思考の現実化
成功哲学でも よく聞く 言葉ですよね。
私は ずっと不思議なんです。
私…
メラノーマになって サッサと 『死』 を受け入れたのです。
こんなに生きられるなんて 本当に 夢にも 思っていなかったのです。
それなのに 何故 こんなに生きているのだろう？ と。
思考が 現実化するなら 私は とっくに死んでいるはず。。。
なのに… ？ ！
21年前のメラノーマ。
当時の メラノーマは 手術で 全部 取りきっても 三ヶ月。
三ヶ月で メラノーマの先輩方も後輩さんも 灰に（？ 牌に？）なってました。
兎に角 早い！
サッサと 死んでいってました。
ゴクリと ツバを飲み込みながら 現実を 自分ごとに置き換えて まっすぐに見て生きてきました。
ただ！
三ヶ月だとして。
ただ！
二ヶ月 寝て過ごして死んでいくのか！
二ヶ月 子ども達と走りまわって 死んでいくのか…！
私は 息を引き取る 一週間前までは（少なくとも！です）
少なくとも 一週間前までは 子ども達と 走り回っている 自分の姿を 描いていました。
入院中に 知り合った 癌仲間の ママさん達の言葉…
「元気になれなくてもいい。せめて 子供の成長を見ていたい」
の 言葉を 何人かから 聞きました。
その言葉を聞いた私は…
どうしようもない 怒りが湧いてきて しようがなかったのです。
元気になれなくても ホントに いいの？
子供と 一緒に走り回りたくないの？
子供の身の回りのこと したくないの？
子供に 身をもって 教えてあげたいことは ないの？
なにより そんな 弱っちい言葉を 子供に 聞かせて 恥ずかしくないの？！
と。
私は そんな言葉を聞くたびに 自分の本心が 見えてきました。
私が 死んだあと 自分の子ども達が どうなったって 関係ない！
子ども達と 一緒に 生きたい☆
一緒に 走り回りたい☆
ただ それだけ。
子ども達の身の回りのことを 私自身ができないなら 生きてなんかいたくない！！
「元気になれなくてもいい。
子供の成長を見ていたい。」
と言っていた ママ達は あっという間に 亡くなっていきました。
いっぱい 見送りました。
今でも 思います。
本心だったの？？ と。
思考は 現実化する。
そういうこと なのかもしれませんね。
私は 一週間前までは走り回っている。。
走り回っている一週間後になんて メラノーマで 癌で 死ねないのですね。
そっちが 現実化しているのですね(^_-)
ブレない心を しっかり持って 生きましょうね^^
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