ゴミ箱に捨てる文章

つかれた

以下は死ぬほどくだらないこと。

死ぬほどくだらないことの捌け口(ゴミ出しのようなもの)としてこの記事を書いてる。

※※※

Aさん(離婚している)に、

あなたが結婚してないのは、相手がいて、何か事情があってということなんですよね？

と確認された。

そして、もしそうでないなら男女の関係になることも想定してほしいみたいなことも、わりとはっきり言われた。

とりあえず、

相手がいるということにも

事情があるということにも

肯定しておいた。

もちろん本当はそんなのいないんだけど。

そういう事情がない場合、

そういう関係になり得ると｢想定｣されてしまうんだとぎょっとした。

というか、昔から、このタイプのぎょっとする経験をし続けている……そして結婚適齢期をとうに過ぎても解放されないんだということに驚かされる。歳を重ねたら重ねたで｢再婚相手候補｣とかにカウントされてしまんだなあ。

事情があって結婚できない

架空の彼には、せいぜい頑張って私を守ってもらおう。

私に、容姿とか、言って吐き気がするけど性的な意味での魅力が備わってるわけではないし、

あちらだって、そのあたりを重々承知で、

｢自分にふさわしい相手｣

という感覚でこういう打診をしてきているのだろう。。。

そういうのひっくるめて

たいへん｢不快｣で｢気持ち悪い｣。

たとえばAさんがうぬぼれてるとかは思わないし

むしろ彼は、

私なんかを相手として想定する時点で

現実的なのかもしれないけど、

｢パートナー｣｢伴侶｣って、

そんなにも｢いることが自然｣｢いて当然｣

な存在なんだなぁと

時折思わされる。

私は(元カレと繋がってたとき含め)伴侶が必要と思ったこと、人生で一回もないんだけどな。

私のなかで｢私が恋愛を望むなんて不相応で不適切だ｣みたいな感覚がある。ただ、それ以上に、｢めんどくさい｣｢不要(むしろ回避したい)｣という感覚もある。どちらが先かわからない。元カレは好きなことのためなら世界を回るような人で、結婚とか必要性を感じていないタイプで、だからそういう関係になったわけで、結婚とかの可能性があったら付き合ってない。(ただ、結婚等どころか、自分以外の｢人の気持ち｣とか｢尊厳｣｢人生｣にも無頓着だったことが、すぐに判明した。無責任だからこそ、世界に行けてるだけだった。)

自分の周りの人たちが

どんなに普段自分に自信がなかったり

普段身だしなみとかに無頓着だったり

する人も、

恋愛に対しては｢あきらめてなくて｣

いつか自分はパートナーを得て結婚するもいう可能性を想定することに、なんの疑問もなく当然だと考えている(ように見える)のを知る度に、

なんだか不思議な気持ちになる。

現に私がいるので、

世の中の皆がそうではないのだろうけど、

多い。

ここまで多いと、｢本来的には｣人間はそういう傾向を持ちやすい生き物なんだろうなと思う。

無条件に恋愛対象となるパートナーを求める存在なんだろうなぁ。

婚活アプリの趨勢も、たんに同調圧力とか経済的問題とかとは思えない。

ふーむ。

こちらは無感覚すぎて、｢空虚感｣すらないんだが。

恋愛を軽蔑したり嫌悪したりしてるわけでなくて、本当に必要性を感じない。なんとも思わない、思えない。結婚したいとも思わないし、これに関しては焦りとかもない。お金なら自分で稼ぎたいし。

でも、Aさんにこれを言って伝わる可能性は、ゼロだと思う。(Aさんだから余計に)

※※※

全く話が違うけど、

昨日、就寝しようとしたら痰が絡みだした。咳は全くない。

たまにこうなる。

そして、ひどいとき｢このままパニック障害に発展しちゃうのでは｣と不安になる。

痰がのどに張り付き息ができない気がするんだけど、痰切り薬は効果ない。水分を取ってもやはり効果がないし生姜湯など熱いものは明確にいつも逆効果。

以前、喘息用の気管支をひろけるシールをもらったけど、効果なかった。

昨夜ネット検索したら、

｢左を下に横向きに寝る｣という記事を見つけた。

｢息ができない、やばい｣とか

｢寝てる体勢とか睡眠時の身体の機能状態が、ダメっぽいから、もう寝るのをあきらめて、起きよう。明かりをつけて、ネットをしよう(数回ある)。｣とか

の状態になる前に寝ることができた。

プラシボの可能性もあるけど。

でも、プラシボだったとしても、専門家の記事にアクセスできたからこそ効果があった。

ネットのある時代でよかったな、ありがたいなと思った。