もう一度ステキな人に出会えるぞの神

私にまた神が降りてきた。


「もう一度ステキな人に出会えるぞの神」


うひょひょーい！
降りてきたわ。
やっと降りてきた。

でもね。

気がつくと私の周りには、ステキな人でいっぱい。


私にとってステキじゃない人は


自分と繋がってない人
人の話を聞けない人


この二つは絶対よ。
でもって、今まで周りにいたそういう人は、私とは関係無い人に変わった。


だからいつもステキな人に囲まれてるわー。


これからもっともっと、たくさんの人に出会って


そんな中で


私と共通点の多い(食べ物の好みとか、眠る時の姿勢とか)人に出会って、そして互いに惹かれ合うような人に、いつか出会えたらいいなぁ。


そしたら、彼にあんな事やこんな事するんだわー。


出会えるのよー！

ワクワクしちゃう。
楽しみー！





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がんばって悲しい自分をさようならの神

さよならだ。
来たこれ。


「がんばって悲しい自分をさようならの神」


がんばらねば。


オトコ運のない私。
つーか、オトコを見る目がない私。
つーか、私と付き合うとオトコがダメになってゆく私なのかしら?

ほら、自分を責め始めてるわよ。

むむむ。


今まで失敗した事を、どうしてもなぞってしまうわ。


いろいろ書きたいけど、前向きに前を向いて歩くには、もういろいろ忘れて、次に進むしか無いのよね。


もう何もないわよ。
悲しい気持ちは。

だって、今とっても楽しいもの。


でも今までのつらいつらーい出来事よ。

さようなら。


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空っぽ

「神」は休憩

でもまだまだいっぱいあるので、出すと決めたら、それがつまらなくても全部出すのだ。


でもちょいと休憩。
違うこと書きたい。


声が出始めてから、感じる感覚。
声を出す前の時の感覚も同じだけど。


無になる感じ
つーか、無になる。

そうすると音がいつもより大きく聞こえる。

体に触れる風の感触が、すっごく敏感に感じる。


「空っぽだー」


ってことに、身を委ねるととっても幸せな気持ちになる。


そうすると感情だけが湧き上がる。
感動？みたいな。


でもって、いつも同じ見たことの無い、風景みたいな映像が浮かび上がるのよね。



空っぽになるって不思議。


でも幸せ。






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究極の自分を創りたいと思う自分の神

私に神が降りて来るかも


「究極の自分を創りたいと思う自分の神」



長え。


人格障害か霊かわからない(私は一緒だと思ってる)ものを、これからコントロールしてやろうと思うのは、とても危険で無謀だと思ってる。


「ただ病気を出したいだけじゃん」と言われそうですな。


そうなのかもしれないし。。。
だって言われても「違うよ！」と言い切れないから。


でもばかばかしくて、面白い。
ちゃんと出来て、もし見てくれた人が面白いと思ってくれたら、すっごくすっごく嬉しい。


これはまず自分を信じないとならないし

ちゃんと相手を見たり、相手の心を読んだり

人の意見をちゃんと聞いたり

周りの事も考えなきゃならない。



むむむ。



そんな中で、何が出るかわからないものを出すのは、おっかないね。

自分は楽しくやった後スッキリするけど、でもほんと、いろんな意味できっついのねこれ。


普段から娘に「数日家を空けて帰ったら、おかーさんが気が狂ってたらどうしようって思う」って言われるくらいだしねぇ。


娘よ。
おかーさんはもう大丈夫よぅ。
もうとっくにクレイジーだわよ。



きっとこの病気にかかったら、多くは人から離れて暮らすか、スピリチュアルに走るかどっちかだよ、きっと。


ああ、でも見てもらいたいという人には、声出すわよ。
メッセージを伝えるのは、良いことだと思うから。


でも行きたいところは、そこじゃあない。



穏やかに過ごし、明るく楽しく進む。


霊と共にね。
だってそれは全部自分自身だから。


数年後この記事読んだら、笑って過ごせる自分を作りたいわ。


めちゃくちゃでも、きちんとやりたいなぁ。


究極かどうかはわからないけど

諦めないこと。
執着すること。

私はここに、こだわっていきたい。


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今度は失敗しないぞの神

もうね。


これは神じゃなくて、自分の気持ちよ。


「今度は失敗しないぞの神」


何に？
人生に？


何事も物事への進み方・進め方が若い頃と違うわね。

それは実感しているわ。


病気と離婚に悩んだ一年。
もう転びたく無いわー。


娘が言っていたけど、誰にでも人生のうち三回は、崖から突き落とされるような出来事があるんだとか。


でもって、私はもう三回目終わった。

小さい頃からだけど、自分にとって何か大きな事が起こると、私はちっとも悪く無いのに


「自分のせいだ！」


って思ってしまう。
どんな出来事でも。


今回もそうね。


何だかんだ言っても、今までの家族の中で、私が最も罪深い。


合掌
ちーん


今度はまっすぐに
今度はゆっくりと
今度は明るく
今度は誠実に
今度は遊んで

今度はちゃんと自分を愛して
今度はちゃんと相手を愛せるような人を


確実にひとつひとつこなす。
もう失敗しないように。


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