辛い時

生きていくために何が必要だろう。
しごと？
ともだち？
恋人？

仕事は生きるための手段だもん
必要なものじゃないよな
ともだちも恋人も人生の内容だろうし
必要ではいない、よな。

じゃあ、水と食料か
端的にいうと衣食住ってことか。
そう言われると、あんまりリアリティがないというか
実感が湧かないというか。
そこまで本能的ではないよな。
というか衣食住だって生きるための手段じゃん。
じゃあ何のために生きているんだろ。

友達や恋人のために生きてるわけじゃないよ、断じて。
それなら、まだ食うために生きてるっていったほうがいい。

好きか嫌いかでいうと嫌いかもしれない。
友達も恋人も。

人としてよりよく生きるために捨ててる感情ってあると思う。
知らず知らずのうちに周りの価値観に併合してる部分があるとおもう。

いったいどうしたいんだ、俺。

選択肢が溢れてるから考えてしまうのか？
じゃあ、遠い遠い昔の人はそんなこと
考えなかったのか？

そんなことないはず。
みんな考えたはず。

時代、性別関係なしに
みんな考えたはず。

考えた中で、それなりの答えに到達して
みんな、生きたはず。

だから、何のために生きてるのかって
疑問の正解は
必ずある。

見つけたら、もっと楽しくなるとおもう。
簡単に生きれると思う。

無題

飛び立ってしまった。
どこに着地するかも着地できるかもわからない。
躁鬱の繰り返し
個人的にはネガティブな男はダサいと
思う。

がんばらんと
守りたいものがたくさんあるから

なんとやら

うーーん。どう考えても最初の一文がでてこない。うまくやってたと思うのだけど
何もうまくいってなかった。
いつも綱渡りみたいな生活。落ちそうで落ちない、死にそうになりながら生きてる。


本音をいうと、前の彼女もその前の彼女も好きだったよ。でも結果だけみるとうまくいってないよな。人との縁とか、相性やらもあるんだと思う。だから何と無くうまく行くこともあれば、何と無くうまくいかないことだってあるんだろう。
俺のしてることって何一つ筋が通ってないのは自分でもわかる。好きだった子に振られて、一週間後にまた別の彼女って
でも、言い訳さしてもらうと、別に前の彼女との延長線上に今の彼女がいるわけでもなく
ただ、前の彼女とか別れて一週間後に今の彼女と出会っただけであって、思いがどうとか、筋合いがどうとか、関係なかったんよな。
そりゃあ、人間だから、さみしいと思ってなかったかと言われると、答えには困るけど、さみしさを埋めるためにそうなったわけじゃないし…という。


めちゃくちゃだ。うん。
まとまんない。というよりこの件に関してはまだまとまってない。俺は多分ひとりでいたほうがいいんだと思う。誰も傷つけない、自分自身も傷つかない。そういう風に生きていかなきゃいけないんだと思う。
御託並べて、いいように言い訳したって
なにひとつその通りには進んでない。
何かが間違ってるのだと思う
じゃないと説明がつかない。
俺は何も間違えていないのに、なぜ歯車が狂う。一生懸命さとか真摯な態度ってそこまで求められてるものじゃないのかと
生き方を見失いそうだ。
どうやって、どこに、幸せや生きがいを見いだせばいいのか。

世の中の青臭い言葉やそれらしい事例なんて、溢れかえるほどいる凡庸な人間の為につくられた都合のいいものにすぎないんだなって。
おれには違うんだ。