恋愛コンサルタントあべゆりです。
彼にとって唯一無二の女性になり
溺愛されながら
パートナーと2人で人生を飛躍させる
パートナーシップの方法をシェアしています。
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恋愛コンサルタントあべゆりです。
いきなりですが、
正直に告白しますね。
私、夫に対して
盛大にブチギレたことがあります…。笑
それはそれは大爆発でしたが、
膿を出したからこそ気付いたこと、
見えたこともあって大収穫でした。
で、私がブチギレた理由なんですけど、
夫のADHD気質による習慣に対して、でした。
※夫はADHD(発達障害の一種)なんですが、
これを公表するのは
本人に許可をもらっております＾＾
正直に言うと、私、
夫がADHDであることを
あんまり認めてなかったんです。
というか、
よく調べようとも思ってなかった。
「この人、個性強いな〜」
「MBTIのタイプみたいなものかな」
ぐらいにしか思ってなかったの＾＾；(←うぉい)
でもね、ブチギレ事件を機に
ADHDのことを詳しく調べたら、
もう夫の人生に丸々当てはまってて。
「あー、そうなのね」と、
やっとこ理解＆認知できました。
何より一番衝撃だったのが、
「え、これって(程度によっては)
障害者手帳が発行されるほどの特性なの!?」
って知ったこと。
私の中では、単なる「性格」とか
「苦手の偏り」っていう
甘い認識だったんだけど、
実は公的なサポートが必要になるくらい、
脳の仕組みとして
「生きづらさ」があるものなんだ...!
って、視点が180度変わりました。
それが分かったら、
今まで「なんでやってくれないの!」
って怒ってたのが、
「あー、これは
努力とか根性の問題じゃなかったのね」
と、ようやく本当の意味で
理解＆認知ができたんです。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
ADHDの特性って、こういうこと
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ADHDをよく知らない人もいると思うので
軽く特性を箇条書きすると、
・ものをよく無くす
・後回し癖がある(締切守れない)
・0か100の思考が強すぎる
・衝動が強い(後先考えずに行動してしまう)
・ちょっとしたことで傷つきやすい
・興味があることには異常な集中力(過集中)
・興味がないことは全くできない
・ルーティンが苦手
などなど。
もしかして、
「あれ...これ、うちの彼も当てはまるかも?」
って思った人、いるかも…？
周りにADHDの特性を持つ人って
いるかもしれません。
でも、知識がないと
「ただのだらしない人」
「やる気がない人」
って思っちゃう。
私もそうでした。
知らないから、
理解のしようがなかったんです。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
知らないと、お互いが苦しくなる
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
ADHDについて調べていくうちに、
ADHDの配偶者やパートナーが
「カサンドラ症候群」
という状態になることが多いみたい。
これは、
パートナーの生活の面倒を見すぎて
我慢が募って鬱になったり
心身を病んでしまう状態のこと。
これね、
決してカサンドラ症候群になった人が
悪いわけじゃないと思います。
むしろ、
「パートナーのために頑張ろう」
「私が支えなきゃ」
って、優しさや愛情からそうなってしまう。
真面目で、責任感が強くて、
相手のことを大切に思っているからこそ、
自分を削ってしまうんだろうなぁと。
相手に合わせて
「私がなんとかするね！！」
「私がフォローする！！」
と、身を削ってやってしまってたら、
振り回されてる感覚にもなり、
カサンドラ症候群になるのも
自然なことだよね...って。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
境界線を引くのは、お互いのため
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
私は夫に対して
「あーそうなのね、
それ私の問題ではないので、
自分でなんとかしてね」
って境界線を引いてるのが
うまく作用しているようで、
今のところカサンドラ症候群には
なっていません。
でもね、
この境界線を引くのも
この数年でやっとできるようになったこと。
今までは、
色々やってあげてたりしました。
で、
「なんで私がやらないといけないの？」
って以前もブチギレて、（← w）
試行錯誤しながら、
どんどん手放してきたんです。
これ、一見冷たく聞こえるかもしれないけど、
実はパートナーシップを壊さないための
「お互いを守る方法」だと思ってます。
相手の課題を奪わない。
自分のご機嫌は自分で守る。
この数年かけて私が手放してきた
「世間一般のいい奥さん像」を捨てたからこそ、
今も夫と笑い合えているんだなと
再確認しました。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
「支える」って、何をすること?
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
よくね、
「パートナーのために尽くす」
「支える」
って美徳のように言われるけど、
身を切るまでやることはないんです。
というか、
身を切ってまでやっちゃダメ。
私が我慢して、
私が疲弊して、
私が笑顔を失ってまで
相手を支える必要はない。
それって、
2人が笑顔になれてないよね？
だったら、
それは本当の意味での「支える」じゃないし、
お互いにとっていい関係じゃないんです。
支えるって、
自分も笑顔でいながら、
相手も笑顔でいられる方法を
一緒に探すこと
だと思うんです。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
「私の問題じゃない」って線を引く
✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽〜✽
例えば、夫から
「明日早起きしなきゃだから起こして」
って言われたとします。
以前の私だったら、
「わかった〜！」って
自分のアラームもセットして、
かいがいしく起こしてあげていました。
でも今は、
「自分でアラームかけて起きてね〜」
って言います（笑）
（もちろん、余裕がある時はやりますけどね！）
ここで大事なのは、
「自分にとって負担になることは、
無理してやらなくていい」 ということ。
「なんで私ばっかり？」
ってイライラしながらやるくらいなら、
思い切ってやらない。
自分の「ご機嫌」を最優先にしていいんです。
「あなたの課題は、あなたのもの」
「私の課題は、私のもの」
この境界線を引くことこそが、
実は2人が笑顔でいられる秘訣なんですよね。
クライアントさんからもよく
「家事の負担が私ばかりでイライラする」
という相談を受けるのですが、
私も以前はそうでした。
完璧主義で「ちゃんとしなきゃ！」
と頑張りすぎていた私に、
夫はよくこう言っていました。
「イライラするくらいなら、
やらなくていいんだよ」
「（頼んでないから、）
置いておいてくれたら俺が後でやるよ」
「今イライラしてるなら、
手を止めて一人の時間をとってきなよ」
そんなふうに、
私の「べき・ねば」思考を
夫がうまく緩めてくれたんです。
（とにかく夫が私に求めていることは、
「ゆりちゃんに笑顔でいてもらいたい」
ということだけなんだと思います。）
凸凹な私たちだからこそ、
一緒にいることで気づきがある。
パートナーシップって、
お互いがより生きやすくなるための
「人生の学び」であり
「サポーター」のようなものだな、
と改めて思います。
もしかしたら、
この文章を読んで、
「あれ、うちの彼も当てはまるかも...」
って思った人、いるかもしれません。
もしそうだったら、
一度ADHDについて調べてみてください。
私もそうだったけど、
周りにそういう人がいなかったら
「彼だけが変」
って思ってイライラしがち。
でも特性と知って知識を得れば、
付き合い方を工夫できるから。
「なんでできないの？」
って怒るんじゃなくて、
「あー、これは脳の仕組みの問題なのね」
って理解できたら、
イライラが減ります。
そして、
「私がなんとかしなきゃ」
じゃなくて、
「これは相手の課題だから、相手に任せよう」
って境界線を引けるようになる。
これができると、
本当にラクになります。
これはADHDとか関係なく、
全ての幸せなパートナーシップで大切なのは、
お互いが笑顔でいられる方法を
一緒に探していくこと。
そして、
自分を犠牲にしないこと。
身を切るまでやることはない。
自分のご機嫌は自分で守る。
相手の課題は相手に任せる。
そうやって、
お互いが自立した上で
一緒にいるから、
2人でいることが心地いいんです。
我が家も、夫のADHDを理解した上で、
どう向き合ったらいいか、
どう生活を組み立てたら
二人で笑顔でいられるか、
追求しながら
楽しんでいこうと思います(*^^*)
そんな、ここ最近の我が家でした！
P.S.
今日のブログを読んで、
「うちもそうです！！」とか
「私も疲れちゃってました…」などあれば、
ぜひ教えてくださいね。
愚痴でもなんでもOKです（笑）
一人で抱え込まず、
ここでガス抜きしてください＾＾
普段はよくインスタで発信しているので、
インスタのDMが一番気付きます＾＾
https://www.instagram.com/abeyurichan/
一緒に幸せなパートナーシップを
築いていきましょうね！
ps.
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