眠れない～

昼間に寝すぎて、夜寝付けなくなってしまいました～。

そんな感じで夜にブログ更新(・∀・)

ここ２０日間ばかり、普段の私の生活ではありえない出逢い、出来事、心の揺らぎと別れがありました。

その一連の流れが過ぎさって、いつもの私のペースに戻り、なんか　ほっ　として　気が抜けた～(笑)

あ～、ひとりの気楽さよ

ぽっかりとしたさびしさと引き換えに、いつもの平穏が戻ってきたなぁ。

１日の中でも天と地とを行き交うぐらいの　気持ちの高低差があったり、あまりの動揺っぷりで仕事でミスをしたり、そんなこんなも今となってはいい経験でした。

どんな感情にせよ、やっぱり体験することでしか磨けないものだと思うから。

私の光の応援団のみなさまには、

むきーーってなったり、心底困ってお願いしちゃったり、ものすごーく感謝して泣いてみたり、

それはそれは、激しく甘えちゃった気がします。

私が右往左往していて、心底困り果てて弱音吐いても、にこにこ優しく見守ってくれていたのは感じました。もちろん姿は見えないけれど、そういうイメージがあったので。

実際、私を案じてくれたお友達の所にも行ってくれたようですし。

その時は、私がこんななのに、なんで微笑んでいるんだーー！！って思ってしまったけれどもね（^_^;)　

↑

これを逆ギレといふ。

いつも”大丈夫”って感じで、愛をもって見守ってくださっていたのよね。

誰しも　みんな　こうやって愛されてるんだなぁって。

しみじみと思います。

それにしても・・・・私に見る目がないばっかりに、いつも危うい寸前で保護していただいて？有難いです。

これで3度目だね(w＿－；

苦労をおかけしますのにゃー。

お友達にも話を聞いてもらったり、少し冷静になれたから言えることだけれど、

『別れ』って悲しいばかりじゃないんだなぁって。

お互いがお互いの役割りというかを果たして、気持ちよく？さよならっていうのもあるんだね。

私はここからちゃんと受け取れたのかなぁ。

そして相手に何かを伝えたり渡したり出来たんだろうか。

どんな時でも、光は変わらず降り注いでます。

みんなのところに。平等に。

真夜中のぼやきでした。

眠くないけど、布団に　はいろっかな。

ねよねよ～

受けて立つぜっ！！

昨日は神社に、とあることへの御礼参りと、毎月のご挨拶に伺いました。

前の日に色々あって、あまり寝れなくて、それなのに神社に行くと体が軽くなるから有難いです。

今月の御神託も、これでもかっ！て位めちゃくちゃ言祝がれていたのです。ちょっとニンマリしちゃったじゃない（笑）

その後でまさかの事態が起こるとは思わなしょ？ 私が希望を失わないための道標だったとか？

1日の間で何回天国と地獄を体験させたら気が済むねん。

与えてから奪うのがお好きですか？

けっこういけずやねぇ。

って、神様に愚痴のひとつもこぼしたくなるってもんです。

みずにゃんも書いてたけど、現実の方がよっぽどドラマになるよね。

もう、現実離れし過ぎた現実で、痛みも麻痺するね。こういう時に再認識。私ってやっぱり打たれ強いかもしれない。

まるで10年前の再現。

私がおそらく最も辛かった出来事の再現のよう。

10年たって、あの頃との成長度合いを比べようとしてるのかな？ 

それは悪趣味ですよ。神様。

なんてね！

それでも信じてるものは変わらないから、いいもの。

負けない。受けてたとう。

弱者をなめんなよo(｀ω´ )o

このやろぉ。

おほほほ。

お口が悪くてすみません(^_^;)

私が穏やかな気分で参拝してた時の光写真です。

変化点

最近のお天気が、とても気持ちいいです(*^_^*)

寒いのは苦手だけど、厚着したりすればよいので、夏より断然冬が好き♬

凛とした空気とか、ちょっと ぽっかりした感じの空とか、じんわり暖かな日差しとか～。好き

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

ここのところ、物の感じ方が少し変わってきたような気がします。

1日の中でも目まぐるしく変わります。

もちろん、いい状態だけじゃなくて、ずどーんって瞬間もあるし、もやもやすることもないわけじゃないのですが。

自分ではいい方向への変化だと思ってます。

Yさまに教えていただいたアファメーション効果かな？ｖ（＾＿＾ｖ）♪

毎日、いんちき修行僧のごとく、滝ならぬシャワーに打たれながら、繰り返し唱えます。

『私と 私をとりまく存在は

              今ここに完璧です』

仕事に向かうバスに揺られながら、ふと思ったんですけどね。

私、自分のことをもっと、周りの環境や状況に対して『感謝』出来る（している）人間だと思ってたのです。

が、全然だ！と気付きました。

(￣◇￣;)

せっかく与えていただいたことに対して、

「いや、それは無理」

「こうなったら どうするんだー！」

「やっぱり自信ありません」

といった感情に押しつぶされ、回避しちゃう。しようとしちゃう。

・・・・・。

ちっとも感謝していない上に、文句たれか？！文句たれてんのか、このヤロー。

(－_－＃)

もう、本当すみません。

こんなんですみません。

と、ひたすら自神さまにお詫びしたくなりました。（詫びてないのか？）

何かに向き合う時、「もっと、◯◯な自分だったら、こうできたのに！」って思ってしまっていました。

もっと こういう経験していたら、もっとこん自分だったら、上手く対処出来ていたのではないか？もっと周りも幸せだったんじゃなかろうか？

と考えてしまう。

それは自分の中に理想があったり、より完璧を目指してしまう癖の影響もあるのかもですが、そんなこと言ってたら一生そのままだよなぁ

ある人に言われてしまいましたが、そういうのは 自己不満足 なんだそうです。

確かにね～。

自分にとってベストな状況じゃなくても、その時の自分はそれが精一杯なのだから、それでよかったんだよね。

今もベストじゃないかもだけど、その私でいいんだよね。

目の前のことに向き合って、未熟でもなんでも、誠心誠意でやってみて、その結果がどうであろうと それでいいんだよね。

誰も完璧な（完全体な）私を求めていないんだから。私以外は（笑）

そう思えたら気持ちが軽くなりました。

亀の歩みだけど、少しずつ、開けそうな気がする。

私の天の岩戸。

だといいなぁ～（^人^）