何もなかった今までの人生

たぶん他人から見たら、何不住なく生きてきたと思われる人生

嫌なことから逃げて、何もせずに自分で決断せずに生きてきた
そして今になって、一人で苦しくて誰にも頼れなくて苦しい
今までは周りの人間に依存しながらうまくやって行った

でも他人に依存することができなくなった
それが嫌なことに思えてきてできなくなった
一人でなんでもしようとするけれど、できなくて挫折して投げ出して
逃げてそんなことしていたら、人間からも逃げ出してしまうようになった

逃げ場なんてなくて、会社休んでも何も変わらないし
仕事をしても何も変わらない
こんなこと書いても何になるんだろうと思ってるけど、やらずにはいられない
何かしていないと本当に自殺する

空っぽの人生だった
ただ与えてもらえるだけで、誰にも何もしない
こんな人間どうして生きているんだ

アニメとかマンガの世界ばかり見て現実から逃げて
どこに行けば逃げられる
どうすれば？という答えはない
だから自殺する人テロするときの気持ちが少し分かった気がする
でも、本当はそんなことわかるわけがない
どうしてそんなことをしようとする理由

自分は何も積み重ねてこなかったし、何を経験しても何も感じなくて時間が過ぎることだけ考えていた
いまさら人を頼ろうと恋人結婚相手を探そうにも、自分を伝えることが出来ない
嘘だけしか
自分自身というものが分かっていないのに、どうやって伝えればいいのか
行動で示すことすら出来ない
表現のしかた、自殺しか思いつかない
自殺のことしか頭にない
でも苦しい
死にたい
この気持ちをそらすことの出来るものがなくなってしまった

何が原因だったのか
自分に嘘をついていること
嘘をつく人生
逃げ癖
今までの自分を捨てよう
くそみたいな人間がちょっとクズになっても誰もなんとも言わないだろう

辛いのは親に嘘をついてきたこと
会社でなんともないとか、適当にごまかして
でも何も言わずに聞いてくれた

本当は今の会社を出て、一からやり直したいなんて馬鹿なことを考えている
中学卒業したら変わろうとか、転向したら今までの自分は変わるとか
何もしないくせにそんな妄想をずっと続けてきた
会社を辞めたらたぶんおしまい
３０年も妄想抱いて何もしてこなかった、その付けが今来ている
自分は変えられないけれど、自分の時間を犠牲にして何か進めよう

もう他人も犠牲にしよう
他人に下手に出るのも止めよう、相手のためとか下手に出て許してもらおうなんて
馬鹿のことは止めよう
こっちの言い分押し付けて、相手の言い分は聞くだけ
自分を守りながら生きよう
無理とかそんなのもう考える状況じゃない、出来ないことはできないし
やりたくないことはやりたくない
ただ、その場でわからない逃げることは止めよう
どうするかをその場で決めよう、その場でわからなければ、わからないという答えを返そう
それで相手が困ろうが知らない
俺は相手の奴隷じゃないんだから、その問題は彼が片つけるだろう

あまえ

もう３０歳過ぎて、他人との差が目に付く

自分は出来ないと思っていて、実際そうなって
出来ない自分を過度に演じて、他人に頼ってばっかり

自分をあまやかして、自分は出来ないことをアピールして
他人に押し付けて抜け出せない

いつからこうなったんだろう
昔はがむしゃらにやって、何とか出来てきた

でも今の職場は、
・お願いしても、ルールだからと言う理由でばっさり
・他人の都合なんて無視
・こっちが協力しようとしても無視
・今の仕事が無駄に思えてくる

いや、昔の職場もそんなことはあった
でもやっていけた
昔の職場でも同じ状況はあった

今の職場のほうが回りは面倒見てくれてフォローしてくれる
でもそれに甘えている自分がいる

自立しなきゃ、もう考えるのは止めて行動しないとダメなのかな
一度心を殺して生きてみよう

先輩の配慮が辛い

平日は仕事もそれ以外も辛い気持ちで死にたいと思いながら生きている
原因はよくわからない
思いつくのは
・寝覚めが悪い
・体がだるい
・会社が嫌い
・他人とすれ違うのが辛い、というか人と会いたくない、
　でも、一人だとさびしい愚痴りたい
・婚活がうまくいかない、漠然とした不安とプライドのためにやっていて辛い
・好きなことが楽しくない、アニメも時間潰し状態で見てる

仕事中も本当にフォローしてもらって、申し訳ないくらい気持ちでいっぱい
でも、自分じゃ迷ってばかりで何も進まず先輩を頼ってしまう

昼食を一緒に食べてる先輩も無理に付き合ってもらっているようで、
なんだか心苦しい
話しかけてもらっても、はい、そうですねくらいしか言葉が思いつかず
沈黙が多い
休日もわざわざ、食事に誘ってもらったりしてくれてるけれて
すごく感謝してるけれど、申し訳ないけれど、途中で帰りたくなる
本当に相手を傷つけるような言動なのに、声をかけてくれる

今自分が求めているのは、殺してくれる存在
暴走車でも通り魔でもテロにでも会いたい気分
すごくそれを望んでいる
でも、今日は部屋から出ることすら出来なくて、そんなことに会う要素もゼロ
情けない

明日も通勤バスに乗ったら、事故らないかと心底願っている
でも、親と電話で話して少し気持ちは落ち着いた
本当に無駄なことばかり頭に浮かんで、ぐだぐだネットを見て訪れない死を待っている

かわいい彼女でも出来れば変わるのか？と思うけれど、
おそらく最初は生きる気持ちが高まるけれど、そのうちつまらない自分のこと知られたと感じて
勝手な妄想で相手の心を傷つけるか、相手がなにこいつ？と思ってすぐ分かれるんだろうな
自分と言う存在がゴミと思えて、楽になりたい

なんでこんなにネガティブなんだろう？
昔から確かに他人に会ったり話したりするのは苦手だったけれど、出来ないわけじゃなかった
それなりに自分から動けた
なんていうか、昔のほうが自分は出来るんだとか他人に対して対抗意識みたいなものがあった
それでがんばってた
でも今はなんか自分は努力しても何も出来ないってのがわかってきて
周りの同年代と比較して、もうこの差は埋まらないだなと感じて、自分はいらないと思ってる
くそみたいなプライドがあって、他人より出来る状態の自分じゃないと嫌で、
それが出来ないならもう止めたい
だから死にたいみたいな考えに陥っている

だったら努力すればいいと思うけれど、努力も何もしないでそうなりたいなんて妄想してる
楽して何でもしたいって考えている
だからダメなんだけれど、もう体も心も動かない

いつまでもそんなんだと、その内いまかまってくれてる人も離れていって
嫌になって本当に死ぬんだろう
せめて死と言う救済を認めて欲しい、確実に殺してくれる政府機関があって欲しい
そうすれば、どうやって死のうか？どうやれば死ねるのか？
と言うことを考えなくてすむ
もう嫌になったら死ねるんだと、逃げ道があれば
それを希望に惰性でも生きていけどうだと思う

このままだと本当に自殺しかねないと思ってしまう
体の辛さだけでも取れれば、少しは心も上向いてくれると思うのに
体は言うことを聞かない

とりあえず、昨日食事に誘ってくれた先輩に感謝
でも明日会って、話をしても自分はつまらなさそうにして傷つけるんだろうな