旅立ち

自分を出したくて、試行錯誤の上に始めたブログ。

等身大の自分と、自分がどうしたいか考えながら進んで行くには、ちょうど良い材料だったと思っています。

見られているかもしれない、返事も求めない感じ。

とにかくまっすぐな自分を出したかったのね。
でも、言えないこともあるのよね。


自分を出すことで、結局は「自分探し」になっていたと気付きました。

ほんとを隠していた私。
これだけでは無いと思うけれど、私の中では大きく隠していたのだと実感。

今まで何度も集中するねずみをやる事の先には、本当はやりたいことがあると書いていた私。
それが自分を隠していることに繋がりました。

私が本当にやりたかったこと。
この炎を消したので、何かは書きませんが

私は高校生の頃、芝居をする事に興味があって、観る事には全く興味がありませんでした。
でもとてもやりたかった。

演劇のクラスやダンススタジオなど見学に回って、高い授業料にうなだれて帰るなんて事を何度かやって、その後はスタジオの看板をぼんやり見て、少しずつやりたい事をあきらめて行った事を思い出しました。

そして、お金を貯めて勉強することに飛び込めない自分を責めていました。
楽に勉強できる所を探す自分を責めていました。

でもあきらめきれない自分が当時あって、見学の時にたまたまもらったテキストを何度も読んでは、どう集中できるか、子供なりに考えていました。

集中出来ない自分を責めていたし、集中すれば私は出来るんだと過信していたのかもしれません。
だから芝居を観なかった。
過信している自分も見たくなかった。

最近分かった自分のほんと。

目立ちたがり、愛されたがりなのに、いざ目立ってしまったりすると、急に怖くなってしまうわたし。
なぜ怖くなるかは、ほんとのわたしをみんなに知られたく無かったから。


ここまでくるのに、時間かかったなぁ。ほんと。

でもこの時の思いは、本当にわたしにとって深い深い悲しみだったんだとも気付いたの。

時間がかかったことで、たくさんの出会いもあって、いろんな事気付けたし、これで良かったんだと思うのね。

人を信じる事、人を愛する事、人に愛される事
大きくもない、小さくもない、こだわりすぎない。
等身大の自分で。

ずいぶんかかったよ。
でも気付けてよかった。

でもまだまだ

「自分探しの旅」

まだまだなのね。

でも、大きく分かったことで

今日は

旅立ちの日

やさしいドリンク

不器用で優しい人から頂いたドリンク。

「アスパラドリンク」

すぐ飲んだ。
ゴクゴクと。

アスパラパワーも頂いたのよね。

これから

疲れた時と優しくなりたい時は、買って飲もう。



iPhoneからの投稿

不器用に優しい

最近、けいれんが多くなってるわたし。

進化中でございます（笑）


昨日は「アスパラドリンク」を頂いたよ！

ドリンクをくれた彼女を見るだけで、いつも泣きそうになるわたし。
いろいろな思いぎっしりで、いつもぱんぱんな彼女は、強くなろうと必死で「男性の強さ」を求めています。

とっても女性らしいのに。。

男性的な強さを求めてしまうあまり、どんどん自分に厳しく、人に優しくなって、それで傷付きやすいように見えます。
大体男性ってそうなのよね。
女性の方がたくましいのに。。。

「女性らしいよー、オンナだよ。ステキ。女性の方が男性より逞しいのよ」と言っても

「そんなこと、言わないで」
と跳ね返されます。

もうっ！

ぎゅうぎゅうと強くなろうとしても、どんどん辛くなるのに。
甘える狡さもあって、強いんだと思うのよね。

ま。
こんな事、人には言えるのよね（笑）

とは言え、それぞれの思いや考え方があるので、私の考えを押しつける気はないのですが、ちょっともったいない。

下を向いてドリンクを私にくれた時の、あの彼女からにじみ出る不器用な優しい感じは、今でも思い出すと、ちょっと「じーん」とします。

気持ち受け取ったよー！ありがとう！

優しい気持ちに触れて、良い私、充電したわよ。

明日は日曜日。
水周りが気になるから、掃除でもするか。
悪い気持ちは、水で流そうっと。

懺悔

これから私は少しおかしな方向に行くかもしれません。

私自身、いま起こっていることを信じていなかったので、もしかしたら間違った事をしているのかもしれません。

「まさか自分が」

そんな気持ちでいっぱいです。

その手の類の本を読むと、心当たりのあることが多いので、あまり読みません。

全てを誰にも相談できないので、助けてもらえる人もいないので、自分を信じるしかないのです。


勘違いなのかもしれない。
でもいろいろ思い当たる。

なんかぐちゃぐちゃです。

どれが良いのか悪いのかわかりません。

でもいいと思った事は出して行きたいと思っています。

良いところを出す前に
前に出るために
超えなくてはならないこともあります。


私にも悪いところはたくさんたくさんあります。

人から何かを感じてしまったとき
良いことばかりではなくて
その人から悪い臭いや、悪い気を感じてしまったとき

どんなにいい人でも、わたしの事を思ってくれていても、それを感じてしまうと、とたんに心が硬くなってしまいます。

それもそのはず

私の方がほんとのわたしを隠して、食べたものやいろんな私をお腹に入れて、出すものも出せず、自分にガスがたまり、悪臭や悪い気をだしているのだから。

本当に本当にごめんなさい。

私は目を閉じて瞑想し、色々な炎を消すことで、本当の私はどこなのか。
探さないといけないかもしれません。


でも普段の私はきちんといて、毎日出来ることをひとつひとつする事で、乗り越えて行けるのかなぁと思っています。


なのでこれから。

無理に良いことを出そうとは思いません。
ただ、書きたくなったら書きます。

実は妄想なのかもしれない。
でも私は病気じゃない。

最近いろんな事がとてもクリアに見えるから。

やらねば。

いつか笑い話にするために。
たくさん笑って安心するために。

隠していたわたしをどこかへ送り届けるために。

ありがとう

いまの私の仕事は、たくさんの話を聞くこと。
神さまに怒られるような事をして、もしかしたら私を通じて私自身で懺悔しているのかもしれません。
なんて事をふわっと思ったり。
気のせいか？

今の私の話をしてしまうのは、相手の事を考えると、言葉が足りない事で違う方向に見られてしまうのが怖くて出せませんでした。

でも出したいよね。
気持ちだけでも。

嘘でも偽りでもない、本当の気持ち。
アピールでも無くて。

これもほんとのわたし。


いつも私は、悩みはもちろん、ダイエットの話だったり、食べる事だったり、ちょっぴり悪口だったり、恋愛相談だったり、嫁姑だったり、子育てだったり、友達の友達だったり。

私は話を聞くとき、相手の心のエリアに入って、寄り添ったり、向き合ったり、寝ちゃったり、悲しかったり、楽しかったり、そんな感じで聞きます。

この聞き方が良いのか悪いのかわかりません。
ですが、まっすぐに聞くより、心のエリアに入った方が、何となく心地がよく、相手が本当に伝えたいことが何となく見えます。
この感覚はわからない人は、わからないかもしれません。

私がおかしいのですから。


今日はたくさんの人に会いました。

今日一番印象に残った話は
「親戚の人が元気が無くて悩んでいる」でした。

なんてまぁ。
私も本気で聞きます。
本気で本気で聞きます。
その人のエリアにぎゅぅぅぅぅっと入ります。

元気になってくれるといいな。
親戚の人もその人も。
大事にしている気持ち、届くといいなぁ。

そんなひとりよがりの毎日ですが

今日の場所は、私にとってもとても心地よい方ばかりなので
数人に思わず、今の私の事を話します。


ある人は
「般若心経」読んだ方がいいよ。

とか

ある人は
「水晶」を買った方がいいよ。

とか
水晶の人は、買い方のアドバイスのメールまで頂きました。


本当に本当にありがたい。
メール見て泣きそうになったよ。


今までたくさんの話をして、私の事をわかっているので、私がいつもの私ではないので、本当に心配してくれて。

本当にありがたい。

私は何かに代わって懺悔しながら、実はたくさんの人に励まされているのであります。

女性って本当に守りたくて、たくましくて、優しくて、強くてみんなみんなとてもステキです。

本当に本当にありがとう。