なぜ

僕の周りには変な人ばかりいます。
つらいとか、しんどいとか
そういうネガティブなこと
すぐ押し付けたり、押し付けあったりします。
もはやそういうコミュニケーションなのかと思うこともあります。

イライラしてるんでしょうか
私がイライラしているのか
誰かにイライラさせられているのか
どっちなのでしょうか

ほな、また

不幸せ

24歳にして！禁煙！
ただいま一週間

携帯が水没！
辛うじて生きてる！
しかし通話できず！

あほらしいほどいいことありません。
不幸っていうともっと不幸な人に
怒られる気がしますが。

いいことないなあ。
宝くじ買ったけど
絶対あたらないとおもう。

多分、買った人の中で一番当たらなさそうなのは
私。と自負できます。

でも微かな希望があるから
当たらなくても、いっとき楽しい。
当たったら仕事やめたるーとか
そんなこと考えてたら、
一週間はいける！

楽しい気分になれる。希望があるまで。
基本は紙くずなのに


何はともあれ
もし禁煙このままできたら
ことしの目標叶う！

まいにち

日々、不安をもって生きている。

常に何かを心配してる。
不幸な日常ならその日常に
幸せな日常なら、その維持に。

不安は多分なくならない。
生きている限り、常に持ち続けなければならないと思う。


現状、不幸とは思わないけど
他人とくらべてしまうと
幸せなのかとおもう。

充足感を求めているのか
ただ、物質的なものを求めているのか。
自分は何をどういう形で求めているのか
それすらわかってない。
だから、幸せがどうとか不幸せがどうとか
判断できない。

不安 と 幸福 はいつも隣に。
スープとスプーンのような関係で
お互いがお互いを必要としているような…

以後、24歳の話。


投げかけられたテーマに答えることはできても
自ら投げかけることはできない。
創造性というか、主体性というか
そういうものが年々なくなっているような。
いつかは消え失せてしまうんじゃないかと。

反発することをしなくなったからなのか
そういう跳ね返すような力は
今の私にはないものです。

ないのか眠っているだけなのか
寝てるのか死んでるのか。

誕生日ー
自分を思い出す日
はたまた、思い出してもらう日

懐かしい写真でも手に取るような感覚で
自分を見つめる日。

だから、プレゼントだとかおめでとうの言葉もありがたいのですが、
生きてるかー？とか
元気かー？で十分ですよ。

プレゼントに関しては
そういう 義理事にしたいないだけで
有難いとは思います。

そういう とは
やったらやらない、もらった返した
みたいなことで。


どうしても人の目が気になるので。
強迫観念みたいなものを感じてしまいます。
気の弱い男ですから。


今年は
誰にも騙されないこと。
自分の嫌な部分を改善すること。
同じ人を一年間好きでいること。
好き っていうこともう一年考えます。
考え過ぎない程度に。
結婚についても
家庭についても。
仕事の次くらいに
考えます

以上。