前職でパワハラ、モラハラじみた事を体験し

元彼からも同様だったため


転職後


いや、職場に居ない時間の活動のほとんどが

人と接することに不安しか無かった


怖いのだ


仲良くなっても

手のひら返されたら、、、


自分を出すと叩かれるのでは、、、


戦いたくない


立ち向かいたいとも思わない


言われたことだけやっていけばいいや


そう思って転職活動をして今の職場にきた


自分らしくない、といえばそうで

でも恐怖が勝つ


人との挨拶ですら

挙動不審になる


大きな声で言わなきゃいけないのか?とか

1回1回気になる


転職し、半年経って

会社の場にだんだん慣れてきたこともあり


今の自分の不甲斐なさに

落ち込むこともあった


いま、目の前にいる同僚たちは

誰も私を傷つけてこないのに


なにを構えているんだ?と


そうこうしているうちに

先日、会社の飲み会があった


大きめのヤツ



忘年会も新年会も不参加にしていたが

今回は参加してみることにした

そういう気持ちになったのだ、不思議と



結果

ホント行って良かった


いろんな人と初めてちゃんと話し

極度の人見知りも解消され

会話を楽しめた


みんな飲み会だから

気持ちが開放的だった、ということもある


ホントありがたかった



何年も好きだった人がいて


もう最後は執着だった


執着からの願いは叶わないな


夢にこだわる、事と


執着していく事は


なんだか似ているけど全然ちがう


私はどうなりたかったんだっけ?


それが無かったのだ


その相手がそうまで言うなら、と

スタートさせて


あの時に自分で決意したんだから

継続させた


達成させないと

【あの時の】自分が浮かばれないじゃないか


その一心だった


恋愛も様々な経験も

終わってみれば

でもいい経験できて感謝だな、と

その人以外の出来事には

時間が経てば思える私だったけど


この相手に関することだけは

どうしたって出来なかった


なぜ傷ついた私が許したり受け入れたり

感謝までしなくてはならないのだ?と


それが時間が経ち

だんだんどうでも良くなっていき


先日、いま勉強中の講義の途中で


ブワッと感謝が湧き出てきた


彼だけじゃなく

母にも

元夫にも


別に彼らにお礼の意を表したいわけじゃない


表さなくていいと思う

ただ、自分がそう感じた、というだけだ


なんなら

あんなに色んなことがあったのに


感謝が湧き出た自分に

感謝と尊敬を

今は感じている、自分にね泣き笑い


私は【彼】にこだわった、執着した


叶わなかった

(彼はそういう未来を描いてなかったのだから当然)


私が、【彼】にではなく


自分が幸せになること、に

焦点を合わせていれば

また違った目線になっていただろう


いかに他人軸と自分軸が違うのか?て話だ



自分軸の大切さ

自分ファーストの大切さ


これからは絶対に忘れてはいかない

次女が県外の学校のため家を出て

早20日、、、


お店に行っては

あぁこれ次女好きだよな、息子はこっちのが好きだから1つだけでいいか知らんぷり

だったりしながら


買い物をしている


長女がまだ家にいた頃でも似てた

家には居たけど

ほとんど家でご飯食べなくなってたから

あぁこれ長女好きそうだな、あ、でも食べんか、、、

みたい感じで商品を棚に戻してた



でも私は初めて次女に荷物を送りました〜


AmazonをMamazonとかにしてみたかったけど

うちにはAmazonの箱が無いからな


とにかく

お菓子やレトルトのルゥやら

上着やら色々詰め込んで発送しました


楽しいんだけど


会いに行く交通費考えたら

送るが?




次女から喜びの写真が泣き笑い



ご飯を頑張って作ってるらしいので

甘いモノは送ってあげよう


この、気持ち、、、



ま、母には無かったんだろうな




なんせカップヌードル1ダースだもの




また買いだめして送ろう

次女にドライヤーを持たせて

我が家にはドライヤーはおろかヘアアイロン1本すら無かった


ヘアアイロン持ってそうな勢いで書いたが

正直私は1つも持っておらず

いつも娘のを借りる

もしくは、セットしてもらっていたのだキメてる


※ドヤるところではない


(前髪すらまともにクルンと出来ない性質)



さて、やっと買ってきた


息子も寝癖に気をつけながら

この2週間ほど過ごしていたようだ


私も前髪だけは

分け目が変についたり

逆上がらないように

気をつけて寝ていた

自然乾燥という半乾きで


そして、今日やっとお店へひらめき


息子に購入報告のLINEをすると

クラッカーを盛大に3つも鳴らしてくれました


ごめんよ、我慢させとった



にしても

やはり新しいアイテムを購入する、手に入れるというのはテンション上がりますね


ついでに

マルシェで使う予定の黒板も買ったし

あ、破れていた学校用の室内履きもやっと買った


ふぅ、なんか今日はすごいやり遂げた感が看板持ち



私、身長が低いので

ヒール付きにしましたぜ


もうすぐ学校の春の集まりあるから

間に合って良かった


さてさて

次女から譲り受けた私のデスク周り♡♡



小中学生の頃の好みを中心に、取り揃えております


ラジオは魔女の宅急便のキキが持ってるやつみたいじゃない?


前にばあちゃんが持ってたカバーがオレンジのラジオをね、ずっと借りてたら

(貰ってるつもりだった泣き笑い

そろそろ返して、と言われ

ガーン悲しいとなった10代の私


進研ゼミの新入会特典かポイントで、だっけ?

コンパクトラジオ(なんか受信弱い)もらえた時は

嬉しかったなぁ


自分のラジオ


テレビもリビングに一台

見たい番組ぜんぶ見せてもらえる訳じゃない


そんな中で

ラジオ→ラジカセ→CDダブルラジカセ→ウォークマン


ってね


自分だけの世界観が守れたり

外の情報を取り入れられる神アイテム的なイメージだったんだろな


今日は次女に荷物を送りました


当初の箱より大きめになった


箱詰めしながら

遠くに暮らす子どもに何か送ってあげたい、と

思わんもんかね、、と思ったよ


あ、私の母に対してね。

昔、県外の学校に行ってた頃

寮の友だちは続々と送られてくる


羨ましかったんだよね


頼んでみたんだよ


そしたら





このまま届いた


寮の先輩、友人と

たまに物々交換に使ったけども泣き笑い


ま、そんなお方なので。


ちなみに父は

私が学校辞めたいと相談したら

心理学的な、ストレスを癒す本みたいなのを

速攻送ってきてくれた


父は食事に気がいかなかったのだろうけど

(寮のご飯食べてると思ってたろうし)

アドバイスの代わりに本を送ってくれたのだろうな



子ども達を通して

自分の思春期時代をもう一度体感して

苦しいこともあるが

楽しい発見もあるな看板持ち


そして、みんな

私が高校卒業した頃より

ちゃんとしてるな


話がそれてしまった泣き笑いおしまい



次女が引越しをして

机を譲ってもらえることになり、私の部屋も

やっと機能的な部屋に変わってきた


月イチの女性のデトックス週間に

なぜか(身体はしんどいのに)

片付け熱が上がるので

わりと定期的に断捨離をやってると思う看板持ち


が、ここに来て


処分するものが


一旦落ち着いてしまった、処分するまでのものが

ない





使えなくなったものは

その都度処分しているしな

ここ最近は、あぁ眼鏡を手放したんだった




ちょこちょこ通ってたセカストも

あまり行かなくなった

持ち込む時だけかもしれん


行くには行っても


購入に至らない


必要に迫られた買い物も特にない


とりあえず、今日は姿見を磨いた


思ったより汚れていた


姿見はセカストで500円ほどだった

白い木枠のモノ、数年前に購入した


ふだん、姿見は倒れないように

ハート型のチェストと壁の間に立て掛けている


地震から9年が経ち

その間に実家のものがすごく減った


弟や妹たちの

置いていった不用品にブチギレてニコニコ


腹立ちながら

たまに泣きながら片付けた


明らかなゴミは捨てさせていただき

妹たちには取りに来てもらったこともあった


弟は

売ってもいいよウインク

と言ってくれたけど、正直ブックオフにコミック持ってって1,000円ほどになるかならないかの

買取り金額より

大型ゴミで引き取りで出した料金の方が

高くついているのを知らないのだと思う

もちろんそのコミック代は大型ゴミを出す料金に

すぐ消えた


あの汚部屋を

写真に撮っておくべきだったと悔やむ気持ちもある


機能しない弟のクローゼット

物置と化した彼女たちの部屋


撮っておけば良かったちょっと不満


思い出してもイライラしてくる


私が腹が立つのは

家を大切にしてない感じがするからだ


私も家の中で怒って

怒鳴ったりドアをバーン!!って閉めたことも

何度もある

人のことは言えないのかもな