働き過ぎている。どこかで楽しいと思えている自分もいるけれど、働き過ぎていて、どこかで息継ぎをしないと、そろそろしんどい。肉体の疲労が精神に侵食してきてる。といいつつ、週末も少し作業をしないと、タスクを捌ききれない。
そんななか、仕事を放って、終日研修的な、ワークショップ的なのがあった。
わかったことは、大勢の前で話すのがやっぱり苦手。一対一ないしは、少人数なら良い。
その意識の根底にあるのは、おそらく、
・自分の声がシンプルに好きじゃない
・反応がわからない(人の反応を見て、話したい)
があると思った。ここにきて、自分の好きじゃないところがまだあったかと。声に自信がないは自覚があったけど、好きじゃないの自覚はなかった。ボイトレでも行ってみようかしら。
あともうひとつ。自分の描く絵と人が描く絵に対して、変なプライドがのような、なんだろう、凄くドロリとした感情がある。
私は、絵の才能はないけれど、描くのは好きで、人よりかは少し上手には描けると思っていて、でも自信がないから仕事とかにしてるわけではなくて。
そこまで突き抜けてなくても、それを生業としている人が、自信を持って描いていると、嫉妬なのか、いやいや私の方がという驕りなのか、凄く嫌な気持ちが出てきてしまう。それが表に出てしまっていないかが、心配。
偏った自己評価の自覚があるから、絵やデザインは仕事にせずに、ただ好きでいるつもりなのに、
他人に認められたい、仕事にしたいとどこかで諦めきれてない私がいる。気がする。
久しぶりに、このドロリと会った。
好きなことでも、上がいること、突き抜けられないことがわかっているから
ある程度得意でお金になるものを仕事にしたけど、その選択は全く後悔はないんだけれど、
この先、どう生きるかの選択は、考えていきたい。
絶対に今の働き方をずっとは無理で、
子どもができたら更に無理で、
そもそも今の仕事は興味がある訳でもなくて、
長い人生、いろんな生き方をできたらいいな。していけるかな。
なにかを始めることを、今年の目標にしよう。ちっちゃい一歩。