あべゆりです。
今日は、最近の子育てについて
考えていることを
シェアしていきます^^
私、娘に対して、
罪悪感であったり、
申し訳ないことをしたなー。という気持ちや
私がお母さんでいいんだろうか。
といった気持ちが
ずっとあったんですよね。
元夫との生活でワンオペ育児家事をして
精神的にも辛くて毎日泣いていた時期は、
娘も、「ママ大変そう」
って分かっていたんでしょうね、
『イヤイヤ期真っ盛り、魔の２歳児』
と呼ばれる時期だったけど
イヤイヤもそんなになく、
聞き分けもよくて、お利口さんだったんです。
でもそれは、
「ママは今、私のワガママを受け止められるぐらい強くない。」
ということを察してくれていたんだと思うんですよね。
おばあちゃんち（私の両親）に行って、
おばあちゃん、おじいちゃん、私、
この３人の大人に囲まれている時は
イヤイヤも言って、
ワガママ言って、
すごく子供らしく過ごしていた姿が印象的だったんです。
それを見て、
『私一人じゃ、
この子を子供にさせてあげられない。
まだ子供なのに、変に大人にさせてしまう。』
って想いがあって
すごく申し訳ない気持ちでいっぱいだったんですよね。
そもそも私は家事や育児よりも
仕事の方が得意っぽくて
「いいお母さんにはなれない」
ってなんとなく悟っていたから、
元夫と離婚した後、
婚活で探していた人は、
『私よりも、子供を愛してくれる人』
っていうのは、いつも念頭にあったんです。
（もちろん、自分が満たされる恋愛をするのは当たり前だとして）
幸い、てっちゃんという素晴らしい神旦那さんに出会えて、
娘も子供らしくなり、前よりずいぶん明るくもなって、
『私は、娘のためにてっちゃんという神パパを連れてきたことが
娘への最大の愛情表現なんじゃないか。』
ってずっと思ってたんですよね。
（リアルなお友達からもそう言われる＾＾笑）
だけど、
幸せ真っ盛りなんだけど、
『娘との距離の取り方がよくわからない。』
っていうことが起きた。
なんというか、ベタベタしたくないというか、
ある程度の距離を保ちたい、
みたいな気持ち。
離婚直後は娘と２人ですっごく仲良く
できてたんだけど、
うーん、なんでだろ？？
って疑問でした。
てっちゃんにも相談して、
まあ、そんな自分も許しながら、
娘とのどんな距離が私には心地いいのかな、
を探って８ヶ月。
（もうこのブログを書いてから
８ヶ月も経つことに驚き）
結論、
私の中には、
やっぱりまだまだ罪悪感と
「こんなママでごめんね。」
って気持ちがあるんだなーってことに気づいた。
距離の取り方がわからなかった理由は、
『こんなママと一緒にいたら、
また悲しませちゃうと思うから。』
という気持ちから、
距離を取ろう。
としていたことに気付きました。
こんなママよりも、
てっちゃんという神パパと一緒にいた方が
絶対楽しいし、愛してもらえるし、
幸せになれるはず^^
私と一緒にいたら、
あなたの欲しいような愛情はあげられないし、
また悲しませてしまうのが
本当に心苦しい。
ってね、こーんな気持ちが
ずっとずっとあったんですよね。
で、心の奥にしまってたそんな気持ちを
そっとすくいあげて、
まじまじと見てあげた。
そしたらさ、
その気持ち自体がもう、
『愛情』だな
ってことに気付いたんだよね。
娘のことを愛していて、
幸せになって欲しいからこそ、
こんなママといたら幸せになれないから
って、距離を取ろうとする。
そこに確かに愛情があるからだし、
むしろ愛情が強すぎるからだ、
って思えたんだー。
今まで、
『距離を取ろうとする私は
愛せていないんじゃないか、
薄情なんじゃないか』
って思ってたけど、
それぜーんぶ、真逆だった。
愛が強すぎるからだった。
ここに気付けた時にねー、
この愛情を、
娘が望んでいる愛情表現の方法じゃなくてもいいから、
私が満足する方向で、
しっかり愛情表現していきたいなーって思えたんだよね。
『もし明日、何か不幸が起こって
娘ちゃんと離れ離れになってしまっても、
私は１２０％、娘ちゃんのことを愛せた！』
っていう自信が欲しいな、って思った。
『もっともっと愛してあげたらよかった。』
っていう後悔だけは、
もう二度としたくないって思った。
自信満々に、
娘ちゃんを愛し抜けた！
こう思えるように、
愛し抜いていくことが、
当面の目標なのです。
でも、色々急な変化があると
慣れない私も疲れちゃうので、
まずは
毎朝、「行ってらっしゃい」の時間に
８秒抱きしめる。
という方法から始めています。
（8秒抱きしめる方法は、
心理カウンセラー・ラッキーさんの
youtubeを見て始めたよ♪
最初は、ギューするのも
「仕方なくされてやるか、笑」
みたいな娘ちゃんだったけど、
今２〜３週間ぐらい続いているけど、
最近は喜んでギューしてくれるようになった^^
『もし明日、娘ちゃんがいなくなっちゃっても、
悲しいけど、私は１２０％愛すことができた！！』
って思える日は来るのか分からないけど、
それでも今の私は、
娘ちゃんをしっかり愛すことをやりたいみたい。
だからね、やってみるよーー！
未熟なかーちゃんなんだけどね、
未熟なりに、下手なりにやってみるよーー！
また気持ちの変化があったら、
書きますね^^*
今日も最後までお読みくださり、
ありがとうございました(*^^*)
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