名前が欲しい 恋人っていう名前

火曜日は毎週バイトが夜勤で入ってるから、ロビンソンとは午後６時半頃に
家を出た。

ドライブスルーから帰った後、漫画を描くよりも眠気に負けそうになって
だらだらしていた。
そしたらロビンソンがギターをやりたそうにしていて、
また弾いてもらった。
スノースマイル、車輪の唄、あとリップとかバンドとか。

そのときすごく楽しくって、楽しそうな顔してロビンソンの弾くギターを
見つめていたら、やけにロビンソンがあたしの顔を見てきた。
すごく嬉しそうな顔だった。

？？？？

なんだろう？？
思わず「何か付いてます？」って聞いたけど、
まさかまさかで、あたしのこと、見てくれてたの？？
分かんない、わかんないよ・・・・何さ、あたし、ばかだよ・・・
期待しちゃったよ、、、少しだけ。少しだけね。

ロビンソンは超が付くほどの鈍感な男だよ。
人を好きになることもあるだろうけどあたしになんて有り得ないんだよ。
あたしは周囲にも自分にも敏感でハッキリさせたい性格の女。
だからよくロビンソンの鈍さにイライラしてそれも本人に話している。

あたしにいいところがあるんだろうか。
あたしが可愛いって誰が言ってくれるだろうか。


外見がコンプレックスのあたしは性格で好きになることはまずないと
思っている。あたしが見た目可愛くならないと、勇気も自信も持てない。
ロビンソンはどれだけ恋愛の話をしていてもあたしのことを意識してるなんて
こと絶対に言ったことなんてなかった。
ゆーりもかわいいよ、とかゆーりだって魅力あるよ、とか
おまえそんなこと言われたいのかよって感じだけどロビンソンは言わない。
ロビンソンはうそをつかない。
だからあたしのこと褒めたりしない。可愛くないんだあたし。ブスなんだ。
ロビンソンの好みじゃなければ可愛くもない。女らしくもない。

あたしはあたしにずっとコンプレックスを抱えていて今も消えない。
ロビンソンが好きで愛しくてダーリンにしたい気持ちは抑えきれない。

その分おまえなんかキモイよブサイクだよって自分に問いただす。
自分が惨めで仕方ない。可愛くないんだよ。ぜんぜん女じゃない。
可愛く、ない。可愛くなりたい。・・・なれない・・

可愛くなりたい。
ロビンソンがキュン！ってなるような人になりたい。
キレイにもなりたいよ。ロビンソンが望むなら。
真冬にミニスカート履いたってロビンソンが嬉しいなら平気だよ。
おっきく胸の辺があいた服とか、薄着とか、見たいなら着ていくよ。
愛しいって思わせるような仕草とか態度だってがんばるよ。
あたしはあたしの全部でロビンソンのことが愛しくなるんだよ・・・

でもあたしにそんなところないんだよ。
可愛くないんだもん。愛しくもなんかならない。
だから演技するしかない。近づくしかない。
尽くすよ、何だってやれる。エッチなことだってあたしできるよ？
だから好きになってよ・・・・大好きだよ、、もう。。さいあく。


自信がないってとことんブサイクになるな、性格も。


夜勤バイトではロビンソンのいない仕事場で焦った。
さみしくて焦った。あたしはロビンソンを求めている。あの背中を求めてる。

明日は会えないんだ。明後日も会えない。３１日、あたしは２３時に勤務終了。
ロビンソンは年越しを仕事で向かえる。
次に二人のスケジュールが合うのは１１日か１４日。
何日会えないんだよ・・・ばーか。。

バイトでは３１日に会う。あと１日も２日も３日も会うけど、
社員とアルバイトとしてあの場所に行くんだ。
二人だけの会話とか、面白い話とか、ギターの弾き語りとか、
あたしのこと何でか見つめる目も、ロビンソンのこと見つめちゃう目とか、
好きなのか好きじゃないのかわかんないけど一緒にいて楽しいからいいかって
思うこととか、ぜんぶ、ないんだ。
一緒にドライブスルーしたことも誰にも言っちゃだめなんだ。


あたしとロビンソンの間に「ふたりだけ」なんてあったっけ。


ロビンソンはいつだって男女平等。
この人にだけ、とかとっておきの話、とか、ない人なんだ。
誰にでも優しくって親切。
あたしだって漫画のアシスタントを頼まれて初めてロビンソンの本性が
分かったんだ。
アシスタントのことがなかったら、今でもあたしはロビンソンと距離があった。
バイトの先輩、ってだけの、薄い関係だった。

でも今は違うんだよ。
ロビンソンが好きな音楽とか、ロビンソンの車とか、家とか、部屋とか、
好きなものとか、よく行くお店とか、今日あったこととか面白い話とか、
いっぱいいっぱい思い出がある。
ロビンソンの車の助手席、誰の車よりよく座った。
あの席はあたしの特等席がいい。
これからいつかロビンソンがあたしじゃない女を乗せてはにかんで笑ったり
音楽を聴かせていたらって、考えたくないしすごくいやだ。さみしい。

ロビンソンが今のまま、いい部分の方が多く見えてる今、
もし付き合えたとして、今のままかは分かんない。
でも手に入れたいと強く思う。
あたしを彼女にしてほしい。
ロビンソンの彼女になりたい。特別な女の子になりたい。
あたしのこと見てほしい。あたしでいっぱいになってほしい。

そうやって思うたび、期待ばっかり大きくなって見失ってしまう。
あたしは告白したとしても恋人になれる確率なんてあるのか？
告って「ごめん」だったら仕事超きまづいよ。やだし。

あたし、意識してほしい。
あたしのこと気になってほしい・・・・そればっかだよ。

だってあたしはロビンソンに処女をあげてもいいって、思うから。
ていうかあげたい、よね。あげたい。エッチしたい。




あ



ロビンソンじゃなきゃだめな理由、出来たかもしれない・・・！

ずっとずっと一緒にいたい・・

今日は朝１０時半頃ロビンソンの車に乗った。
あたしは今日ギターを教えてもらうために９時に待ち合わせる予定で、
昨日飲み会の後、朝７時半まで起きていてそれから寝た。寝坊。

ケースのない裸ギターを持ってジャージでロビンソンに会った。
寝坊って久しぶりで焦った。すぐに飛び起きてトイレ行って家を出た。

最悪だって言いながら、頭の中にはずっと「男の風引き女の寝起き」の言葉。
女の寝起きはセクシーらしい。あたしは素でがんばった。
今のあたし、色気ある？
ロビンソンに聞いてしまいたいくらいだった。あほ。

弦を買いに行こうってことで駅まで。
m-floの「let go」を夜通し聴いていたせいで
離れずに着メロで聴きながら待った。
この唄、届かない思いを唄った曲だから、やっぱり今の気分だと思った。
自分のテーマソングにしてる。あたしは酔っている。

その後コンビニに寄って雑誌とお菓子購入。
コンビニの店長がすごく気さく？な人で面白くてクジ２回やらしてくれた。
ロビンソンの家に行ったらさっそくギターを弾いてもらった。

バンプのスノースマイル。ロビンソンが「すげえいい曲」っていってた。
あたしはこの曲を聞きすぎてあんまり今は好きじゃなかったけど、
ロビンソンに弾いてもらいたかった。下心はない。
ちゃんと弾けているロビンソンにあたしは感激した。
それから車輪の唄と隠しトラックを弾いてもらって、あたしは雑誌を読んだ。

二人でカーペットの床に座ってギター。のほほんとしてる。錯覚を起こしそう。カップルだったらいいなって、思ってる。

その後昼過ぎに漫画を描き始めて、ちゃんと会えなかった空間とか時間とか
埋めたくてずっと喋っていた。あたしのことを話していた。
ロビンソンは笑ったり反省したり、してた。
女の話もした。

ミョンヤンがメールしつこかったってことも話したし、
ロビンソンがどんな女にドキッと来るかとか、どういう仕草がいいとか
いっぱい聞こうと思った。今ならナチュラルに聞ける。

ロビンソンは一緒にいて面白い子が好きだと言った。
あたしといるときロビンソンはよく笑ってる。あたしも笑わせようとしてる。
それじゃだめなのかな？って何度も思った。

あたしは「私は面白いですか」と聞いた。ロビンソンは「うん」と言った。
でも違うじゃん。あたしは違うじゃんって言った。
あたしは違うじゃん・・・・。恋愛感情ないんでしょう・・・？

何が恋人同士なんだろう。約束とか制約が欲しいよ。やっぱり。


その後ふたりともお腹が減り過ぎてファーストフードのドライブスルー行った。
二人で買い物とかしてるとますます錯覚を起こしてしまう。
抱きついたり見つめあったり、恋人って名前が二人にあればしてもいいんだ。
したいよ。したいよ。ロビンソンがまた愛しかった。

ロビンソンはあたしの目を見ないようにしていた。
視力の悪いあたしがロビンソン越しに車からメニューを見てるときとか。
その後その体勢のまま会話しても、目を合わせない。
きっと、メガネしてるからあんまり人の顔見たくないのかもしれない。
もしかして、少し意識してくれたの？

薬局の駐車場に車を止めて二人でハンバーガーを食べた。
最近よくこんな感じだったなあ。懐かしいなあって思った。
ロビンソンが何かを食べるとき、あたしはつい見つめてしまう。
だっておかしいんだもん。きもいし。
しあわせ。二人で過ごす時間ってこんなに心地いいんだなあって思った。
彼女とか彼氏とか、そんなんじゃなくたって
今のままでもいいんじゃないかって、、、
間違ってもそうは思わなかった。
彼女がいい。

一緒にエッチしよう？

今日は夜バイトがあった。
夜１０時に終わって、バイトの高校生メンバーと飲み会。
昨日約束した６人で行くはずが２人が無理で、男女４人で居酒屋。

ロビンソンと４度くらい来たことのある居酒屋。
男２人と女２人。初めて座る奥の場所。景色も違う。

あたしはここにロビンソンがいたらって何度も思った。
４人で騒いでいても、ロビンソンと一緒にここへ来た思い出を手繰っていた。
話していても、ついついロビンソンの話題をふってしまう。
みんなに話したかった。でも話さないのも秘密っぽくて気持ちよかった。

昨日のバイト終わり、バイト仲間６人でカフェに集まった。
そのとき今日の飲み会の話が出て、決まったけどあたしは深夜までバイトが入ってた。
だから２２時上がりにしてもらった。
ロビンソンも今日は２２時上がりだった。

カフェから帰った後、２３時半過ぎにスカパでやっていた奥田民生のスペシャルを見た。
ロビンソンが大好きな民生。
あたしはスカパを見れないロビンソンのために録画していた。
一人股旅のライブ映像。
さすらいを唄う民生が染みた。
バイトに休みたいと電話を入れた後、あたしは凹んでいた。
自分の都合で休みたいって言って、副店長は複雑そうだったから。
罪悪感でいっぱいだった。
すぐロビンソンにメールした。

あたしは自分勝手で流されやすくてその場の雰囲気に乗るタイプで
適当で無責任で自我を通すくせに、自分の立場を気にしてばっか。

ガキなんだよ。
自分でやっといて気にしてる。自業自得は感情のやり場がない。
ロビンソンに不安を洩らした。
あたしはだめだってメールを入れた。
そしたら民生がロビンソンの大好きな「すばらしい日々」を唄いだしたのですぐメールをまた入れた。

返信には「それは名曲だよ！！」と書いてあった。
あたしはロビンソンに慰めの言葉をもらいたかった。
大丈夫だよとか　それはよくないなあとか、安心させてほしかった。
いつもと違って弱いあたしを見せようとした。
そしたら何か変わるんじゃないかって思った。
あたしはいつだってロビンソンに強気で強引で自己主張ばっかの態度をしてる。
だからたまに、弱いあたしを見せたら少しだけ
意識してくれるんじゃないかと思った。

鈍感なロビンソンにそんなの通じなかった。


ロビンソンに甘い言葉を囁きたくて仕方なくなった。
２７日は民生のライブに行くんだって喜んでたくせに仕事が入って諦めたロビンソンがあたしには信じられなかった。
だから録画してる民生のビデオ中継をしながら、ロビンソンに「クリスマスプレゼントあげる」ってメールして民生のビデオを月曜渡してあげると伝えた。
鈍感バカがやったー！と返事をくれた。


今日行ったらロビンソンはラストまでになっていた。
あたしのせいだと思った。少し予想はしてた。
でもあたしは今日入ってるはずじゃなかったし、もともと２２時までだったんだから仕方ない、と開き直った。

でも最初、勤務表にあたしの変更が書いてなくてショックで、ものすごくローになっていた。
書き忘れだって分かってたけどもしかしたら働かせる気なんじゃないかってすごく不安になった。情緒不安定。

あたしは自分が不安なときそばで支えてくれる人が欲しい。
些細なことだよ。でも大丈夫だよ、って言って欲しい。
身体を使って慰めたりも、して欲しい。どういうことかわかんないけど。

職場恋愛だったらなおさら、うまくいかないときに見てて欲しい。

そういうとき周りが冷たく感じてしまうのは当然だと思う。
だからロビンソンがいつもどおりだったとしても、ほんの少しの仕草と態度と言葉遣いがすごく傷ついてしまう。
あたしはロビンソンのあたしを見る顔が冷たく見えてしまった。

その後店長がちゃんとあたしに確認を取ってくれて無事に休めた。
そしたら現金なあたしはハイテンションになった。
ロビンソンにも笑いかけた。

あーいつまでこんななんだろう。


飲み会が終わる頃あたしたちはすごく楽しんでいた。
新年あけたら６人でまた飲み会とカラオケに行こうと言った。
あたしはまたロビンソンと直井さんたちと飲みに行きたいと思った。

今週の木曜、あさってに直井さんがうちの店に来る。一週間。
わいの君が狙われそうだとあたしはロビンソンに話した。
よかった。ロビンソンの可能性は少なくなった。
ブサイクとイケメンなら、直井さんはイケメンを選ぶだろうから。

でももう直井さんの本性を知ってるから嫌で嫌で仕方ないよね。
男好きな女ほど同姓に嫌われる奴っていないよ。どんなにいい奴だって。

家に帰ってだらだらしていたらさっきバイトの同僚からメール。
留学生の男の人、２７歳のミョンヤン。中国人。
すごく素で面白くって優しさもあっていい奴。
今日の飲み会を「子供が酒飲んじゃダメ！」と言っていた。
来たメールは飲みに行こうかっていう誘いだった。しかもガストに。
今深夜の３時だからさすがにめんどくさくって断った。
もしロビンソンが会いたいと言ったらあたしはジャージ姿でも家を出る。

ミョンヤンはいい奴であたしにとって男友達！！にしかなりえないような人。
中世的っていうか、からかいがいもあるし、下心を表に出さない奴。
でも何か妙に誘ってる感じがする男。
異国から一人で日本に来て、寂しいんだと思う。
でも二人きりで部屋で会おうと言われて気まづいのも事実。
何されるんだろうって不安も少しあるし、そこまで信頼度がない。
ロビンソンは「漫画の手伝い」っていう前置きがあるから大丈夫。

でも男の部屋に入ってまずすることはエロ本の在処だよ。
ロビンソンはきっと隠してるんだろうけどね。
あたしは１ヶ月出入りして一度も見ていない。
でもロビンソンの漫画に出てきたエロ本に「ぱふぱふ」と書いてあったのは見た。

ロビンソンは女の胸を触るの、好きなのだろうか。
どういうプレイが好きなんだろう。
何だかんだいって危ないこととかスリルあることとか出来ない人だから
やっぱり正常位なんだろうな。いつも思う。いつもって。
バックとかしたことないかなあ。

気がつくといつもエロいことを考えているあたし。中学生かよ。

でもロビンソンに犯され(？)たいって思う。
ロビンソンとなら、エッチなことしてもいいよ・・・って感じだよ。あほか。


ミョンヤンはしつこかった。
来年みんなでカラオケ行くから、そんときミョンヤンも来てよってメールを返して
終わろうとしたのに、まだメールが来る。
「今からは？」って。その後冗談だよって書いてあったけどたぶん本気だ。

ミョンヤンは日本人じゃない。日本語が上手くない。だからメールも上手くない。
何か遠まわしにヤリたいって言われてるみたいで、生々しい。
ミョンヤンはもっと可愛い子が好きだろうけど、２７年間生きてきて
何回セックスしてるかは、あたしから見て多くて１０回未満なんだよな・・。

前にパートさんたちと飲み会があったとき、ミョンヤンは少しビールを飲んだら
体育座りで真っ赤になりながらずっと黙り込んではにかんでいた。奥手。

だってさ。ミョンヤンも男だもん。やりたい気持ちはあるよね。
ロビンソンもあるかな？
あんな鈍感でバカで鈍すぎる優柔不断男も、オナニーは欠かさないだろう。

あーあ。やりたい。あ？何がやりたいんだろう？セックスかな。うん。
ロビンソンが欲求不満なら、あたしが受け入れるよ。
女に触りたいって思うならあたしに触れてよ。すごく思う。

ミョンヤンの寂しさはあたしにぶつけられている。
ロビンソンにメールしたら、民生のビデオを鑑賞中。
あたしより民生かよ。ビデオ見る前にメールぐらいよこせよな。
しかも返信来なくなるし。そんなに夢中かよ。
明日はビデオトークするんだろうな。聞きたくないよ。そんなの。
あたしはロビンソンと一緒にいたい。そばにいたい。言葉はいらない。

前あの部屋にいたのはいつだろう？
バイトですれ違うとロビンソンの部屋の匂いを探してしまう。
だめだだめだ！って自分に言い聞かす。ダメになっちゃダメだって。

本当は腹が出てるんだろうなってぐらい身体のラインを凝視したり、
いつかあたしを気にして見てしまう瞬間がないかとか、
頭の中はそれでいっぱい。あたしはロビンソンを気にしてばかりいる。

明日は朝からロビンソンの部屋に行く。
ギターを教えてもらう。
スカートで行こうかな。ぎりぎりのミニでギターを担ごうかな。

惚れてくれるかな。

好きなわけないじゃん

きもい。きもい。ありえない。

バイトに新人が入った。わいの君っていう男の子１８歳。無職。
あたしの中学のときの友達の弟で、
高校１年のときに一緒に働いてた先輩の弟でもある。

かっこいかった。


これだ。これだよあたしが待ってたもの。
日常の刺激。目の保養。ドキドキする気持ち。緊張感。
見られてるんじゃないかって、意識。

ロビンソンなんか好きじゃない。好きなわけないよ。あんなの。
あたしはやっぱりバカでガキで処女だ。
と思った。
処女をなくしても多分この浮気癖？ミーハーなところは直らないな。

例の男癖の悪い女の人＝直井さんのこと
ロビンソンは「結婚しても直らない」と言っていた。
男好きな人は一生男好きだってことだな。

わいの君の１個上のお姉さんは私の同級生。
ダンスとかメイクとか目立つことが好きでギャル。
すごく優しくて、気さくで、いい子。可愛い。
わいの君の３個上のお姉さんは私のお兄ちゃんの同級生で
あたしのバイトの先輩だった人。
妹と顔がめちゃ似てて美人でおねえ系で、
性格も似てて優しくって面白くて天然ですごくいい人。

美男美女兄弟ってほんとにいるんだと思った。
わいの君はホストにしか見えない。
彼女もいるらしい。
別にわいの君とどうにかなりたいってことじゃない。

このドキドキ感だよ。
あたしは追いかけていたいんだ。いつも。
叶わない恋しかしてこなかった。
だから踏み出すのが怖い。自信もない。
あたしは叶わない恋が好きなんだ。酔ってるんだ。

わいの君を見つめた後ロビンソンを間近で見たら引いた。
何だこのブッサイク。と思った。だって１８歳と２８歳だしね。
あたし本当にメンクイだなと思った。ひどいと思った。

ちゃんとあたしにしか分からないロビンソンのいいとこも
ロビンソンのかっこいい部分も、あたしは「抱きしめたい」とか
思ってた。
でもそれは半分で、半分は疑ってた。

あたしは叶わない恋しかしたことがないんだ。
そこに酔ってるのも確かだと思う。
だから恋人ごっこが好きで憧れてるんだと思うの。
それをロビンソンで埋めようとしてるだけ・・・

ただそれがハッキリしただけじゃん。
外見がめちゃめちゃカッコイイわいの君を見て、はっきり
わいの君の方がいい！！ってロビンソンと比べてる。
付き合ってなくてよかったーと思ったんだ。
「わいの君にしよ♪」って、おまえ誰だよ。何様だよ。

もちろんそんなことロビンソンには言えない。
でもわいの君がかっこよかったって連呼したら、
少しは妬いてくれるかな。
絶対にありえない。

恋に恋して

電話を待ってる。
メールなら来るんじゃないかって、期待。

毎日こんな感じだ。


約束がなきゃ会えない。
口実がなきゃ手段がない。
理由がなきゃ行けない・・・。

会いたいのに会えないよね。
好きなのに理由なんているのか？
会いたいって思う気持ちに理由がないよ。
ただ会いたいんだよ。
でもやっぱそれは好きだからかな。
好きっていうか・・・男だからかな。

抱きしめて欲しいって思うんだよ。
そういうとこが可愛い、って言って欲しい。
好きって言いたい。言って欲しい。

ロビンソンじゃなきゃだめな理由も、ないんだよな。
あたし、これからもこうなんだと思う。
処女を失うまで、ずっと誰かを意識して、付き合いたいって思うんだ。

それは間違いなく恋人同士に憧れているだけ。

でもロビンソンとなら何でもしたいって思ってしまう。
頭がいっぱいだ。

たとえばロビンソンの家は家族で暮らしていて
部屋で流す爆音の音楽は３人いる男の兄弟のそれぞれのプライベートの壁を
作っているんだろうし、
そこから聴こえるのは音楽だけじゃないはずなのにみんなで
聴かないように、聞かせないようにしてるにはわけがあるじゃないか。
だからロビンソンは彼女が出来ていざエッチするときはきっと
部屋で爆音流してるんだろうなとか、ラブホで済ますんだろうな、とか
考える。

まあロビンソンの性格上、一生正常位しかやんねー(できねー)だろうなとか
コンドームも応用きかないだろうなとかも思うけどね。

それでも二人でいろいろしたいって思っちゃう。危ないねあたし。
ブサイクな子はセックスのときに尽くしてくれるから飽きないって誰かが
言ってたけどたぶんあたしは尽くすだろうなと思ってる。

でもひろさんに言われた。
ゆーりはセックスしたことないからセックスをどういうものか分かってない。
本当はセックスなんてグロくて気持ち悪いところもあるから、
ゆーりはキスも(潔癖だから)したくないって言ってるから全然ガキだ、って。

そう、あたしはたぶん初体験が怖い。(初体験て何か純粋やな)
エッチとかキスとかフェラとか、まあフェラは絶対やりたくないけど
恋人になったらエッチするだろうけど、二人でたとえば家は無理だから
ラブホ行って、もしエッチして、さあ帰ろうかっていう
その帰ろうって着替える瞬間とか想像するとすごい虚しくなる。
何やってんだろうって。
あたしは怖がってるんだと思う。真実はもっとエグいのに。

それを考えるとあたしはロビンソンと本当に付き合いたいのか疑わしい。
だって好きならもちろんチューするし、セックスもしたいって思うでしょ。

あたしはまだ少女漫画の男の子に恋してるようなガキだ。
とりあえずちンこも見たことないしなあ・・・家族のしか。

あたしは自分でも完璧主義で潔癖でキレイなものが大好きだと思ってる。
受け入れるってことも出来ない器の小さい女だ。

だからロビンソンもあたしを子供扱いする。
２８歳は１０代の少女に興味はないみたいだ。

返事が来ない

欝・・・あぁ欝だよー。

あたしはロビンソンなしじゃだめだ。
毎日どこかにロビンソンの影を思ってる。
こんなの好きだったら当然じゃんか。

ずっと好きとかずっとずっと一緒とか、
考えたくないっていうか、そんなのたぶん飽きっぽいあたしには
ないだろうなって思う。

ただ一緒にいる時間が長いから、
気になって意識してるだけだって分かってるつもり。
ふと気づけば「気持ち悪い」ってロビンソンのこと
侮蔑してる自分がいるから。

でもそれすらも愛しい。
ますます錯覚してしまう。勘違いしてしまう。
付き合ってたら、相手のいいとこばっかじゃないんだ。
相手の嫌な部分もすごく見える。
それを認め合うことが付き合っていくことだと、誰かが言ってた。

あたしはロビンソンと付き合ってもいないし
これから付き合うかも分からないのに
そんなことばっか考えてる。

だから今日、ロビンソンにずっと敬語を使っていたあたしは
タメ口にしてみた。自分を可愛く見せようとしてる。
好きになると自分を可愛く見せようとしてる自分がいる。
こういうの、汚いのかもしれない。

ロビンソンはあたしに話をしてくれる。
他の人に話せないことも話さないこともあたしに言ってくれる。
でもそれは、あたしだからじゃない。
あたしだけにそうなんじゃなかった。

誰にでも優しいってよく言うけど、
それって本当に嫉妬してしまう。悔しい。
あたしにだけ甘やかして
あたしにだけ甘えて
あたしにだけ素を見せて、恥らって、笑ってほしい。

あたしはそうやってロビンソンに望んでいる。
気づくはずもないロビンソンも、そのお人よしなところすらも
盲目になっていて好きで好きで可愛くてたまらない。

自分のものにしたいのは思い通りにしたいからだ。

考える。恋ってなんだろう。
ていうか人を好きになるってどれが本物なんだろう？

ロビンソンは言った、すごく好きだから付き合う、だけじゃない。
一緒にいて楽しいからーでも付き合うだろうし、って。
あいつは高校生のときの彼女が今のところ最高の女らしい。
あたしも高校生のときに出会った恋愛が、これからもあたしの
八割を占めると思っている。
でも今が一番だよ。その人のことがすべて。
ロビンソンはそうじゃない気がする。

よくあるけど、あたしは１００好き、でもあなたは７０しか
あたしを愛してない、っていう話。
あれ、ロビンソンがまさにって感じだ。

あたしに可愛いトコなんて見た目も中身もないんだよ。
ロビンソンが好きなる理由がない。
あるとしたらあたしは何でもできる気がする。
今は何も出来ない。よえーな。

いつこの想いはなくなるんだろう。
あたしは今ロビンソンが好きかもしれなくて、勘違いかもしれない。

みおちゃんは１０恋愛して１当たるか当たらないかが恋愛だよと言った。
あたしはその言葉を信じた。みおちゃんはたくさん駆け引きをしている。
恋愛も人生も先輩で、よくイケメンがいると口説き落としてるから
女の敵存在。嫌われてるけど、あたしは尊敬してる。

ゆーりは今すきなんだよね、って言った。
照井さんも初体験はそのとき好きな人とやれと言った。


あたしは今、ロビンソンが好きだ。


でも何か違う。その先を見ている気がする。
ロビンソンの向こう、恋人っていうおっきなステータス。
あたしはセックスがしたいだけなのかもしれない。
愛されてみたいだけなのかもしれない。

恋愛ってそういうことなのかな。
あたしはずっと、その人じゃなきゃだめ！って、
出会えてよかった、これからも・・・みたいな、
それがいい。
でも何か今のこの気持ち、何か違うよ・・・・

寝取る？寝取られる？

あたしはずっと男に生まれたいと思ってた。
高校生のときに入った今のバイトで、
あたしと同じ思いをして、実行してる人に会った。
その人は生まれつき細くて端正な顔立ちで、
よく男に間違われそうな、ボーイッシュな人だった。

持ってる車もヤン車に憧れていたり、
聴いている音楽はレゲェかヒップホップかR&B。
着てる服はユニセックスかメンズファッション。
憧れている人、ドラゴンアッシュのｋｊ。
女があんまり好きじゃなくて、媚びるのとか、嫌。
気さくで面白くて人見知りもしないから、親近感のある人。
親身になって相談を聞いてくれて、友達思い。

これだけ揃っていて、同姓から見てもかっこいい。
女の子にモテる女の子。ロビンソンはそう言ってた。

でも彼女は男癖がものすごく悪い人だった。
バイトの男が１０人いたら９人と付き合うような人だった。
少しやさしくされると好きになるような、簡単な人。
強くてポジティブでまっすぐな男が好きな、本当は弱くて脆い人。
今まで店の中で付き合った人数は、たぶん１５人以上いる。

あたしは彼女が好き。
やさしくてかっこよくて、面白くて楽しい人。
本当にこの人が好きで、一緒についてまわってた。
そしたら似てると言われた。あたしも、この人と似てると思った。
だから近づこうとした。何でも真似した。

ネガティブな部分も、考え込んじゃうところも、
人に気ぃ使っちゃうところも、好きな音楽も、
好きなブランドも、好きな本も漫画も趣味もほとんど
一緒だった。だからあたしはその人がどんなことに
興味を持つか、好むか、嫌うか、すごく分かった。

好きになる理由も、すごく分かった。

すごい強面の人を好きになって「やさしいオーラが好き」とか言われても分かる。
頑固で結果主義の人と付き合って「支えてくれる」と言う言葉も、言わなくても分かってしまった。

彼女はその１年後に転勤して、今まで別の店にいた。
でも今年、この店に帰ってくる。
今週末から一週間だけ、あたしのいる店に来る。

ロバート君も立松君も、夢君もあたしはどうでもいいけど
ロビンソンだけは嫌だ。
嫌だって言うか、あたしと彼女は痛いほど趣味が似てるから。

ロビンソンは鈍感で優柔不断でどっちつかずでイライライライラするけど、
優しくて寛大で広くて受け入れてくれてすごくいい奴なんだよ。

少しでも優しくされると告白する彼女。
あたしは嫌いたくない。

ロビンソンに言ったら、笑っていた。
もしそうなったときはそうなったときだよ、と言うだろうな。
付き合ったら付き合ったで、それは仕方ないって笑う。
それがロビンソンなんだよ。

あたしは不安で、でも彼女が好きになったときは負けない！って
勝手に燃え上がってるんだ。
ばかだな。

自分に勝てない・・・

あたしはいつもすぐ調子に乗る。
誰かが傷つくと、あたしはよしやったって笑ってる。

人を傷つけるのは最低だとか言うけどあたしは最低でもやめられない。
ロビンソンは人をＳかＭかで分けるって言ってた。
誰かを傷つけたい。いつも思ってる。心の底で思ってる。
そんな奴ロビンソンが好きになるわけねえじゃん。
いつ人にやさしくできるんだ？ガキめ。

さっきメールが止まった。
ロビンソンをからかおうとして、本気で傷つけたかもしれない。
寝てるかもしれない。分からない。


今日は日曜で、店が忙しくってあたしはいつも通りロビンソンにキレまくった。
サドとか高飛車とかプライドが高いとかそんなんじゃもうない。
ただの自分勝手。負けず嫌いすぎる。
バイトにキレられてストレスがたまるほど敏感じゃないから、ロビンソンは「またキレてるなあ」ぐらいに思っているらしい。
先週くらいに初めてロビンソンに激しくキレたとき、あたしはかなり後悔しまくって４日後に会ったとき弁当を作った。
オシャレもした。化粧もした。
ロビンソンが「ドキッとする」とか言った短パン姿で行った。

前にガススタでサンタの服を着た短パンの女の子を見てロビンソンは「なんかエロい」と言った。
あたしはそのときいつか短パンを履こうと決めた。
でもその日ロビンソンはあたしの短パンに別に何も思わなかったらしい。

あたし、どんだけ眼中にないんだろう。
普通(？)男女が一緒に過ごしていたら何か間違いが起こるもんだろう。
あたしが思春期の童貞みたいにガツガツした妄想なんかで思いふけってるだけだろーか？
だって男女の友情なんて二十歳過ぎてもあるのか？
これだけ毎日一緒に過ごして、今週は日曜から木曜まで毎日会った。
二人きりでだよ。朝から夜まで二人で部屋にこもって話をしながら漫画を描いてる。
漫画を描いたけど待ち合わせをしたら必ずどこかへ出かけた。
ドライブもした。一緒にマック食べたり遠く行ったりした。
音楽の話をした。お互いの趣味の話。
あたしの話を何分も聞かせた。価値観の話もした。
あたしにしか話してないロビンソンの秘密？もある。
ロビンソンにしか話してないこともある。

他の誰より(他って誰だろう？)ロビンソンと一緒に過ごしたのはあたしだよ。
それでも二人の間には友情の線しか張ってないっていうのか。張ってないよ。
張ってないんだよ。それが現実だよ。
あたしはロビンソンが気になって気になって夜もずっと考えたりしてる。
でもロビンソンは違う。

やっと漫画家へのチャンスが来た。あたしはその手伝い。
いなきゃ困るけど歯車として。
だいたい見た目も中身もキモイキモイ言ってたくせに好きになったあたしが悪いんだ。
悪い？悪いって言うか自業自得だよ。

あたしはちゃんと男と付き合ったことがなくて、それどころかちゃんと人を好きになったことなんかあるのかってぐらい飽きっぽくてすぐ冷めてた。
自分が処女を失うのは１５歳くらいかなと思ってた。
「本当に好きな人としなさい」と誰かに言われた。
そんなの当たり前だよって思ってた。でも分からない。
あたしはこういう性格だから、何かその場の勢いでやっちゃいそうだもん。
ロビンソンのことも本当に好きなのか分からない。

ここ最近ずっと自問してきた。
本当に好きなのか？
マック行ったり部屋で過ごしたり、デートみたいなこといっぱいしてきてそこに恋人同士みたいだっていう優越感をただ感じていただけなのかもしれない。
あたしはちゃんと付き合ったことがないからその分憧れてるんだ。
デートとかに。
ただ手を繋ぐとか甘えるとか抱きしめるとか、あたしは男とそうやってイチャイチャするのが好きな女だと思う。今年の夏そう思った。

ただロビンソンとはそれが出来ない。
あたしは男友達とハグし合ったり肩を寄せ合ったり出来るけど、それは相手がそういうノリなだけで、ロビンソンには冗談は通じないし。
それにあたしは本気だし、止まらなくなりそうだし。。

あたしはハグとか手を繋ぐことがとても心地いいことだと知っている。
冬は人恋しくなるというけど、まさにそれかもしれない。

イチャイチャもキスもエッチも、きらきらの延長で輝いて見えるだけだ。

届かぬ思い

今日バイトで２日ぶりにロビンソンに会った。
２４日のイブにロビンソンは夜から仕事があったから、
漫画を描く前にギターを教えてくれる約束をした。
バンプのスノースマイルを弾いてもらう約束もしてた。

でも前日笑顔で「明日ひーてね！」と言ったあたしに
ロビンソンは仕事が入ったと言った。
笑顔を戻せなくて、笑ったふりをしてた。

その日は朝４時まで起きてた。さんまのクリスマス番組を
毎年見てるから起きてた。
起きてるとテレビを見ててもロビンソンが浮かぶ。
その日ちょうどあたしは事故に合って車をぶつけた。
その時すぐに助けてロビンソンと思った。
あとでメールを送ってしまった。その返事も待っていた。
仕事が終わるのは深夜1時半過ぎだから、待ってた。
2時ごろメールが来た。
その瞬間まであたしはずっとロビンソンが頭から離れなかった。
会いたくて切なかった。ほんとに切なかった。

親友でも恋人でもないのにこんなに会いたくて
独り占めしたくて、私だけのロビンソンになってほしいとか
すごく思った。ばかだな、私。ほんと。
ちょっと前まで全然好きじゃなかった。
友達っていうか先輩だったし、顔も身長も私の好みなんかじゃない。
むしろあたしがよく言う「キモイ」分類にしてる男だよ。
性格もナヨナヨしてるしさあ。きもいよ。
キモイキモイって言ってるあたしがキモイんだよ、もう。
会いたくてたまらなかった。
彼女になりたかった。彼氏にしたいと思った。

あたしはクリスマスとか行事ごとに興味はない。
でもクリスマスをロビンソンと二人で過ごしたいと強く思った。
女だなあ、あたし。やな意味で。