全部、塗りつぶせたらいいのに

地元の友達は、進学で東京にきても
就職で地元に戻る人が多いらしい。

高校大学と違っても、入社したら中学時代の友人と同期･･･とか。
再会がとっても多いみたいね。
これは田舎（中都市）ならではなのかな。

私はきっとそうならないけど。
幼い頃から漠然と、将来この街にはいないんだろうな、って思ってた。
あの街で大人になる想像が出来なかった。
両親に老後はここにいないって言われていたし。
だから自然と大学も東京を選んだし。

きっと私は二度とあの街には戻らない。
たぶん、地元の友達の中には一生会わない人もいるんだろうな。
そう思ったら、少しだけ悲しくなりそうだけど。
思わずもう一度会いたい、
なんて言ってしまいそうになるけど。
でも、今までの自分の選択を後悔することはしない。
ちゃんと、自分で自分の正しいと思える道を選んできた、そう思う。
私は、私の道を行く。間違ってなんかない。


これから就活が本格化するけど
「後悔はしない」
それだけは守って、自分の道を決められたらいい。

ノスタルジー

先日まで、母方の祖父母のいる札幌に家族で行っていました。
受験の時以外、毎年行っていて、祖父母に会うのは１年ぶり。
１５年ぶりとなる従姉とも再会しました。


祖父母に会って、一番最初。
「小さくなっちゃった」
そう思ったのが最初の感想でした。
私にとってはすぐの１年間というのはあっという間で。
変わることなど何もなかったのに。
この１年で祖父母はびっくりするほど変わってしまいました。
１年前は一人で歩いて。沢山話ができたのに。
ホテルまで散歩して、コーヒー飲んで。
お昼を街まで食べにいったり。
でも今は、支えなしでは一人で歩けない。
認知症が進んで、話を覚えていられない。
時々、私たちのことも忘れてしまう。
ベッドで横になることが多くなってしまった。
話では少し聞いていたけれど、実際自分の目で見て、
どうしようもない不安と悲しみに負けそうになってしまいました。


札幌に行くからその時期は無理だと、友人に主張した時。
わがままだと言われて、「これが最後のチャンスかもしれないから」と頼み込んだとき。
言葉ではそうそう言っても、今一現実味はなくて。
ずっとずっとおばあちゃんはおばあちゃんのままで、おじいちゃんはおじいちゃんのまま
ずっといると思っていました。
でも
東京に戻る朝、おばあちゃんが
「また遊びにきなさいね」
と言ったとき。
本当に「また」はあるのかと、もう一度、おばあちゃんに会えるのかと。
本当にわからないと思った。
「そうだね。また来る。」と言ったら、おばあちゃんはわらってくれたけど。
私は笑いながら泣きそうになって、どうしようかと思った。


来年の夏、私はまたおじいちゃんとおばあちゃんに会いにいく。
そしておじいちゃんとおばあちゃんは待っていてくれる。
私は強く信じてる。
でもそれと同時に
大きくて、つよい不安と心配がずっとつきまとって。
なかなか消えてくれない。


信じることと、「会いにいく」ために自分ががんばること。
それしか、今の私にはできないと思い知った日でした。
それしかできないのなら、それだけは絶対、達成してやろうとおもいます。

またいくからね、おじいちゃん、おばあちゃん。

思い出だけではつらすぎる

まさかの５ヶ月放置！
ついったー始めたらよりこっちがおろそかに・・・笑
ただ、こっちの方が匿名性が高いから何でも書けるのだけれども。
知り合いに見られるとか思うとね、やっぱり躊躇してしまうもの。
まあ、こんなノリで気長につづけていきたいと思います。



３年生になって、最近とても慌ただしくなっています。
ゼミの発表や事務処理やバイトや・・・
全て自分で選んだことなのだけれども。
ゼミでも、一学年あがって、後輩ができたせいか、求められるものも高くなった気がする。
それが分かっていても、昨日の発表はとても陳腐でした。笑
少しでも、成長したい。
少しでも、前に進みたい。
そう思います

その為には不断の努力が必須なんだな、きっと。

風になって駆け抜ける

これ、今年のテーマにします（目標とは別）


何とかレポート出したよー
久々に昨日は夜を徹して結局9000字書きました。
ホントしんどかった・・・
一応一万字が指定だったのだけど、2年はそこまでやらなくてもいいという
先生の言葉に甘えました
っていうか9000で力つきました。

でもね、こんなに書いたの初めての経験！
卒論の練習の一貫だった課題だけど、本番はこれより何十倍も大変なんだろうな。
今回この論文を書くことはすごく勉強になったよ。
論立ての大切さと、文章を書く難しさ。
今まで、2、３枚の短いレポート（しかも感想とか）しか書いたことがなかったから、
改めて思い知った！
いい経験だな、これも。きっと。


そういいつつ、まだ次の月曜までに４つレポート残ってます。
死んでもいいから仕上げます！笑



この前目標を書いたんだけど、もう一つ、最近心がけていることがあって。
それは、『身近の中に感謝をみつける』
っていうこと

ありきたりな生活の中にもいいことを見つけられたら幸せじゃない？
そういう幸せを沢山感じていきたいと思ったの。

例えそれが悪いことや辛いことでも、それを経験して新しい何かを見つけるとか、
自分の糧に出来たらいいと思う


人生で後悔だけはしたくないからね！
一瞬一瞬を本気で駆け抜けなくちゃ。

明日を迎えにいこう

まだ５００字・・・
あと２０倍書かなくては・・・


書かないといけない、分かっているのに
書かないのは弱い甘ったれた自分のせいなんだろうな。


曖昧な領域で、具体的な結果は望めないとわかってる。
だけどこの道を選んだんだから。
最後でやりとおすのが私の責任。


今年の目標が決まった。
『最後まであきらめない』

多分、すごく困難だけど、
せめて３つぐらい諦めないで、達成したい。

最後まで、後悔しないで一年をやり尽くそう。