ととのった。

前回の記事からいろいろあった。


まずは
ひとりになった。


ひとりになって、いろいろ整理出来た。
「神」の正体もわかった。


人と繋がる事で、たくさんの事がわかって


そして
人に理解してもらえた。



約束を果たすためにわたしの中に入った霊は
いろんな方法を使って、わたしの中に入った。


それから一ヶ月経って

わたしの中で数体入るようになり、わたしの中で会話をするほど。



変な感じだ。



霊は何度も言う
「約束したんだ」



前世で何を約束したんだか
分からないけれど



とにかくうるさい


霊ってこんなにおもしろいものなのかな。

ただちょっと疲れるけれど


こうなってしまった以上
なにか利用出来ないか


霊に聞いてみた。


そうしたら


「好きにしろ、自由に生きるんだ」


と言われた。



だから
一歩一歩

今を生きるのだ。


そして新しい出会いを大切にしていこう。


自分と繋がって、人と繋がる。
ひとつひとつ

つぎ、なにするの

昨日は出張ワタリーショップ。

やればやるほど自由になって行く感じはたまらない。

出来なかった事にもチャレンジできたし


昨日は大満足


もっともっと話をして
もっともっと感じなければ

全てに繋がらなくて
全て繋げられないんじゃないかなぁと思う一日でした。



・・・・・・・

発表会
やるのよ。

いろんなわたし

今までは怖がってばかりだったけれど

出ちゃうよー
出しちゃうよー

楽しもう。
その気持ちは強く持とう。



昨日は今まで悩んで、誰にも話せなかった事をみんなに話せた。

今まで否定されてきて
自分を責めて来たことが

あっさり

分かってもらえた事が、自分にとって何よりも大きい。


ありがとう。


今日は縁があって、どういう訳か
「国境なき子どもたち」の会長の話を聞いてきた。

発展途上にある国々のストリートチルドレンや、人身売買の被害にあった子どもなど恵まれない青少年に教育支援を提供している団体なんだけれど


現実って厳しい。
夢を持てない子がこんなにたくさんいるなんて。

震災の子どもたちとは別に

日本にも似たような状況で夢を持てない子がいるんじゃないのかしら。

日々穏やかに過ごす事が夢
と言う子もいるかもしれない

なんて思ったり


ありのままを伝えられて、印象に残ったのは

子どもに必要なこと
ただ子どもを抱きしめること


この言葉に
泣いてもうた。

わたしの子育ては、それしかできなかったなぁ

娘たちが小さい頃は
それしかできなかったよ。

大事な事を
繰り返し繰り返し

やっていたんだなぁ


これは貧しくても裕福でも同じこと
とても大事なこと




それに今日は
ステキなお姉さまに囲まれて

前向きな女性のオーラってすごいなぁ
なんて思い、お姉さまのエネルギーを貰った一日でした。



これから何があっても

前向きなわたしで生きたい
希望をもって

思い込んだら試練の道

思い込みの激しい私。
今までの思い込んでいた事を思い出しては、思い出した事に対して、自分自身が恥ずかしくなってしまっている。



最近は特に



恥ずかしくなって、自分の恥ずかしさをごまかすために、鼻歌なんぞを歌ってみたりもする。



ああ



こんな事になって、この歳で思春期みたいになってる私は、どこへ進みたいのかさっぱりわからず。


でも私に出来ることは限られていて、限られた中で一生懸命に生きたい。


一歩一歩
きちんと

すこしずつ

一個一個
確実に

こなしていく


それでいくのだ。

かおとなまえ、サインの余韻

今はもうないけれど


「声」


が大きかったときの事とその前


今まで使っていたフェイスブックは友人との連絡用だったので、公開することが出来なくて、急遽アカウントを作らなくちゃならなくなり、とっさに30年前の名前で作った。


離婚なんてするつもりはなかったので、今回の「声」の時もかなり抵抗した。
でもしたかったんだなぁといま実感。


病気と言えばそれまでなんだけど、でもあのときの出来事は不思議だったなぁ。


家族の前での事
ホテルに泊まった時の出来事


自分の意志と全く関係なく動く自分の身体は、こわいと言うよりも


不思議


だったなぁ。



「声」が大きいときによく言われた言葉


「おまえ、憑いてるぞ」
はかなり言われて、こわかったけど


「おまえ、ツイてるぞ」
とラッキーな方に切り替えたら声がきこえなくなっていったなぁ。



いまは
声はなくなり感じるだけ


いままでの顔
これからの顔


いままでの名前
これからの名前

全部ひとつなのよねぇ。

けんしんぜんしん

前回の記事で

「お母さんだけじゃおさまらないぞ。」

と書いた翌日


娘に


「昔から普通のお母さんじゃないよ」


と言われた。


とほほ。

今まで普通になるよう必死で努力したつもりなのに。。。


昨日は娘を夏休みを振り返り
この夏の出来事について話し合った。


私が声に応えている間の数週間の出来事。
娘と共通の悩み。

現代病にかかりまくりの我が家だったが

こんな時に
まさか


「神さまに離婚をしろと言われたなんて、本気で言ったらおかしい人と思われる」


と娘と一緒に悩んだ。


ストレスが蔓延してる現代社会で

「神」

なんて。

ストレスがストレスを呼び
「神」にさせてしまったのか


なんだかよく分からないけれど
宗教と精神病についても話し合った。


なんて重くて深い親子なんだ。。。


娘が言っていた。

「前進したんだよ」と。


悲しいこと、辛いこと、苦しいこと


たくさんあるけれど


今の状況について娘が


「前進した」と
お導きの言葉をくれたので


ま


先に進むとしましょう。
神さまの言いつけどおりに

奥さまとして守られて来たので
とてもこわいのですが


ケセラセラ
です。