平日は仕事もそれ以外も辛い気持ちで死にたいと思いながら生きている
原因はよくわからない
思いつくのは
・寝覚めが悪い
・体がだるい
・会社が嫌い
・他人とすれ違うのが辛い、というか人と会いたくない、
でも、一人だとさびしい愚痴りたい
・婚活がうまくいかない、漠然とした不安とプライドのためにやっていて辛い
・好きなことが楽しくない、アニメも時間潰し状態で見てる
仕事中も本当にフォローしてもらって、申し訳ないくらい気持ちでいっぱい
でも、自分じゃ迷ってばかりで何も進まず先輩を頼ってしまう
昼食を一緒に食べてる先輩も無理に付き合ってもらっているようで、
なんだか心苦しい
話しかけてもらっても、はい、そうですねくらいしか言葉が思いつかず
沈黙が多い
休日もわざわざ、食事に誘ってもらったりしてくれてるけれて
すごく感謝してるけれど、申し訳ないけれど、途中で帰りたくなる
本当に相手を傷つけるような言動なのに、声をかけてくれる
今自分が求めているのは、殺してくれる存在
暴走車でも通り魔でもテロにでも会いたい気分
すごくそれを望んでいる
でも、今日は部屋から出ることすら出来なくて、そんなことに会う要素もゼロ
情けない
明日も通勤バスに乗ったら、事故らないかと心底願っている
でも、親と電話で話して少し気持ちは落ち着いた
本当に無駄なことばかり頭に浮かんで、ぐだぐだネットを見て訪れない死を待っている
かわいい彼女でも出来れば変わるのか？と思うけれど、
おそらく最初は生きる気持ちが高まるけれど、そのうちつまらない自分のこと知られたと感じて
勝手な妄想で相手の心を傷つけるか、相手がなにこいつ？と思ってすぐ分かれるんだろうな
自分と言う存在がゴミと思えて、楽になりたい
なんでこんなにネガティブなんだろう？
昔から確かに他人に会ったり話したりするのは苦手だったけれど、出来ないわけじゃなかった
それなりに自分から動けた
なんていうか、昔のほうが自分は出来るんだとか他人に対して対抗意識みたいなものがあった
それでがんばってた
でも今はなんか自分は努力しても何も出来ないってのがわかってきて
周りの同年代と比較して、もうこの差は埋まらないだなと感じて、自分はいらないと思ってる
くそみたいなプライドがあって、他人より出来る状態の自分じゃないと嫌で、
それが出来ないならもう止めたい
だから死にたいみたいな考えに陥っている
だったら努力すればいいと思うけれど、努力も何もしないでそうなりたいなんて妄想してる
楽して何でもしたいって考えている
だからダメなんだけれど、もう体も心も動かない
いつまでもそんなんだと、その内いまかまってくれてる人も離れていって
嫌になって本当に死ぬんだろう
せめて死と言う救済を認めて欲しい、確実に殺してくれる政府機関があって欲しい
そうすれば、どうやって死のうか？どうやれば死ねるのか？
と言うことを考えなくてすむ
もう嫌になったら死ねるんだと、逃げ道があれば
それを希望に惰性でも生きていけどうだと思う
このままだと本当に自殺しかねないと思ってしまう
体の辛さだけでも取れれば、少しは心も上向いてくれると思うのに
体は言うことを聞かない
とりあえず、昨日食事に誘ってくれた先輩に感謝
でも明日会って、話をしても自分はつまらなさそうにして傷つけるんだろうな
原因はよくわからない
思いつくのは
・寝覚めが悪い
・体がだるい
・会社が嫌い
・他人とすれ違うのが辛い、というか人と会いたくない、
でも、一人だとさびしい愚痴りたい
・婚活がうまくいかない、漠然とした不安とプライドのためにやっていて辛い
・好きなことが楽しくない、アニメも時間潰し状態で見てる
仕事中も本当にフォローしてもらって、申し訳ないくらい気持ちでいっぱい
でも、自分じゃ迷ってばかりで何も進まず先輩を頼ってしまう
昼食を一緒に食べてる先輩も無理に付き合ってもらっているようで、
なんだか心苦しい
話しかけてもらっても、はい、そうですねくらいしか言葉が思いつかず
沈黙が多い
休日もわざわざ、食事に誘ってもらったりしてくれてるけれて
すごく感謝してるけれど、申し訳ないけれど、途中で帰りたくなる
本当に相手を傷つけるような言動なのに、声をかけてくれる
今自分が求めているのは、殺してくれる存在
暴走車でも通り魔でもテロにでも会いたい気分
すごくそれを望んでいる
でも、今日は部屋から出ることすら出来なくて、そんなことに会う要素もゼロ
情けない
明日も通勤バスに乗ったら、事故らないかと心底願っている
でも、親と電話で話して少し気持ちは落ち着いた
本当に無駄なことばかり頭に浮かんで、ぐだぐだネットを見て訪れない死を待っている
かわいい彼女でも出来れば変わるのか？と思うけれど、
おそらく最初は生きる気持ちが高まるけれど、そのうちつまらない自分のこと知られたと感じて
勝手な妄想で相手の心を傷つけるか、相手がなにこいつ？と思ってすぐ分かれるんだろうな
自分と言う存在がゴミと思えて、楽になりたい
なんでこんなにネガティブなんだろう？
昔から確かに他人に会ったり話したりするのは苦手だったけれど、出来ないわけじゃなかった
それなりに自分から動けた
なんていうか、昔のほうが自分は出来るんだとか他人に対して対抗意識みたいなものがあった
それでがんばってた
でも今はなんか自分は努力しても何も出来ないってのがわかってきて
周りの同年代と比較して、もうこの差は埋まらないだなと感じて、自分はいらないと思ってる
くそみたいなプライドがあって、他人より出来る状態の自分じゃないと嫌で、
それが出来ないならもう止めたい
だから死にたいみたいな考えに陥っている
だったら努力すればいいと思うけれど、努力も何もしないでそうなりたいなんて妄想してる
楽して何でもしたいって考えている
だからダメなんだけれど、もう体も心も動かない
いつまでもそんなんだと、その内いまかまってくれてる人も離れていって
嫌になって本当に死ぬんだろう
せめて死と言う救済を認めて欲しい、確実に殺してくれる政府機関があって欲しい
そうすれば、どうやって死のうか？どうやれば死ねるのか？
と言うことを考えなくてすむ
もう嫌になったら死ねるんだと、逃げ道があれば
それを希望に惰性でも生きていけどうだと思う
このままだと本当に自殺しかねないと思ってしまう
体の辛さだけでも取れれば、少しは心も上向いてくれると思うのに
体は言うことを聞かない
とりあえず、昨日食事に誘ってくれた先輩に感謝
でも明日会って、話をしても自分はつまらなさそうにして傷つけるんだろうな