人の記憶はなんでこうできてるんだろう
わかるけど
わかるけど
忘れたくないこともあるじゃんか
富山に来たことなんか
そんなこともあったなー程度で済ましてしまうくらい
全然違うことをこれから経験して行くんだと思う
それが果たして私にできるんだろうかと
今は不安ばかりがぐるぐるしてるけど
そう思っている今のことも
忘れてしまうんだろうな
ここでの仕事も経験も
出会った社員さんも
支援のおっちゃん達も
魚津や砺波の先輩たちも
あなたも
今年の夏がすごくすごく特別だったことも
同期への思いも
あなたへの思いも
忘れるときが来る
なんて、ひどい
写真は残れば残るほど現実として辛く悲しいものになる気がするけど
思い出として残すためには、絶対に必要なものかもしれない
いつか笑って見れるときがくることを
願うしかない
あっちゅーまやね
って
今日はなんかいろいろ考えて
たくさん出た結論も
忘れてしまうくらいまたいろいろ考えて
おっちゃんたちとなんだか仲良くなれて
あぁこれからなのにと思うことも増えて
今のいやな気持ちを消すことだけを考えてて
がんばりやの一言と
最後のおっちゃん達の
あなたの
笑顔に救われた
でも
あなたの笑顔は
私のいやな気持ちを一瞬で吹っ飛ばして
一瞬で悲しい気持ちにさせる
当たり前か
そんなつもりないはずなのに、ごめんなさい
天地がひっくり返るような
そんな想像をしては
ないないと自ら落ち込んで
がんばりやと言ってくれたおっちゃんのためにも
がんばるために
ファンになろうと決めた
これでも
少しだけ前向きな決断なんだよ
今はこれで精一杯
精一杯にもなりきれてないけど
こう言い聞かせていくしかない
苦しすぎて
笑顔が消えないように
やっぱりねと言うべきかな
ちょこちょこは思ってたよ
でもその不安な気持ちを考えないようにしてた
考えたくなかった
それにしても
さすが
なんて理想的な返答
でも余計に好きになってしまうよ、これじゃ
あん時、私どうやって忘れたっけ
忘れようとしなかったんだっけ
今回は？
忘れたほうが・・・
まぁいいだろうなー
横浜と大阪は遠い
でも
私には無理やり忘れようとすることが できないから
このまま思い続けよう
長い間会わなければ
帰ってから新しい出会いがあれば
自然となくなるはずなんだ
その間、ちょっとつらいけど
赤いランプももうつかないけど
あぁ～
もう2度と会えないんだ！！
勢いあまって伝えてしまった・・・！
どきどきがどきどきで
後悔してるのかどうかもよくわからない今です。
でもやっぱり
思ったとおりの人だった
気まずくもなく
いつもどおり接してくれた
やさしい人
どっちに転んでも
納得できそうな今
でもやっぱり
いいほうに転んで欲しいと思ってる今です。
２週間はさ
短すぎるよ
何の気持ちの整理もつけられへん
や、
まだ今日分かったばっかりだし
２週間あれば何かがはっきりしてくるかもしれないけど
今
そう、今の
この苦しみからどうしても解放されたい
あなたに伝えるべきなのか
伝えないほうがいいのか
伝えなかったら何も変わらず
今日で最後なんですよ～
なんて言いながらご飯食べて
さよならも言わずに
もう二度と会うことはないんだろうな
そのとき、私はどんな気持ちなんだろうか
もやもやするだろうか
長いこと後悔するだろうか
じゃあ、伝えたら？
２つの道しかないよね
成功するか
伝えないときのように
もう二度と会うことがなくなるか
道が二つに分かれるんだったら
何かしらの可能性を信じて
進むべきだろうか
書いてて分かってきた
やっぱり伝えたい気持ちのほうが断然強い
私の中で
何に迷ってるのかって
伝えることであなたがどう思うかってことだけ
迷惑なのか
うれしいのか
こないだ考え着いた答え
あなたにとって心を動かす何かが私にあるかどうか
あー
もう、やだ
こうやって
３人でだらだらするのも今日で最後だったかもしれない
更新しても更新しても
この苦しい気持ちがなくならない
気持ちの整理もできない
はじめて
ブログであなたって言葉を使ってもいいと思った人
やっぱり
伝えるべきだろうか
迷惑とか
自分が悪者になることへの恐れとか
全部捨る勇気を
この2週間でもつことができるだろうか
どうしたいの
付き合いたいよ
でも
それは迷惑になるかもしれない
気持ちを伝えたいの
伝えてどうするの
それこそ、自分のもやもやを取りたいだけの迷惑
なにもしなかったら後悔する
うん
きっとする
動かないのは、一番の守り
一番のもやもや
一番の傷
あー
私、どんな形であれ気持ちを伝えたいんだな
それを
「言ってもいいよ」って
誰かに言ってもらいたいんだ
誰かのせいにしたいんだ
傷つかないように
