眼鏡のフレームが2度も続けてゆがむのは、、、

３月にですね

次女の腕がバシッと私の顔に当たり

その際に眼鏡が歪んでしまったんですがね

買ったお店に持っていき

フレームの歪みを直してもらった

が、そのスタッフさん

あまり丁寧じゃなくて

「直しました〜」と手渡して終わり

掛けて見てトイレでよく見たら

まだズレてる、、、

私に接客してくださった女性の店員さんがいる日に行こう

と先日やっとお店に行き

直してもらった

一応、前にしてもらったコトは言わなかったけど

だいぶ丁寧にしていただいて

（私が掛けてみて正面から見てまた手直し）

ありがたかったな

すると、そこから1週間ほどで

あり得ないことに

椅子に置いた眼鏡に

一瞬座ってしまったんですよ

あぁ〜〜〜

終わった

掛けたらまたズレてる

そりゃそうよね、私の体重掛けたんだもんね

なんでこう2度も短期間に続けて、、、

と、もう１つの眼鏡をかけてまして

何気なくYouTubeの

片付けのガルちゃんねるのヤツ聞き流しておりまして

壊れる、とか

なんかそんなのって

もう手放す時期だよね

みたいなん言ってまして

え？あ、この眼鏡、、、

2020年に買ったわ

コロナの時だ、マスクしてても曇らないってコレにしたわ

なんかこの眼鏡、あれか

前の職場の辛い時期にガッツリ使ってるな

もう、手放そう

ちなみに今使っているのは遠近両用メガネを１本持ってまして

フレームは全く同じで壊れたものと色違いなんですよね

手放す時期だったかぁ

この眼鏡で嫌なもの沢山見たもんなぁ

楽しいこともあったけど

ホントに不快なことをよく目にしていたような

こうやって

少しずつ

時間が経って

前の苦しかった自分から

変わっていくんでしょうね

元夫の母、知らなかった事への嫉妬

この前、次女から電話していい？とLINEがきて

ちょうどお風呂入る前でぼ〜っとしてたから

すぐ掛けた

​今日お父さんから電話きた

ばあちゃんが私（次女）の進学先とか高校生活で頑張った内容（表彰された等）を
３月まで知らなかったことを
怒っている

だけん俺がばあちゃんには言っといてあげたから

おまえももうちょっと上手くやれよ
（そしたらお金もらえるだろうしのニュアンス）

長女はなんだかんだで、うまくやっていたけどね
（※これは長女がばあちゃんちに電話してた事があるから、純粋におばあちゃんを好きだった頃があるから）

ま、俺がちゃんとしてあげるから
（おこづかい貰えるように）
て、言われた

私（次女）のところに全部くるとは思えないけど、お父さんがそんな言っとった

はぁ〜？？パードゥン？？

なんすか？それ

ばあちゃん

８月にこの子がすごく久しぶりにおうちに行った時に

散々私のことや長女のこと

言いましたよね？

その時、そんな話できる状況だった？

正月？行きたい訳ないじゃない

しかも次女バイト入れてたし大晦日やお正月

なんが俺がうまいことやってる、か

自分の通帳に振り込ませようとしている

それを次女も察していることを含め

悲しみ超えた

怒りが

次女がばあちゃんにそこまで寄らなかった理由

義母は

長女と長男である、次女の弟と

彼女（次女）に差をつけていたからだ

子どもは気づいているよ、空気で

親しんでいく？？そんな状況で

いつも後回しにされてきた

いつもついで、だった

なんとなく、でも明らかに差を感じてたからだよ

私も次女に色々教えてあげたらよかったんだろうけど

なんかそんな気持ちは薄れていたよね

離婚してるわけだしね

この前ばあちゃんちに言った時に

彼女の頑張ってる姿を写真や動画で見せたら

すごい喜んでくれた、と

気持ち悪いくらいに、と

そしたら半月経ち

自分にすぐ教えてくれなかったことに怒っている？と

もう意味不明すぎる

はぁ

生命線と知能線の始点が離れはじめた

左手はもともと生命線と知能線のスタートは離れていて

島田秀平さんの、いわゆる【KY線】だ

右手はくっついていて
現実的にはバランス取ってんだな、と思っていた

それがね

ここ最近気になってたんだけど

右手のスタート地点が

離れてきている

いや、あるにはあるのよ

でも主張が減少してるというか

なんか変化している感じがする

転職して半年経つけどさ

最初から自分らしさ全開って訳じゃなかったし

オンオフめちゃあるし

飲み会好きだけど

休憩中は1人で過ごしたいしさ

ずっと明るく楽しく過ごせてる訳じゃないし、、、

とか思いつつ

好き勝手してる

会社にいる時間ずっと

たのしく笑って過ごしてないから

自分じゃない‼︎て訳じゃないし

休憩中は1人になりたい

（同期はわりと集まって食べてる）

たま〜に話したい時はいく

それを気にしなくなった

付き合いにくいと思われないか？

と気にしていたし

逆に

こんな年上なのに一緒にいられても面倒だろな

と思ったり

どんだけ、ひねくれてるねん！！

（すみません、下手な関西弁が）

ま、それだけ

疑心暗鬼になるほどに

心に傷を負ってきたから、なんだけどね

それは、しょーがない

今いる周囲には関係ないけど

少しずつ慣れていけばいいや、と思った

しょうがないのよ、怖いから

と思っていたのに

マルシェで手相リーディングさせてもらうことが増えて

人との会話が好きなこと

手相みるのが楽しいこと

これで気持ちに変化が起きてきている

今月末には、またマルシェに出店させていただく

楽しみすぎる

自分の思ったことを、思ったように自分に行動させていってるから

右手も生命線と知能線の始点が離れていくような

変化が起きてるんじゃないかなぁ

手相の変化はホント面白い

どうせ書類の整理•断捨離は下手なんだから、、、

昨日の断捨離中の写真

私の管理する書類をひとまず出窓へ並べて

現実逃避、、、

机の上は綺麗なんだもん

『手続きとか書類ホントに苦手、すぐに捨てられないし〜な断捨離』

昨日のブログ書いたあとに

​すぐに終わらないから嫌なのかぁ

※書類関係はどこかに問い合わせたり、なんか調べたりして解決しないと処分できない場合あるから

そんなコトを思いながら

​そっか、そっか。そりゃ嫌だよな。せっかく今日モチベーション上がってんのにさ。
ここから数週間かかるなんて、嘘だろ？
今日終わらせたいよな、確かに

と心の会話ですよ

自分をなだめながら、とりかかったんですよ

なだめないと

​やっぱ出来なかった‼︎どうせ私はできませんよ、、、

と、すぐにいじける自分を飼っていますからね

そうしましたら

まぁ、なんということでしょう

ジャーン

左は棚の中

子ども達1人1人の重要書類ファイル

取説と何かしらの契約用ファイル

私のなんか保険的なヤツ

私の健康診断的なヤツ

右のケースは

早めに終わらせなきゃならない書類

おぱんちゅうさぎのファイルは

車に乗せるポイントカード類

​お、終わったんだけどぉ〜〜〜

諦めが肝心ということか？

自分を高く見積もっていて勝手に自己嫌悪に陥りながら整理してたのか？

どちらも当てはまるがな

と、とりあえず

このオレンジのファイル早急に終わらせるぞ

手続きとか書類ホントに苦手、すぐに捨てられないし〜な断捨離

今日はやっと部屋の電球も交換し

（ここ1.2週間消えたりついたりしてた）

掃除機も2日間かけた

それから趣味の棚を移動させ

次女の机に自分の本たちを置き

タブレットもセットして

床はだいぶ片付いた

のだが、、、

出窓に一時的に避難させた

書類たち〜〜

アイツらから

私は逃亡している

夜ごはん作ったり

メルカリ出品したり

インスタ眺めて

逃げている

息子とスーパーに買い物にも行った

嫌なんだよ

だって、絶対にすべてが片付かないんだよ

服は１日で終わる

けど、紙は無理

なんか取っておかなくちゃいけないやつだし

なんかどこかに問い合わせなくちゃいけないやつだし

今日やる！って思ってても

今日終わらせてもらえないヤツだもんな

明日はこのモチベーションはどっかに消えるんだよ

そしたらまた

何日も何週間も

写真のままなんだよ

書類が嫌な理由はこれか、これだったのか

やたら捨てられないし

確認は土日に出来ないし

見直しとか色々は面倒だし

とか、それか

よし、こんな出来ない子ちゃんの私なのだから

​今月中に片付けよう！！

って決めよう

今日から4月末までは

あと17日ある！！

どうにかなるっしょ、あと2週間ちょいあるんだし！！！