前職でのモラハラやパワハラを受けた体験で
職場に対して不安を感じる
今の職場は本当に平和で
高圧的な人も見当たらない
（ま、1人いるけどどーでもいい、上司ではないし。関わらないことが多いし、基本人を下に見てる人て感じ）
探しちゃう自分がいたんだが
同じフロアには見当たらん
でも馴染めない
怖い
人と関わるのが嫌だ
楽しくない
かと思えば
離婚後に就職した職場の元同僚たち、今も会うほど好き
自分を作らないで楽しく居れる
学生時代の友人たちもそう
当時話したことなかった人でさえ
プチ同窓会に行ってみたら楽しい
前の職場に退職願を申し出てから
もうすぐ１年になるなぁ
なんかずっと人付き合いに不安を感じてるし
つまらないし
こんな自分が心底嫌だなぁ
と同時に
当たり前だろ？
あんな否定され続けたのに
出る杭は打たれる的に
そもそも出る前に、先に打ち込まれたんだ
そんな気持ちになる
私の良いところを知っていたはずの人に
入社直後から
モラハラ＆パワハラ発言を浴びせられたのは
精神的に壊れかけてもおかしくない状況だったと
振り返る
しかもそれが信頼していた、数年交際していた人だった
みんなのかるぴーす、になるのが嫌なのか？
知らんけど
入社直後から2人きりの時のダメ出しがすごかった
最初は
私が早く会社に馴染めるように言ってくれてるんだ
と思っていた
ずっとそう思っていた
別れる時に、嫌いになったと言われたけど
入社初日から彼に直接仕事で関わらずとも
文句ばかり言われはじめて
私は意味がわからなかった
私が彼に、嫌いになったと言うならまだしも
なぜ何もせずに文句を言われるのだ
（彼とは部署が違う）
しかし、そのまますぐに会社を辞めるのは悔しいので辞めなかった
私のタイミングで辞めたかった
（書きながらプライドだったのか、と自覚）
しかし、お給料も上がり
子ども達の学費にもずいぶん助かった
けれど、会社全体にある
私には合わない空気感は、結局ムリだった
異動になっても似たような人がいた
彼だけではなく
全体的に卑下してくる人が多かった
シングルマザーだけど
苦労してない感じや
そもそもシングルマザーに見えない感じや
見た目はおとなしそうなのに
意見ハッキリしてるとこが嫌がられた
苦労してないわけじゃないけど
悲壮感出したいわけじゃないし
見た目は外からの印象だけで
私のコントロール範囲外だ
その強さを気に入ってくれる人もいるのだし
なんか、生意気なんだろうね
もっと不幸そうでいた方が納得できるというか
そこの分析はもういいとして
長い期間に否定的な言葉を受けたのと
自分が悪いんだと自分で追い込む姿勢で
基本的に人との関わり方が怖くなり
会話していても不安でたまらない
自意識過剰といわれても当然だけど
不安で仕方ないのだ
人と関係を構築させられないと思っている、離婚だってそういう見方あるだろうし
とまぁ、グチグチ
ネガティブなことを書き連ねたけど
そんな自分にほとほと嫌気がさした、少し前もそんな気持ちになったけど
その、一段階また思ったという感じかな
性格は遺伝的要素、環境による影響もある
が
大人になっても性格は変えられる
そんなことを心理学の面から
脳の観点から話してくれるyoutubeを見た
そうだった、最初は
こうなりたい！！
そんな気持ちから行動を少しずつ変えていっただけだった
一歩進んでニ歩下がる、な感じでも
すこーしずつすこーしずつ
社会的な場での自分を変えていこう
