発言力を有したい。さらにそれを実現できる人間になってたら、なんて妄想をよくする。段階を踏んで理想になる私は妄想の中ですごくかっこいい。理想が浮かぶのは本当にいいことだと思う。しかし、登山成功者だって実際足を交互に動かし少しずつ前進しただけであるように、見合った時間がかかっているように、そこにたどり着くまでが果てしなく遠い。一つ一つの努力がめっちゃ辛い。朝が怖い。元来、私は自分に果てしなく自信がない。言い訳のようだけど、中学に上がって数ヶ月で｢ブスだから｣という理由で2年部内で邪魔者扱いされたトラウマを、惨めにも私はまだ引きずっている。まじでダサいと思ってはいる。でも中学生の短い人生のうち数年、第一印象のマイナスがずっと解消されない、解消される見通しもないことは純に絶望だった。親も放任主義だったので、良い成績になろうと絵がうまかろうと特に周りの誰からも肯定も否定もされない思春期。大学生活では本当に良い人たちに恵まれて、少し改善されたとは言え、未だに｢営業一生したくない｣とか言ってしまうほどその後悔を払拭できてないことが嫌で、苦労を買う覚悟がほしかったのもここに来た理由の一つ、だったんじゃなかったか、と思い返しては自分を奮い立たせている。理想の自分になるために、会ったことも話したこともない人が怖いなんて言ってられないと思うわけで。客先へ営業をかける前はいつも自分に暗示をかけている。「私も向こうも殴れば死ぬ」、「私は話術で負けてもテトリスでなら絶対勝てる、大事なのは個性」、「絶対私のほうが友達に恵まれている」、という具合に。たまに「この世は神が創り賜うたときメモだから全てに意味が無い」と思う時もあるがこれはちょっとやばい時なので、基本的に自分のプライドを確固として高めておくみたいな方向性で立ち挑んでいる。暗示で武装して武装して、なんならサングラスかけて相手のガタイを直視しないようにもしとこ？ぐらいの気持ちを作ってから「こんにちはーー！！」と飛び込んでいるので、先方次第で明らかに私の武装の方が強い！！とサングラスを外せたときはそのまま声音も表情もついてくる。結果の如何に関わらず、次につなげられるような営業ができる。問題は先方がガチマッスルだった時だ。私のように弱さから後付けで纏った武装ではなくて、ナチュラルボーンマッスル。例えば、これまで人生に目標があって、正しく努力し周りの人達とも研磨し合ってきて、正しくそこにいるんだろうな、みたいな人たち。そういう人たちの前で圧倒的に無力な私の暗示。絶対に殴っても倒せないし友達もめっちゃ多そうだしそんならテトリスだってめちゃくちゃ通信対戦してきたはず。そんな人達の、自信を反映したようなその声音に、私の武装は弾け飛ぶ。最近はどういうわけかそういうナチュラルボーンマッスルに立て続けに遭遇していて、とにかく辛い。---------------------------------少し話は変わって、私は紛れもない喪女である。というのは、少し盛っているかもしれない。最近気付いたのだが、大学時代に多分言い寄られていたことがある(ちゃんとここからバッドエンドになります、喪女ジョークなので)。部活の同期の男子。フランクな関係でよく喫煙所で雑談していた。どちらも心中察するのに聡いから、あけすけに冗談を言い合えた友達。あけすけに下ネタも他人の下世話な話もしてたんだけど、思えばよく｢(だいぶマイルドに言うと)体の相性がよさそう｣とか、私と仲の良い誰々と飯行ってどうでこうでと嫉妬させるような話をしてきて、なんで私に言うの？と思ってたし、もし私の薄い期待通り本当に下心があって話してたとしても、心情に聡いこの人がストレートを投げてこなかったのはなんでだ？と考えて思い当たった節がある。スマートなあいつが喪女を口説いた実績を作るわけがないのだ。当時良い奴だけどかわいくはないみたいな評価だった私をものにした所で流れる噂は、飄々としてスムーズに生きてるように思われたい彼にとって、典型的な幸せの採点基準上では減点になるとしか思えない。中学生の時とは逆で、内面を評価してくれた大学の皆にはとても感謝している。私自身その評価を気に入っていたし、むしろ身に余る名声だったので、周りの期待には応えるべく行動したつもりだ。ただ、それは女としての魅力の話ではない。---------------------------------評価っていうのは、外見と態度の掛け算だな、と思うわけです。例えば社会は甘くないなんて言うけど、近頃なんだか逆じゃないかな、と思うんです。めちゃめちゃ甘い。経済学部で習ったような需要と供給から適正価格が定められて、交点までの層が購入を求めるっていう健康的な経済をほとんど体感しないな、と。地方の個人営業だから尚更かもしれないけど前職の建築業界もめちゃめちゃ需要と供給以外の要素が絡んでたし、それが世の常だと言うなら思ってたより世の中は甘い。何が気にいるか、どこが好きか、それによって仲良くなる人、ならなくてもいいなと思う人、好きになる人が出来ると思うんです、どんな人にも。人と人との経済は本当に非効率だなって話でもあるんですけど、100点の営業職になることは絶対出来ない。どうしたって私には理想があるから、それなら少しでもムキムキに見えるように、可能な角度からどんどん武装して、嫌われる人には嫌われて、好いてくれる人にはとことん好かれて、諦めを少しずつ増やしていくしかないのかなと思う次第です。鎧を作るのも身につけて歩くのも大変で1歩がとてもきついけど割り切っていくしかない。時間をかけて苦労を買うって言うのは多分そういうことで、体力も時間もあるから若いうちにってことなんだなと、深々と思っています。と思う日々なんですが、別にそういう話をしに来たんじゃないんだよなあ！！！マッスルタイプの客先にしか当たらんで自尊心ボコボコになるしイコール売上も悪いし、社内バンドレベル低くてつまんねーと思ってた中で楽しみにしてた大学バンド頓挫しそうだし、週末までにあと6曲覚えんなんわ金ないわ頭痛いわ秋眠いわでほんと近況辛くてどんならんです。って話。あ〜〜愛されて！
「落ち込んだ時は本屋に行く」という行為の有益性を伝えたい。これがライフハックってやつか。------------------------------------------------------------転職した。何とか転職できた。世の中なんとかなるものである。つい数週間前までは東京に行くつもりだったので、大枚はたいて上京するつもりだったので、逆説的に今は手元にお金が増えたように感じている。数十万もらったかのような気持ちである。落ち着いて考えれば、全く失う必要のなかったお金が失われずにあるだけで、なんならニート生活で貯金は切り崩される一方だったのだが。しがない経済学部卒の私では、希望したからと言ってクリエイティブ職に就くことはできなかった。本音を言えばもう一生営業なんてやりたくなかったし、人のご機嫌を取りつつこちらの利益を取り続ける自信なんて全くないし、営業キャリアをいくつ積み上げても手元に残るのが営業経験年数だけであることにほとほと嫌気がさしている。私が大学に求めたのはそこそこの学歴で、学歴社会時代でやりたいと思ったときにやりたいことに飛び込む際、足かせを少しでも減らしたかったというただそれだけで、行く末に具体的な目標がなかった。それが一番の失敗だった。学生時代に求めていたのは様々な経験、やったことないことに飛び込むこと、もしくはフィクションを通してその疑似体験をすること。そこから何を生むかもよく考えずに目標として掲げていた。学生時代の目標は思った以上に達成できた。いろんな思い出や経験が矮小ながら確かに自己肯定になっている。しかし学生時代が終わろうとするときに、改めて手元の引き出しを、大切に保管した経験のどれが一番輝いていたかよく見直さなかった。失敗はつまり後悔だ。ものを作ることがすきだった。というより、ものを作ろうとする際計画を練っている段階がすごく好きである。ゼロからイチを、というより、イチがよりおもしろくなる方法を考えることがすごく好きである。掛け算のような飛び級のおもしろさでなくてよくて、個性的で漫然としたおもしろさを追求したい。独特の面白さを認めて伝えたい。そんな感じである。いまだに自分の目標とする職業は見えていないけれど、そんな思いのできる仕事がしたい。手元を自信もって見せびらかせるような仕事が。できれば外に出なくてもよくて、手作り感のある仕事をしたくて、でも私にはその技術がないから、いまの強みである営業経験を活かしながら作り方の勉強のできる職に就いた。飛び込み営業をしながら得たものを形にしていく日々。思ったより、悪くはない。ここにいればいるほど年数分自分の評価が付くのだと思う。営業からインセンティブ付きの営業にシフトした一貫性、イラレ・フォトショの実務経験、また転職するとして、あとは面接でのモノの言いよう。なんとかなる。はずだ。いまは目の前のことを頑張るしかない。高卒のような給料になったけれども、後々の自分の足かせ的なことを考えると、こっちの人生のほうが身軽になる、はずだと、少なくとも東京に行って貯金吹っ飛ばしてまで「やったった感」を得るほどではなかったなあ、と思えている。が、今の私は、完全におこている。おこおこのおこである。ショートスパンで考えたとき確実に人生は難しい。というか個人営業めっちゃ難しい。というか個人営業してる人種が舐められる社会マジでなんなん？？？？ろくに引き継ぎもなされていないので、まあそれは前職でも慣れっこなので、会社の履歴から顧客をすべて洗い出し利益がもらえそうなところを全部リストにして一つずつあたっている。その憶測が当たるときもあれば外れるときもある。それも予定範囲内。そのため飛び込みとテレアポを使い分けできるだけ会社の経費がかさまないように営業を重ねている。一度行き当たりばったりな営業ルートを回り一日に200キロ弱走り抜ける先輩を見て馬鹿だなと思ったので、自分が回るときはグーグルマップで丁寧に経路選択をしている。まだ入社二週間だということがばれたら会社が舐められるので顧客情報もきちんと事前に暗記している。謎の即戦力待遇なので一連すべてノー教育ノー上司からの命令である。マジで一度褒めてほしい。てゆうかみんなどうやって仕事進めてるのか一度ちゃんと教えてほしい…。まあそれはよしとして、ない営業スキルでどうにかこうにかアポイントを取ったりしているわけだが、こっちも探り探り懸命にやってるわけだが、そのアポが簡単にすっぽかされたりだとか、電話口で明らかに声質ワントーン下げておこてます！アッピルする人種が多すぎて、ほんと、お前らはどういう教育されてきたんだ！ほんとに！！！たしかに、たしかにね？大変なんだろうと思います、向こうも。自分らでお店切り盛りして、たまに見知らぬ奴らが乞食のように話しかけてきてね、しかも引継ぎしたての、見知らぬ女が突然くるわけだから、そりゃあ知らねえしうっとうしいし黙ってろ察しろ、って話なんだと思いますよ。でもこれはね、ビジネス！！！無理なら無理で別を探すの！さっさと次に移りたいの！効率第一なの！！私も乞食がしたいわけではないの、キャリアが欲しくてやってるの！だから断られることに全く悪意を感じてないの！こちらは！知りたいのはイエスかノーか、イエスよりのノーか、どれを上司に報告すべきか、ただそれだけの三択！！つまり朗らかに承諾するか朗らかに断るかどちらかしかないのよ、わかる！？悪意が黒色だとしたら何に混ぜても混色なの、わかるの悪意は！！人 間 だ も の ！！！！！！っていうことを日がな一日考えては毎日が終わっていくような日々です。正直キッツいけどまあこれが糧になっていると思えば頑張れる…頑張ろうと……頑張ってみてる…？人にやさしくされないと、誰かが自分を見てくれないと考えもまとまりませんね。正しいと思っているのにここまで悩んでしまっていますという話でした。そういう日に本屋に行くと、特に新書コーナーなんかは意味の分からないタイトルだらけで本当に自分に語り掛けてくるようで、今自分が一番悩んでることはなんだ？って多方面から文字で問われて最高です。って話を今日はしようとしていたのに。今度からもっと短く書けるようにしよう。
ニートたるもの、空論を記せねばなるまい。-------------------------------------転職活動もなんとか落ち着き、上京して文章を一生のスキルにするための第一歩を踏み出す見通しがついた。一度失敗しても、人生の二幕はいつでも開けられるのだ。大丈夫だ、将来性も期待も持っている。東京には叶える土壌がある。帰る場所も私にはある。むしろ、いつか故郷でしっかり根を張るための上京だ。投げやりなのではない、これは努力だ。と、何度も何度も確認した。言い聞かせるように確認したのだ。ニート生活もひと月をすぎた。あとひと月もすれば上京しきびきび働く私が世界にいるはずなのだ。そのための春休みではあるが、パソコンのローンもまだ終わってない中での無職は非常に心苦しく、単発バイトやら、GW短期バイトやら、手当り次第にとにかく何かしら上京の元手を作っているところだ。今日はGW短期バイトのまさしく一日目だった。自宅からほど近いアミューズメント施設(フェイク含)のアシスタントを、シフト変更さえなければ8連勤させていただく予定になっている。寂れた地元の施設とはいえ、さすがにGWは感動する位に人が多い。感動の分類としては地元が盛り上がっているという懐古的喜びである。老若男女(文字通り、おばあおじいの老と、孫世帯の激若という組み合わせが多いという意味で、ティーンなんかは殆ど居ない)が各々ワクワクやら興奮やらを携えた瞳で笑っている光景を見れて、なんだかこちらまで嬉しくなりました。ここまでひと月ニートだったからGWを無駄にしているなんて気持ちもなく、なんならひと月も社会に食わせて頂いた私が社会の皆様へ奉仕しているという喜びがとても大きい。もちろん暑すぎ4月で日焼けはマジないわ、休憩短すぎで水道水飲むしかないのクソウケるみたいなゆとりらしい愚痴はあれども、そんなのも地元ちびっこ達の笑顔と交流に癒されプラマイプラスだ。休憩時間については昼食休憩は文句なしだが間に入る7分休憩が謎だったってだけだし、8連勤の体力的不安はあれども、素直に明日も頑張ろうと思っているところ。本当に気持ち良い幕開けだった。家に帰ると両親が既に晩餐を開いていた。ニート生活中、生産性のある予定が全くなかった日は禁酒している私も、今日くらいはとシャワーを終え次第両親と呑んだ。久々に飲むビールは体内外を洗い流すような快感があった。今日のバイトの話を前菜に、地元の行く末だの面白かった映画だの、話題の肴はコース料理のように様々に立ち替わり、どれもが心地よかった。仕事を終えて家族と笑いながら酒を飲む。当たり前のようで、本当に幸せなことが、実家にいる限り何度でも繰り返せるのだ。------------------------------------------ニート生活を始めてから私は両親と随分近づいたような気がしている。昔私は家が大変貧乏で、月々増加する家庭内経済ルールで我慢を覚え、さらにそれから余計な心労をかけまいと一切の相談を両親に持ちかけることを辞めた。そんな娘が今になって会社を一年でやめるだの、上京して編集職に就くだのと突然言い始めたのだ。腹を割って話す機会も当然増えるわけである。近くに両親がいることは救いでしかない。救いは甘えであって、恒常的にあっていいもののはずがないと、少なくとも若いうちはそう思い込んでおいて損は無いと思っている、が、しかし、なんというか、酒を飲んで今の心境を振り返れば、悪くないし、というか思ったより愛していることに気づいたのだ、この現状を。ニートでいることではなくて、呑みたい時に両親を酒に誘えること、誘えるどころか常に近くにいること、盛り上がって愛しくなる地元にいること、だらだらとなんの感慨も湧かない仕事に就いたとして、スキルだなんだとカッコつけず食えるだけの収入を得て家族と仲良く過ごしてみれば、そこにも存外の幸せが、私が思い込んでいた以上の幸せが生活を満たしてくれるような気になったのだ。気がしたというか、元々気づいてはいたのだけどそれは及第点であって満点ではないだろうなと思っていたのだ。今後人生を見通すにあたって。でも満点をとる必要がどこにあるんだろうと。及第点が目の前にある実感を得てしまったことで取れるかもわからない満点のために(お金面時間面で)多大なリスクを負う覚悟が、寂しいであろう上京生活を耐える覚悟が、綺麗事でなく私の中にあるか？？？一人暮らししていた時より人には甘えることを覚えてしまって着実に弱くなった自分が嫌だったのだけど、そんな自分を捨てたい気持ちもあって上京覚悟した気がするんだけど、これでいいのか後悔しないかの決断が未だにふわふわしてるんです。って話でした。まあどっちに行っても後悔するんだろうな私は...。
今の私の職業を、それっぽく言うなら家事手伝い。端的に言えば、ニートだ。----------------------------------------3月に新卒で入社した会社を1年未満で辞めるにあたって、「東京で転職活動がしたい」「憧れだった編集職に就きたい」という名目で上司を納得させた。念願は叶って東京の小さな出版社から無事内定を頂戴し、5月の入社日に向け今日を過ごしている現状だ。後悔という熟語の適当さにいつも感銘を受ける。後々になった悔いは憧れになる。もう戻れないから、後悔するのだ。払拭できないのだ。それは高校性の時だった。就職しようと商業高校に入学して、進学校へのあこがれはなかったのかと誰かに聞かれて、家が貧しくなかったら、進学して国語の先生になりたかったのだと答えた。中学時代の担任がそうであり、憧れがあったのだと続けた。問われたのは突然であって、私は驚きながらも答えたのだが、続いた答えについて一番驚いたのも私だった。その道が私の人生での正答だったのではないか、とすぐに感じたからだった。そこから私の後悔は始まって、今もなお、続いている。勉強が嫌いだったなんて嘘だ。みんなが嫌っていたから、はぐれないように割と好きだったことを隠した。家が貧しかったのは言い訳だった。結局進学して私は愉快な大学生活を送った。進学するであろう弟のために私は就職しよう、なんて、きれいごとで正当化している過程だった。そして、見えない未来について、またそれを理由に私は、もう何を選んでも満点にはならないのだと自分の人生を少し捨て始めている。大学時代に出会った先輩が今もずっと憧れである。飄々としながらも深く思考している人。素敵な文章を書く人。国語の先生になった人。あの人に出会うことはきっと決まっていたことだったんだと思っている。大学時代は私の人生のセーブポイントだったのだろうと思っている。しっかり現状と前後を見極める時間だったのだ。その時間にも私は丁寧に怠惰を重ねて、もう2度と、戻れない。---------------------------------------------文章を書く仕事がしたいのだ。もう私には自分の信念について大いに語る術がないから、せめてひっそり残せる技術が欲しいのだ。閉じた地元じゃそのチャンスすらなくて、上京するしかないと思ったのだ。技術を得て、また独りよがりな文章を書いて、私だけは私にやさしくしていたいと思ったのだ。ずっとそうして生きるほか、後悔から目を背ける方法はないと、思っているのだ。思っているはずなのに、それすらも間違いなのではないかと考えている今。正しい道とはいったいなんだ。という話だ。
かみさまと心が通じたような気がしてびっくりした。--------------------------------そろそろ頭おかしくなったか、と思われそうですが、先週訪れた東京都は日枝神社の本格的な神々しいオーラにちょっと驚いたものだ。今私は謎のパワハラを受けている。それも「強制有休消化」というものだ。まさに謎。もちろん退職にあたって残っている年次有給休暇を消化もしくは買取するのはどこの企業でもあることで、いまやそれを勧告しない企業はブラックのレッテルを授かることになっている。弊社なんてのはまさしくそのブラックの方で、例えばこの2か月間で若手もベテランもどどっと7人が退職することとなったのだが、その内有給なんてろくに使えた人は再雇用で勤続40年を超えている大ベテランのお方一人くらいであった。他の人たちはというと、有給などと口にしようものなら軒並み上司に白い眼を向けられ、しかし負けじと白い眼で取得願を差出し、断行するような形で休みを勝ち取り弊社を去っていったものが大半である。それほどまでに弊社の確執は深い。そんな中で二週間前、私は部長に「来週から有給消化だから」と告げられたのである。この衝撃がわかるだろうか。ようよう取得願も出しづらくなり、しかし転職活動は難航しており、にっちもさっちもといった状況だった私にとってはまさに渡りに船、過去ジャンルからの公式供給といった思いであった。でもなんで私だけ？？？？？残っている有給日数は8日。退職日までの出勤日は12日。つまるところどうやっても4日間は出勤が必要であった。採用試験のこともあったので、私は「でしたら来週３日間出勤、退職日の1日出勤で4日間出る形にしたいんですが」といった。すると部長は「日程変更はできない、会社が決めたことだから。」と答えた。なぜか全社を挙げて私の有給が決められていたらしい。どういうことなんだろう。-----------------------------------------突然春休みが来たものだから同居している両親も驚き、なんならそこそこの喧嘩もし、私は急遽東京へ出発した。五日間をかけて、各社の面接やら適性試験やらを駆けずり回る予定である。しかし東京滞在はなかなかメンタルに響いた。人に囲まれているということが余計孤独に感じられる、なんて何人のアーティストが歌っただろうかと考えながら、それでも陳腐な実感があった。神奈川に住む男友達の家に滞在した。帰らせてくれる場所を作ってくれたのに、自らの情けなさやらどうしようもなさやらで私はずっと鬱っ気があって、いよいよ絶望がやまなかった木曜日には酔って暴れて友人を襲った。”そこにいたから”、友人を利用した。本当にどうしようもないと思った。友人をもなくした。本当に一人だと思った。---------------------------------------------------金曜日、つまり東京滞在の最終日、早めに家を出て某社の筆記試験を受けた。国語のテストのような試験はこの一年の怠慢を実感させるには十分な難易度で、付随したショートエッセイの記述試験は今の私の情けなさを再確認させるようだった。試験が終わったのは12時を少し過ぎたところで、こんなに早く終わると思っていなかったから夜行バスまでせっかくの東京をふらつくことにした。日枝神社を選んだのは、未来が怖くて、というこれまた陳腐な理由だ。東京を代表するパワースポットの一つ、この先の道を示す天啓が得られる、とネット記事で見たのが決定的だった。少しでも頭の中を整理したかった。-------------------------------------溜池山王駅を降りると私の住む片田舎とはまるで真逆の、背筋に芯が通る気配がした。手作り感のないビル街に、私を監視する制服の人たち。追い越していったのは、品のいい香水を纏った妙齢のキャリアウーマン。びしばしと動く人へ単純な憧れはないのだけど、郷に入っては郷に従え、無職（予定）の者でもちょっとは有識者のふりをせねばと、リクルートスーツの私も負けじとしゃんと歩いてみた。それがまた田舎者感を醸し出していただろうなと今になって思う。泰然たる白い大きな鳥居を潜り、タイトスカートで登るには少し段差の高い石段を幾段も乗り越えると、目の前に見えたのは鮮やかな神門、その奥に、遠近感が狂ったかと思うほど神妙な雰囲気で佇んでいる本殿があった。大都会の心臓部とは思えない静けさだった。平日の昼間ということもあってひとっ気もなく、しかし都会のごうごうと鳴っているような足音や電車音にやられていた金曜日の私は、その静けさに懐かしいような高まりを感じた。まばらな参拝客。見やれば圧巻さに見とれる人、黙々と何かを祈る人、多分日課なのであろう、ハキハキと参拝する国会議員らしき人。など。するするとしたそれぞれの動きには悠然さがあって、距離を取りたくても取れない雑踏の中とはまた違う、弱い孤独を感じた。私はそれがまた嬉しかった。身を寄せ合えたような気持ちをだった。本殿で賽銭を滑り落とすと、例の議員らしきおじさんがパァン、パァン！と気持ちよく柏手を鳴らした。あまりに明朗な音に、私は少し驚いてそっちを見やったが、当の本人は手を合わせ一心に前を向いていた。その姿を見て、きっとそうやって努力してきた人なんだろうなと思った。1つ1つに熱心に。政治にはとても疎いけれど、私を呼ぶための柏手ではないけれど、この人の祈っているそれがどうか叶いますように、と思った。よおし、負けじと！と打ち付けた私の手では、ぱん、ぱん、と女性らしい音しか鳴らず、それが歯がゆかった。素敵な柏手のおじさんはまだ隣でお参りしているが、どうか少しでいいから私の志も神様に気付いてもらえますようにと心の中で祈りを重ねた。内容は秘密だ。-------------------------------------お猿様や八坂神社、猿田彦神社、それぞれお参りしたかったすべての場所に粛々と参拝を終え、ふうと周りを見回した時に少し寂しくなった。パワースポットやなんだとお願いごとを誰かに託すような自分は昔はいなかったのに、どうして今こうして真剣に祈るようになったのだろう。全ては自助努力だと思っているのに、努力しているつもりで止まっているなにかを、叶っても喜ぶのは自分だけの独りよがりな未来について、責任転嫁してるんじゃないか。そうか私は苦しくて全部投げ出したかったのだ、と強く思った。誰かに許してもらいたかったのだ。-------------------------------------私だけを見た言葉が欲しかった。ダメでもともと、すがらせてくれ！と引いたおみくじで天啓を感じた。吉凶は末吉。出目で考えるならそこそこの悪さである。しかし綴られていた言葉は明らかに私に向けたもので、なんというか、驚いた。つまるところ寄る年波とか一か月後の自分さえ見えなくて、暗闇の中でうじゃうじゃと敵がいるものだと思っていたんだ。そうだろ？しかしながら、そんなことはないのだよと、声も浮かぶような明瞭な言葉だった。参拝する中で何度も繰り返した祈りの答えが返ってきたような、会話しているような言葉に、かみさまがほんとうにいるのだと感じた。そう、そうなんだよ、ありがとうと、何度もおみくじを見返した。おみくじは日枝神社の上段に結ばせてもらった。拍手は胸の上以上が本心。感謝をこころから伝えたくて、少しでも高いところに置いていきたかった。---------------------------------------------帰る前にと、東京に住む大学の先輩とお酒を飲んだ。浅はかな私の知識を補うように専門性のある話で本当にためになる言葉をたくさん貰った。石川についてから、険悪になっていた両親と再度喧嘩をした。真っ向切って進路について話し合うなんて多分人生で初めてで、両親の前で泣くのは小さい頃ぶりだった。好転する気がしている。
酔っているときの自分の体臭が好きだ。という話。-------------------------------------------私はトイレが近い。盛り上がっている飲み会であるほどそれは顕著で、すぐにトイレに立つ。足を冷やしているとなおさらである。スカートにタイツとかね。これは全女子が分かってくれるのではないだろうか。そうにしても私のトイレの近さは異常で、ビール半杯でも新陳代謝が邪魔をしてすぐに尿意に変えてきやがる。話が進んで酒がぐいぐい入る飲み会であればあるほど話の腰を折ってトイレに立ってしまう。まあ、それがフラグになって、いい塩梅でトイレでグロスを塗り替えられるのが唯一の利点ではある。しかしそれだけである。女子会であれば何の役にも立ちはしない。飲み会上の喧騒を抜けて、一人でトイレの個室に入ったとき、自分のにおいがとても酒臭いのを感じる。私はその瞬間がたまらなく好きだ。たぶん、この状態で人の助手席に座れば「くっさ！」と怒られるのだろう。しかしなぜだろう自分の酒の匂いというのはなぜか好ましく思えて、自分がいま酒に酔っているということを思い出させるのだ。飲み会の場にいることを深く実感させる。女友達がふと上げた結婚したいという真意は何なのだろう。どこまで進んでいる話なのだろう。隣のお客さんが話していた、ゲイの友達の話はどこまでが自分の話なのだろう。他人の絹をかぶって本当は自分の話をしているように思えてならなかった。独りでそんな反省会をする時間。ふうとため息を吐いた後で吸った空気に漂うアルコールの匂いで自分も酔っていることを思い出す。私が今居るのは現実にとても近い逃避の時間だから、誰の話も本当は真実でないのかもしれない。すべてがフィクションだとしても、私はフィクションに何度も命を救ってもらった女だから、そのすべてに感謝するのだ。何よりも自らに近い物語にまた命を救われたことが楽しい。タイツを上げて、もう一度その夢の場所へ戻る。「最高の人生の見つけ方」という映画を見た。奇跡みたいな出会いから人生最期の六か月でやりたいこと全部叶えてしまう老人二人の話だった。やりたいことをリストに書き出してそれら一つ一つを財力によって叶えてしまう、夢のように爽やかな話だった。あれほど気持ちよく涙を流したのは久しぶりだった。まじめなカーターが旅に出ることを決意し、妻に計画を打ち明けた時が印象的だった。妻は「どうしてそんなに早く諦められるの？」と聞いた。カーターはそれまでの４５年の我慢を盾に、今回くらいは許してくれよというようなことを言った。妻が言った、「諦め」というワードがどうにも引っかかった。死というこれ以上ない絶望に対して、グランドフィナーレを迎えようとするその姿勢はどうにも「諦め」に映らなかったからだ。憧れの車を乱暴に運転するカーターの笑顔を見て実感した。希望はいつだって目に見えるところにある。今私がやりたいことはなんだろう。結婚を予感する恋人もいないし決意して打ち明けるような性癖もない。焦らなければならない。飲み会の席に戻ると皆は変わらずワイワイと話していて、トイレが近くてごめんなさいねえと思う私の自意識過剰を知る。受け入れてくれていることを喜ぶべきかもしれない。消し忘れた私の煙草が甘ったるい嫌な臭いをさせている。ハイボールのにおいすらもわからなくなっているみんなは気が付いていないだろう。そう思う私もきっと強いアルコール臭をさせているはず。みんなで夢の中にいれば、わからないのだ。
「煙草の吸い方が下手」 な人はいる。いやもちろん、煙草を吸うことはリラックスだったり、暇つぶしであったりするのだから、そこに技術は求められていないのだが、たまに「うわっ、この人、下手だな」と思うことがある。それはもう反射的に直感的にそう感じてしまうから、私にとっては覆せない上下があるのだ。すう、ほう。音で言ったらこんな感じ。これが理想。とても綺麗に煙草を吸う人（おじさんだったら尚良い）は、その二分たらずの動作に、ロマンだったり、これまでの人生だったり、今この人は何が不安なのだろうか、と想像させる哀愁を漂わせたりする。喫煙中から日常活動へ戻る際に目の色が変わったりすると、つい「頑張ってください！」と声をかけたくなる。100点過ぎるからだ。最近のドラマやバラエティなんかを見てよく思うのが、現代人は単純な非日常よりも、今より少し良くなった日常を求める傾向が強くなっているのではないか、ということだ。きっとみんな忙しくて疲れているのだろうと予想したり。芸能人や歌手が疲れた私たちと同じように町中で飲み歩くだとか、新居を覗くといった生活臭のする番組をよく見る。私の大好きな星野源さんのエッセイがよく売れていると聞いた。私がこの人のことを好きだと思ったのも、「趣味を大切にする普通の人」感が強い人だなと思ったのがきっかけだった。追い続けることが怖かった理想を日常に昇華したらこんな感じだろうか。自分がなれなかった自分を重ねるように憧れの人の日常を眺めてみる。非日常よりも身近な非日常を求めているのかもしれない。私がなれなかった理想は星野源だが、今煙草を吸っているこの人にとってはどんな人なのだろう。そう思いながら綺麗に煙草を吸う人を観察するのが私は好きだ。だからその人の、「すう、ほう。」に心して耳を傾けているのだけど、邪魔するように「ずおお、ぶはあーーっ」と煙を吐く人が苦手だ。君の話はそのあとで聞かせてくれ、と思うのだ。
21の初夏だった。煙草を吸う練習をした。「大人だから一度くらい煙草を吸ってみたくなって」と歌う曲が好きだった。子どもの頃、ゆるりと煙を吐き出す両親の姿が好きだった。好きだったあの人が煙草を吸っていた。少しでも共感したかった。失恋した気持ちすら空に吐き出せたらと思った。私が煙草を吸う理由は「憧れと諦め」だ。つまるところ単にロマンチストだ。今時、煙草を吸うような奴は皆ロマンチストだとどこかで言った。何かで見た。誰の理由も私と遜色ないのではと思う。何かに憧れたやつか、何かを諦めたやつが、どうしようもない心がゼロになればよいと心を煙に乗せる。今だけ安らげばとりあえず将来は何とかなる気がする。元々将来なんて後回しだったことを思い出す。「今時」なんてくくったが、昔時の先輩たちは何を思って煙草を吸い始めたのだろう。健康に悪いだなんてことは1900年代初頭で既に知られていたらしい。スマホでぱらぱらと調べてみると、失恋だからカッコいいからだとか、誰の理由もやはり私同様ダサくてすがすがしさすらあった。おもしろいのは、誰もが美談のように語っていることだ。やはりこいつら皆ロマンチストだ。喫煙者だけのコミュニケーションがあるから、という理由もあった。確かに喫煙所だけで通じるなにかがあるのは私もよく感じる。なぜ喫煙者には通じるものがあるのだろう。明らかだ。全員にロマンチストだった過去があることを理解しているからだ。大人になりたくて大人のまねをした時代があることがわかるからだ。両親の吐き出す煙で遊んだ子供の頃は、歳をとれば大人になれると思っていた。言われつくしたことだが大人は大人のふりをしているだけだ。夏休みの宿題を後回しにするように、憧れを背負って不安を煙に流す。 将来もともとあとからやってくる。だから今は後回し。後回し。なんて考えながら、火をつけた。
当軽音部第50回定期演奏会でした。私はサブステージのアコースティックライブで、カホンという楽器を演奏しました。実はこれも、ずっとやってみたかったことの一つで、最終学年にしていざ挑戦できる機会があったことをとても嬉しく思っています。｢花束を君に｣、｢SUN｣の二曲でした。アコースティックの良さを活かした、ボーカルの通る声を活かしたしっとりした曲と、サブステながらに会場の皆で楽しめた曲の二つをしっかり演奏できて満足のいくライブとなりました。観客の皆様、この機会を作った後輩みんなに感謝です。大学に行ってよかったなあと思うのはこういう瞬間です。この場がなければできなかったこと、この場でこれをやらなければ関わらなかっただろう人達と一緒に楽しさを共有していることとか、やってみたい事に飛び込める環境、機会があること、単純に音楽への知見が広まったこともそうですが、興味本位で始めた事がどんどん根を広げて実になっている、こういう瞬間にいつも感動します。この複雑な高揚感を感動という言葉でしか表せない語彙力はどうかと思いますが。4年間で得たものは多いなあとしみじみ思います。勿論もっと得たかったもの、見て見ぬ振りをしてきた色んなものはまだあるのですが、口で話せば長くなるほどの｢得たもの｣が一つ以上、確固として抱えることの出来た私は充分恵まれていると感じます。中学の私に言いたい。お前なんだかんだで音楽を尊敬するようになるぞ！！と。笑あと数ヶ月で何が出来ましょう。待たずして死ぬ可能性も百ではないから零であるはずもないのだと言ったのは私自身です。もう一つ二つ、一年後の私にお土産を作っておきたいと思うばかりです。卒業しちゃうらしい。(誤字ってる)
深夜テンションで切った髪が褒められて嬉しい。分かり合えないと思ってたメンバーが笑顔で嬉しい。慰めるために出されたのがご飯の話題で少し可笑しい。私はどうあれ生きることしか出来ないのだ。本当に訃報の多い１年で、そのどれもに未だ実感がわかない。実感が湧く日が来るのかすら不思議。正直好きか嫌いか、と問われたら、苦手だ、と返すであろう彼女の右手の残像が離れない。何度も音が鳴る。それに合わせてあの時の私が心の中でもう1度腕を振り上げる。素晴らしく大切な１年であったことを声高に言おう。あの１年が私の起点であったと。彼女を否定することは、私が私の2014年を否定することになる、そんなことは、絶対にしたくない。心の狭い私の気持ちはそれだけだった。自分視点自分本位のそこだけの話だった。ただあんなに涙が出るとは思わなかった。物語は繋がっている。隣で並行世界が歩いている。何かを残せたらと思う。区切りとしてとか終わりじゃなくて、目印のように。忘れないための墓標のように。
四年間、一人暮らしのさなかで急に倒れたとして何日後に気付いてもらえるのだろうかという恐怖と戦い続けている。そのままの姿で親元に帰りたいという責任感で自分のためだけに飯を作り埃を片付け生活している。あわよくば故郷の皆に少し見違えたよと言われたくて気持ちばかりの贅沢を加えるような日々。出来ることが増える度に己の姿がよく見えるようになる気がする。そう感じたのは守る人がいなくなって、素の肌で世の中を感じられるようになったここ２、３年のことである。守られていることすら知らなかった私にとって、裸眼で見た世の中は可能性ばかりが溢れた宝島のように感じられた。目に入ったものから手をつけ触り嗅ぎ味わってみても地平線の向こうにまだまだ宝箱が並んでいる様。小さな私ごときの1歩では永遠に追いつくことのない地平線が、それでも優しい顔をして、上る太陽の光る手を広げて待っている。浮いた私の目からは私自身が本当に歩んでいるのかすら定かではないのだけど、太陽の手の根元がどこなのかは検討もつかないのだけど、それでも歩く真似を続けるしかないのだ。これが私の世界概要である。私だけの世界の話。しかし暗中をゆくような閉じた世界の中で未だ道を踏み外さないで済んでいるのは、時折聞こえる周りの人達の声が鋭く柔く足元を照らすお陰に他ならない。その声への感謝を次から次へと背負ってさらに歩を進めていくのは、きっと誰だって共通の事なのだろう。そうどんな場所にだって感謝の意を示す言葉が発生しているのが証拠だ。背負った感謝はいつか誰かに渡すお土産である。どうか足が動く内に、純粋な心で、衝動のままに、手渡したいと感じる誰かへ、今まで拾い集めた暖かなこの不定形物を、無償で全て切り分けたいのだ。私が歩いてきたことを誰かに知っておいて欲しいのだ。私の大切だったものを大切に継いで欲しいのだ。煩雑な地面の先で標識になっているのはその夢であり希望だけである。しかし、そのように観測しているのは、私が終わりを自分の意思でコントロールすることができるはずであるという弱い覚悟しか持っていないためなのだろう。脚を食いちぎられたら。そこに地面がなかったら。真空になったら。油断という言葉では覆うことのできないもしもが起こる可能性は百ではないのだから零であるわけだってないのだ。もらった感謝を、丁寧に返したかった。忘れてないよって伝えたかった。ありがとうって言えなかった。寂しくて怖いと知って欲しかった。私は自分のことしか考えられないから、乏しい想像力では当然のことしか予想できないけど、推量できないことばかりだけど、つらかったねと、もっとあなたを知ってみたかった、と思うばかりです。どうしたくてももう手の届かないあの子へ。
５４．楽器を演奏する時の癖ってありますか?パワータイプ５５．楽器を演奏する時、体が動きますか?めっちゃ動くーー！師匠の真似っ子です５６．大キライなヤツがあなたのパートに入ってきたらどうしますか?いや…気にしないよ別に５７．初心者が入ってきたら面倒を見てあげますか?最初はね！ホントの初歩は教えられるけどね！５８．楽器のポスターやカタログ等、部屋に飾っていますか?貼りたいーー！敷金！５９．突然ですが、お酒は好きですか?だいすき！６０．本番と打ち上げ、どっちが好きですか?違う！それは違うベクトルに両方だいすきです６２．楽器を演奏する上で気をつけていることってありますか?雰囲気を作るとか歌詞に入るとかそんな感じ６３．演奏用の持ち物があるかと思いますが、それ専用の鞄とかありますか?カノウプスのスネアをpearlのケースに、dwのキックをタマのケースに入れています６４．その中身は?機材本体、チューニングキー、拭くやつ、一年の時の合宿のコメントシート（笑）６５．歌うのと演奏、どっちが好きですか?今は演奏だなー！６６．あなたはズバリ、お調子ものだ?だな？６７．「コイツだけは許せない!！｣という演奏者のエピソードを教えて下さい。訴追の恐れがない様にちゃんと伏字など使用して下さいね。うっ……それ多分私が思われている……！６８．歌謡曲のアレンジで演奏するのをどう思いますか?いいじゃん！だいすき！奇妙礼太郎もニセ明も大好きですよ！６９．コンサート等で演出などやりますが、それで「演奏側｣ではなく「演出側｣をやった事はありますか?こないだ照明やらせてもらいました！激たのでした！！７０．その時、「演奏側｣だった場合、どんな演出か気になって演奏できないことがある?演出下手だとどうしても気になっちゃう。バンド側が不憫で！バンドを聴いてるという意識があったとしても、思った以上に視覚から影響受けてるもんだなと思いますね７１．ビデオ等で自分の演奏、マトモに見れますか?見ます見ます！成功したやつは７２．ではCDやテープなどで自分の音を聴くのは平気?まーーな７３．あなたのやっている音楽ジャンルのCD、何枚くらい持ってますか?あんまりCD持ってないなそういえば７４．個人練習(基礎練習など)、きちんとやってますか?うっ……頭が……ッ！７５．基礎練習は主に何を何分くらいやっていますか?拍数増やしたり減らしたりするやつとか、音量調節する練習を適当に、やるときは、やったり…します……７６．練習日等含めて週にどれくらい楽器を演奏していますか?週二×二バンドで基本週四やね、そこから個人したりサボったり７７．個人で練習する場所(自宅、貸しスタジオ)ってありますか?練習室です自宅も練習パッド師匠に貰って持ち腐れてる＼(^o^)／７８．お勧めの教則本とかあれば紹介して下さい。紹介して下さい。７９．自分の楽器以外で演奏できるものがあれば教えて下さい。一瞬ベース出来たけど余裕で忘れました８０．好きな作曲家は?わっかんない！BRADIOあれ全部自分らだったのだね！８１．演奏中、眠くなったらどうしますか?バラードやろうぜ、って言う８２．演奏していてよかったな～、と思う事は何ですか?音楽聴くの二倍楽しくなった！８３．ではその逆は?えっない！８４．日常生活と楽器、どっちが大切ですか?日常生活に楽器が入りこみまくってるのでよくわかんないです８５．楽器を持つと人格変わりますか?いや、ない（笑）８６．人の結婚式等で演奏した事はありますか?してみたいーー！呼んで下さい！！８７．練習中、携帯の置き場は?後ろの出窓か、譜面台に（笑）８８．合奏中に電話が掛かって来たり、メールが来たらどうしますか?ガンシカトですね！８９．寒い時と暑い時、楽器を演奏するのはどっちがイヤですか?これはもう、べらぼうに暑い時！！！！！９０．屋内と屋外の演奏、どっちが好きですか?屋内春に初めてやりましたが最高でしたね！！いつもの室内も照明クソかっこよくて大好きです！９１．突然ですが、セクハラ指揮者をどう思いますか?！？９２．究極の選択(?)ずっとやりたいと思っていたけど、難しくて大変な楽器と無茶苦茶簡単だけどキライな楽器。「移れ｣と言われたらどっちに行きますか?ずっとやりたいやつ！やってもないのに難しくて大変とか言ってるあたりやで！９３．楽器、移りたい?ない！！９４．楽器ケースにシールなどを貼って飾り物していますか?スネアにベタベタ貼ってますBRADIOとタワレコと星野源のへたくそのやつ！９５．楽器を演奏している自分に酔った事はありますか?ある！酔った方が上手にできる！（笑）９６．どれくらいの頻度で楽器の手入れをしていますか?うっ……近いうちにします……９７．楽器を演奏する時、近くに飲み物はおいてますか?常備！９８．羨ましいと思う楽器は?羨ましい？キーボードかなー！音たくさん変えれて楽しそうではある！あとかわいい！９９．あなたにとって音楽とは?みんなでやるもの！１００．お疲れ様でした。最後に一言感想をどうぞ。 おつ！--------------------------このバトンのURL:http://www.baton-land.com/baton/63
楽器いぢりに100のバトン１．こんにちは。まずはあなたのHNを教えて下さい。はやかわでっす２．居住地も教えていただいていいですか?富山ナウ３．では、ご出身はどこでしょう?石川４．生年月日、年齢なども教えて下さい。双子座21さいです５．性別は?おんにゃのこれすぅ６．ご職業はなんですか?大学生７．あなたの性格を一言であらわすとどんな感じですか?真面目に不真面目８．特技や資格などお持ちでしたらこちらで紹介して下さい。省略！９．趣味はなんですか?テレビ見ることとゲームとジム１０．好きな言葉も教えて下さい。安くてウマい１１．あなたの担当楽器は何ですか?ドラム！１２．あなたの演奏ジャンルは?ろ、ロック１３．自分の演奏ジャンルは好きですか?好きです！１４．何故その楽器を選んだのですか?かっこいいから、マジレスするとRADのライブ見て滾って１５．いつからその楽器を演奏していますか?二年前？三年前？１６．MY楽器は持っていますか?持っている方は詳しいデータを教えてください。わ、わからんスネアはカノウプス、メイプル(多分)で14インチのやつです。ヘッドはレモのアンバサダーです普通。キックはdw5000！スティックは適当！そのくらいしかわからんです！１７．持っていると答えた方、楽器に名前をつけていますか?ない！１８．街で楽器ケースを持っている人を見かけたらどうしますか?うちの部員？て凝視します２０．自分の理想とする音を教えて下さい。ジャッ！２１．自分の音は好きですか?スネアは最高２２．尊敬するプレイヤーを教えて下さい。高橋久美子さんー！あとカミマルさん！２３．では好きなプレイヤーは?伊藤大地さん！２４．初見は得意ですか?耳コピでいいのかな、苦手です２５．暗譜は得意ですか?苦手です２６．じゃあ、初見と暗譜、どちらが得意ですか?どっちも苦手です２７．あなたの恋人(または好きな人、および配偶者)は「楽器いじり｣ですか?うっ……頭が……っ２８．ではその事(Q27)についてどう思いますか?２９．最近買った楽器用品は何かありますか?スプラッシュ、の、ホルダー笑３０．楽器用品って値段がピンキリですよね。上限いくらまでならOKですか?用品なら3000かなあーー。本体なら30000笑全然お金かけたくない(⌒▽⌒)３１．楽器を演奏する仕事ってどう思いますか?いや素晴らしいよ！かっこいい！相当苦しいよあんなもん！それが出来ちゃうんだから！３２．ところで、憧れている楽器って何かありますか?やりたいのはカホンだけど、憧れはダントツでアコギ！私一生弾けなさそうですしあと最近グロッケン買いたい３３．使用しているMPやリード、その他楽器小物を教えて下さい。えっえっメトロノーム？３４．お気に入りの楽器小物ってありますか?な、ない？多分？３５．では、楽器小物で「これだけはなきゃ困る!！｣ってものはありますか?えっチューニングキー？？？３６．行きつけの楽器店などありましたら紹介して下さい。フォーラスの島村楽器がこの辺ではドラムに唯一優しいね！(；▽；)３７．楽譜に書きこみしてますか～?ないよ！３８．小節番号は書いていますか?あっ、これ吹部用か！３９．楽譜入れ(クリアーファイルなど)使用していますか?色や形状など教えて下さい。スコアそのままです！４３．ひょっとして合宿とかもやった事ある?毎年、夏に四泊五日の山篭り合宿があってだな……４４．それらの思い出を教えて下さい。今年は辛すぎて思い出がない……ッ！｢全裸に見える寝方選手権｣したくらいしか４５．一般楽団に所属していますか?いや！４６．あなたの楽器はピッチはいい方ですか?あーはいはいはい高音のことね！(ググッた)チューニングがゴミなので良くないです！ごめんね！４７．メロディー、ハーモニー、オカズ、演奏するならどれ?オカズ！！４９．Soloは好きですか?きらいです（笑）５０．好きな曲は何ですか?チャットモンチー｢恋の煙｣５１．ではその理由は?裏打ちでテンポが取りやすいのと、クローズリムかっこいいのと、後半にかけて盛り上がる伏線がしっかりしてるし連打がイッケメン！５２．じゃ、キライな曲は?ORANGE RANGE｢以心伝心｣５３．出来ればその理由も。あれ生音でやる理由ないよお！全然ドラムしてない感！つづく
ブログネタ：10年前、今のような人生を送っていると思っていた？ 参加中大学三年生になりました。元気で生きてます。はやかわです。--------のどが痛いことを除けば！そろそろ窓は閉めて寝たほうがいいぞ、皆っ！☆私も早いもので大学三年生となりまして！21歳になりまして！久々にアメブロ読み返したら順当に高校時の自分気持ち悪くてなんかむしろ安心しました。ちゃんと若かったんですね。笑授業は週７コマに減り、バイトは古株に、なんだかんだでここまで続けている軽音部は今や副部長になったりしてます。始める時あんだけ、大学の勉強に一人暮らし！！！？ムリムリ！！これ死ぬやつだわ！と思ってたのが懐かしいですね。思ってたんです。思ってる自分に酔ってたのです。若いですね。さて今何やってるかというと、副部長の任期が残り３ヶ月なのですが、その３ヶ月後、１月に控えた定期演奏会の準備に向けてバタつき始めたところです。これ将来自分が読み返すために書いてるよ。金額にして百万円近い大イベントで、一年間関わってきたOBOG音楽関係の色んな人外部内部巻き込んでやるもんだから準備段階から大変なんだよこれがまた！何の提案してもOBがうっっせーーのなんのっておっと誰か来たようだまやる事は色々あるけど、なんだかんだ順調に３年間やってきてて私もビックリです。という話。なにより交友関係もっと死ぬと思ってた！いやけして広くはないけど、副部長とかやる程人望に恵まれるとは思わんかった…。よきかなー。人生中で一番充実してくだらない期間だろうなと思います。しょうもない会話ばっかり。ここまで恵まれた生活を富山でできるとは思ってなかったです、ということで、率直に十年前こんな生活することになるとは考えもしてなかったですね。てゆうか大学ってエリートが行く所だと思ってなかった？小学生の時なんて。すごいとこだと思ってたのに～。微分積分知らないヤツでも単位取れるチョロ教育機関だったよすんげえや現代教育ま十年前小五ですし、生活どうこうなんて考えなかったよねえ。五年前とかで考えるとして、当時高１ですけど、五年後一人暮らしすることになるとは確かに思わなかったかも。しれない。実家loverだし。あとあと、これは久々にアメーバにログインして感動したことなんですけど、やってみたいことの欄に、｢音楽！バンド！｣って書いてあって、まさに今それを趣味にして頑張ったり苦しんだりしてる！！！って思って感動しました。案ずるな私！昔の私！なんとでもなるもんだなー！なんとでもなるもんです、富山に来たところで受動的に何が変わるわけでもなし。変えたい時に変われるもんだな。と、３年間通して思いましたよ。近況でした。残り時間少ないんだなあ～。（；＿；）こりゃ空きコマ、クトゥルフリプレイ見る以外に使い道考えないとな……。
WALKMAN変えたし21歳なので記念に！01 〓Music Shuffle !!〓▼まずは、お持ちのミュージックプレイヤー(iPod、ウォークマン、携帯電話など)をランダムに再生して、30曲を書き出してください。01 幻のドラゴン／スピッツ02 Kung Fu Village／the telephones03 ここだけの話／チャットモンチー04 アトリエ／tacica05 AKIRARETA／グループ魂06 SUMMER VACATION／Special Ｔｈａｎｋｓ07 Tikoku／グッドラックヘイワ08 ポンコツ野郎の大逆襲／東京カランコロン09 スーパー! サマー! アックスボンバー! ラブハンター! 06!／グループ魂10 屋上ファンクラブ／THE 抱きしめるズ11 D.A.N.C.E to the telephones!!!／the telephones12 ばらの花／くるり13 ワープ／lego big morl14 天気予報／nothingman15 643／明日、照らす16 Potato／SPECIAL OTHERS17 おとぎの国の君へ／チャットモンチー18 Weapons of mass destruction／andymori19 重なり／back number20 メトロポリタン美術館／やくしまるえつこ21 君フェチ／大塚愛22 何もない休日／キュウソネコカミ23 音楽やめたい／キュウソネコカミ24 ツマサキ／チャットモンチー25 BEAUTeen!!／SCANDAL26 マジックディスク／ASIAN KUNGーFU GENERATION27 DQNなりたい、40代で死にたい／キュウソネコカミ28 神のカルマ／Syrup16g29 夏の匂い／奇妙礼太郎トラベルスイング楽団30 僕らをつなぐもの (Contrast Ver.)／秦基博なんだかんだシャッフルって偏りますよね◆お次に、いくつか質問です。31 シャッフルした曲の中で、最も多かったアーティストは？→ チャットモンチーやね！32 シャッフルした曲の中で、特に好きな曲は？→ 屋上ファンクラブ、ばらの花かな… 半分くらいパッと思い浮かばない∵33 普段からよくシャッフルして曲を聴きますか？→ や！アルバムで再生しますね◆最後に、ミュージックプレイヤーについてお聞きします。34 総曲数を教えてください。→ 先週うぉくまん買い替えまして、1527です！今週末音源入れるために帰省する予定35 どんなアーティストが入っていますか？→気に入ったらもうぽんぽん入れてしまいたいので、部活で他の人がやってた曲とか多いですね。最近はインスト増えてきてます 36 一番再生数の多い曲、または一番よく聴いている曲は？→ そゆの出ないんですけど！チャットか星野源だと思います自分では37 最近繰り返し聴くほど、はまっている曲は？→ チャットモンチーで、「どなる、でんわ、どしゃぶり」 はちゃめちゃにかっこいいのです！！！38 これから入れていきたい曲やアーティストはいますか？→ バクマン。見てからずっとサカナクションが離れないので、サカナクション爆借りしたいですツタヤで39 主にどんな時に、音楽が聴きたくなりますか？→ 移動中と、今です今。◆ありがとうございます。ここまでお疲れさまでした(・v・)あいよー40 このバトン、回しますか？→お好きにどうぞ！------------------エムブロ！バトン倉庫http://mblg.tv/btn/view?id=54740------------------
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普通に風邪をひきました。何年ぶりやねん。はやかわです。------------いやー、ね。みなさん。実家大切にしてね！！！笑ひとり暮らししてからもう体調崩し放題でびっくらこいてます。いやほんとに。頭痛してのど痛くて咳が出て鼻が詰まっているっていう普通の風邪を僕は久々にひきました。ホントに小学校以来とかじゃね？小学校もあんまり休んだ覚えないから自信無いけど中学はインフルしたけどほかはあんま覚えてないな…今日は推薦入試だったらしいですよ！そういえばちょうど１年。忘れもせぬ11/28、美術の日だったから木曜日だっけ？おかげで僕の授業は全休で、友達とラーメン食ってユニクロ行って風邪悪化して爆睡してました。寝れなくて今に至ると。親に電話しんなんかったんも放置してしまったというね。クズ極めてます一年前はなんかもう模範学生ごっこしてたのに……こんなクズになるとは思ってなかったよね。昨日の４コマも全休したよ。風邪ひどかったからという言い訳。その前日深夜２時とかにファミレス行ったりしてたんです。カスだな。そりゃ風邪も悪化するわ久々に親に連絡したらもうなんか優しいしね。実家で風邪しなかったのとか確実に親のご飯のおかげだからね。早川家の飯は食材は少ないものの量が多いからめっちゃエネルギー摂取できる笑なんだかんだ遅めのパブロンしてみかん３つくらい食べて寝たら結構回復してる私ね。かわいげもなにもねーわ。------------うちの部活ぼっちに優しすぎてびっくりていうかぼっちの集まりですね一人学食の話とかしてさみしいやつめ！って思われるかと思ったら１日に何回一人で行くかみたいな話されてびっくりした休日家でRPG進めてたって言ったらずっとベッドでアニメ見てたみたいな先輩もいたりと、、笑正直、三年四年までＭＭＳ続けてる気がしねーな、となぜかずっと思ってるんですが現段階めっちゃ楽しいんですよね。ドラムクソ下手だけどできないのも含めてとても楽しいし同期も先輩もいい人ばっかで。辞める気ないしずっとやってたいんだけど、なぜか続けてるビジョンがわかないんだよね。なんでだろう。単に今年いろいろあったから、来年以降の目処がたたなすぎるっていうだけなのかも。とりあえず、楽しくやってますということです！中間テスト週間で僕は割とマジでやばいです。マジやばい。この記事も勉強逃避のやつです。終わっとくね！！！！！！！
