全然仕切れないのに
仕切ろうとする奴
(マウント取りたがる
)
出来てないのに
出来てる風装ってカッコつける奴
(嘘をつく)
勝手に被害妄想で
自分責められたとキレる奴
何でかなあ？
何でそんなことするのかなぁ
なんて日曜の朝から
朝食作りながら〜の
娘と心理分析バトルの末
気づけたこと、いや
教えてもらったこと。
(娘も10代から病んでかなり？
成長してる、、、みたい)
ママが 謙遜するからやん！
ママが もっと素直に
受け入れたらいいんやん！
ママが 遠慮して謙虚でいればいるほど
周りが傷ついてるんだと。
(ママが厳しいんだと)
つまり ママ自身が
自分のことを条件なく、
ゆるしてないからだと。。。
ハイ。グーの音も出ませんです。
あらら〜お互いにそれぞれで
ほぼ同じレベルにいるんだなあ
私が せっかく心理を学び、
カウンリングも研鑽してきたのに
いま やってないのか。
なぜ やりたくないのか。
そう 自分自身を
まだ許し切れてないからなのね。
受け入れられてないんだな。
他人を助けたい？
誰かの為に？
そんなの ただの偽善だと。。
結局 皆自分が助かりたいだけ、
なんだろー？
そんなん、ダメだろう！
そう 思ってた。
カウンセリングに来る人は、
結局 悩みたい、自分を責めたいだけで
望んでそう してるんだろがあ？
可哀想な自分でいたいだけで
そんな自分の話を聴いてほしいだけでしょ？
あー そんなことに
自分の時間やエネルギーを
使いたくないわー
助けたい人が
助けられたい人を作ってるんだと。
そう わかって手を引いたんだ。
7年前に。
そういえば、このブログも
彼これ8年になるんだな。
何で 周りの人に
待たされたり、キレられたり、
振り回されたりして
モンモンさせられてるのか、、、
自分が そうしたいのに
我慢してるからかあ
周りからのお褒めの言葉も
謙遜してしまう習慣、、、
(自慢は嫌われる)
マウント取りたい人に
譲ってあげる、
出来てない人にも
キレずに？受け入れる
器の大きい自分に
酔いしれたいだけ。
つまり。
いい人でいたいだけー
クーやられました。
他にも色々思い返すと
いつも上司とぶつかりやすいとか
不本意ながらも
役職に選ばれやすいのも
自分がやりたいことに
素直にゆるしてやらせてあげてない
ゆえ 文句ばっかり吐いてきたっけ。
娘曰く、
そもそもママが一歩引いていることが
その場を歪めてるんだと。
自分はまだまだ全然で。
世間でいう力は無い人で。
自分を出さないのは
自分を信じてないからで。
そんな自分のチカラを受け入れてないから
そんな嫌味な謙遜をするんだと。
いや ちょっと実は 数日前
23年間乗ってきた愛車が
路上で突然ブッ壊れまして。
大事なアポ前で
あー終わったあ。
神様はいないのかあー
宇宙船にこのままさらわれたい〜と
いう大惨事が起こり、
でも 何とかなって昇格し、
皆にお祝いされて。。
ショックと悲しみおよび
嬉しいのと爽快感、
仕事の達成感と今後の不安、
その上自分の気づき。
もう〜心がぐちゃぐちゃなので、
GWは、ゆっくりしっかり
自分を癒すことに専念したいと
思いマス。