こんにちは！
ますみです。
私の一歳の愛娘♡大好きな家庭♡大好きな夫♡大好きなこどもたち♡今とっても幸せです♡
どうしてノートを書くことや設定変更
そしてカードを使ったセッションをライフワークとしていこう
と思ったか
何を伝えるためにやっているか
私の想いを書いていこうと思っています。
読んでいただけたら嬉しいです☺️
私は幼い頃からずっとずっと幸せそうな親子関係、家族に憧れていました。
普通の穏やかな家庭を、結婚してしばらくするまで知らなかったのです。
ここにもチラッと書きましたが、
父親はアル中。精神疾患。日常茶飯事に繰り返される、言葉の暴力、肉体的暴力。
父親を怒らせると、食事中、食器や食べ物をひっくり返してぐちゃぐちゃにするし、あらゆる家の物に当たり散らして、警察沙汰になる始末。
私は今でも大きい音がなると、思い出して体がこわばり、恐怖を感じて不安になります。
ある日の5歳頃？の話
父親は母親が私たちをお風呂に入れていて電話に出られなかっただけで、不機嫌になり、母親を私の目の前で階段から突き落とすという事件がありました。
ある時は、母の行動が気に入らなかったらしく、ガラスの扉をぐちゃぐちゃに叩き割り、父親は血みどろで大怪我。
今の大人の私でも、魂目線を知ってる今でも、
カオス😰
こんな父親、母親のもとで育った私は、
怒らせてはいけない！怒らせたら死ぬ！
小さい頃から相手の顔色を伺い、
ご機嫌をとることが無意識の設定に組み込まれていました。
だって、機嫌を損ねたら死ぬんですよ。
自分の生命の危機。いつもいつも、恐怖でビクビク暮らしていました。
この設定は、38歳で設定変更やサユラさんの継続講座を受けるまで、気づかなかったのです。
この設定は人生の大半を、私をほんとうに苦しめました。
大人になっても、いつまでたっても、相手に合わせてしまう。
職場でも、やってほしいと言われたら、断れない。断るという選択肢がないんですよね。無意識だから。
本当は、できないのに、無理なのに、やりたくないのに。でも、やりたくなくてもやらなきゃ死ぬからやるんです。
そうしているうち、仕事では、
相手がご機嫌でいてくれると私は安心していき、どんどんやっちゃうようになりました。
20代は、営業職で相手の顔色を読める、それを生かして営業をし、まるでそれは私の天職かのように錯覚していました。
でも本当は、めちゃくちゃ苦しくて、
できない私を追い込みできるまでやるの繰り返し。
だってできなかったら死ぬから。
毎日レッドブルを飲みながら仕事をしていました。
給料は順調に少しずつ上がってるのに、いつもカツカツ。自分を押さえ込んで、ストレス発散のために、散財。
貯金もできない独身時代でした。
こうして、ずっとその設定のもと、生きていた私は、
人の顔色を伺うように生きるのが標準装備だから、
自分の考えや願いなんてわからなかったのです。
本当に、自分の考えてること、感じていること、何をしたいか、どうなりたいかさえ本当にわからなかった。
だから、世の中に溢れている情報を追いかけたり、強いひとのもとに行ってみたり、
頭でばかり考え、自分と擦り合わせることなく、頭で考えたやり方、情報を信じて生きていた。
続きます。
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