今日は以前の日記「不幸自慢の女は見苦しい」から
思うことを書きます。
この不幸自慢の女性は、卑屈なんだろうなって思います。
「自分だけがどうしてこんなに！」
「頑張ってるのに、どうして？」
みたいな感じで、周りの不幸を全部背負っているかのように、
振る舞いたかったんだろうし、
実際にそう思ってたんだろうな。
確かに、自分にもそういうふうに思うことはあるし、
幸せそうにしてる人がうらやましくて、
そういう幸せそうなブログを見るのも嫌です。
どうしても比べてしまうんですよね。
そういった点では、
自分もこの女性とそんなに変わらないかなと思います。
誰だって、幸せになりたかった。
でも、なぜだかそういうふうにはならなかった。
他人の持ってるものがうらやましくて仕方がない。
わたしもずっとそういう劣等感を持っているし、
人間ってどうしても劣等感を持ってしまう生き物だと思います。
悲しいけど、そういう劣等感は消えないし、
どこかで整理をつけていかないと
自分自身が幸せになれないという結果になってしまう。
確かに他人と比べることで、
自分が成長していけることもあるかもしれないけど、
幸せな結婚って、
自分だけの努力だけじゃなくて、
相手も努力したり、
周囲に支えられてうまくいくと思うんですよね。
残念ながら、
うちのDV夫は、ずっとカウンセリングを拒否していたし、
「問題のあるのは、おまえだから、
おまえだけがカウンセリングに行けばいい」
って言ってました。
そして、義実家では、わたしのSOSも
「被害妄想」って思われてたし。
この日記にはあまり書いてなかったですが、
日常的に口論がはじまるので、
アパートの上の住人であるDV夫の伯父夫婦が、
口論が始まるたびに、義実家に電話して
「お宅の息子夫婦がまたケンカしていて、うるさい」
って苦情を入れていました。ほぼ毎回。
ケンカじゃなくて、
わたしは助けて欲しくて、
大きな声で「助けて！助けて！！」
って叫んでたんですけどね。
そういったときは、大抵、DV夫に馬乗りにされて、
手首押さえつけられてました。
必死にもがいて逃げようとしてました。
でも、誰も助けてくれなかった。
去年、わたしが自分で逃げ出すまで、
誰一人気付かず、
誰一人として助けてくれなかった。
結局自分を助けるのは自分だけだし、
他人がどうこうしてくれることでもないんだな、
という結論に達しました。
で、「不幸自慢の女は見苦しい」の女性の話に戻るんだけど、
彼女は「同情してほしい」「構ってほしい」って思ってたんだろうな。
でも、他人はそんなに自分のことに興味はないし、
なにかメリットやデメリットになるときにだけしか、動かない。
それは、家族であっても同じことが言える。
↑この辺は、義実家のことを想定して言ってるんで、
かなりドライに考えてます。
幼少期に実父に虐待され、DV'夫にモラハラDVを受け、
義実家に嘘つきアバズレ呼ばわりされたわたしは、
他人にそこまで期待してないです。
むしろ何かしてくれたらすごく感動します✨
結局は、自分自身が強くないと生きていけないし、
誰も助けてくれない。
どうにかしなきゃいけないのは、
どうにか頑張っていかなきゃいけないのは、
自分自身でしかない。
