予約とは一体何か
「前もって約束すること」
と、辞書にありますが
欲しいスマートフォンを予約して
発売日当日に手に入らないって予約の意味なくね？って思うんですが、どうですか
発売日当日に手に入ることを前もって約束しているのか
はたまた絶対に手に入ることを前もって約束しているのか
予約しなくても少し我慢して待てば絶対に手に入るわ、馬鹿者
そう、
予約ってのは
予約者が予約していない人より先に、発売日当日に、
手に入れられる約束であって
商品を絶対に確保しますっていう約束ではない
商品が早く欲しいんだ、予約者ってのは！
それなのに1週間近くも待たされるのはなんなの
そんな予約なら意味はない
発売日よりもっと早くに予約開始して
もっと早くに予約終了して
予約分を確実に作ってから発売開始せぇや
ってずっと思ってるんだけど、どうなの
久しぶりのお怒り
はじめてのクレーム、言ってやろうかしら
しかしそんな勇気はない
そんなこと以外に悩むことがたくさんあるってのに
さ
あこがれだけはたくさんあって
ミュージシャンっていいな
声優っていいな
あんな人になりたいな
もっと面白いことを話せたらいいのに
もっと頭の回転が速ければいいのに
もっと賢ければいいのに
もっと語彙力があればいいのに
やまよが見つけたＨｏｎｄａの広告は
ぐっと
ぐっっっっと来るものがあった
昨日の自分を超えろ
間違えてもいいのなら
女子会なんてつまらないよ
すげー笑ってるけど
本心じゃつまらないって感じてると思う
友達はみんな愛おしいけれど
妄想だなんだと、よくわからない話をひたすら笑うのは疲れる
それよりも、ひとりひとり愛おしい友達とゆっくり話す方がいい
べっきーの5人以上は断るってのに
私は賛成だ
でもそんなこと言えずに
次もまた、馬鹿みたいに爆笑するんだろう
だから、もっと面白い人になりたいって強く願うんだ
言葉にしてみたら
わかることがあるって思っているから
久しぶりに書いてみようかと思った
でも、それを嫌がっている部分もあったから
どうしようか
あれ、
今日はやめよう
最近、いぬぼくに引っ張られてしまっているから
何のやる気も起きなくて
あなたへの思いも中途半端なんだよって
そういうことだけ
言ってしまったな、結局
そりのづかもかげさまも
そーたんもちよたんも
ざんげもわたぬきもカルタものばらも
みーんな好きだから
帰りたい
私は、主人公たちのように
まだ前向きになれないよ
もう少し時間がかかるよ
時間は重みだ
僕もそう思うよ
こんなに心揺さぶられるとは思わなかった
そもそも全く予想なんてしていなかったのだけれど
なんで思い通りにならないの
私の努力が足りないの
努力って何なの
どうすればいいの
もうやだ
私は今一人ぽっちだ
思っていること
本当の希望
現実
私にとっていいこと
悪いこと
神様はどれを選んで運命とやらを作っているのかしら
私が恵まれていて
いいことしか起きない人生だったとして
そのいいことが
私自身の望みどおりであることは何％くらいなんだろうか
将来的に悪いことでも
今の希望を叶えてほしいと思うのだ、私は
今は
実際そうなったとき、
未来の私はそうした神様のことを恨むだろうか
つまりは
今日、このときの気持ちは
ただ、向こうへ行けるほとんどかかわりのないあの人が
うらやましいってだけ
何を書いたらいいんだかわからない
いつもいつもそう
あなたと、先輩たちと遊んだ後は
すごくすんごくへこむんだ
ずっとずっと引きずるんだ
寂しい、さみしいって
いつになったら解決するんだって
何が解決なんだって
大阪へ行けば、何もかもがうまくいくような気がしてる
でも、たとえうまくいったとしても
それ以外のマイナス面のことが、
いずれ
心を乱しにやってくる気がするんだ
わかっていることばかりなんだけど
本当の私の願いが、大阪へ行くことなのかどうか
あぁ、でもやっぱり何度問いかけても
行ってみたい
何か変わるかもしれないなら
その何かの可能性を現実にしたい
少し前に
大阪へ行くことが決まったら
思いを打ち明けよう
行かないなら
思いは断ち切ろう、何も伝えずに
と
思った
でもそろそろ
白黒つけるべき時がやってきたのかもしれない
それを
どう決着つけるのか、何の意志も浮かんでいないのだけれど
ふと、そう思ったんだ
だって
何か、あの人は
苦しそうに見えたから
やっぱり私はとらドラが一番好きだ
最後のＢＤ2枚はずっと泣いちゃったわ
それぞれの考えに納得できるし
納得した上で切ないと思うし
はがゆさがたまらないけど
このラストで満足していて
そして大河がかわいくってしょうがない
あーブルーレイ買ってよかった
これでもかってらい涙が出て
見終わった後もずっと心に残っちゃってて
ひっぱられて
なんか切ない（寂しい？）気持ちでいっぱいだ
あー幸せになりたい
恋がしたい
あー寂しい
寒くなってきたからかな
久しぶりに寂しい気持ちでいっぱい
ここ最近ずっと
二週間間隔で会えた・・・というか無理やり会ってもらったんだけど
だから落ち着いていたのかもしれない
最近、会うたびに少しずつ思うことがある
タイミングを逃してしまったんではないか
会う時の当たり前感
泊まるときの当たり前感
新鮮さはもう、とっくにないのかもしれない
付き合う時に、それって必要なのかな
未だに私だけどきどきしてるんだけど
もう、遅いんかな
全然わかんない
どうしたらいいのかも
どうしたいのか・・・
いや、どうしたいのかだけは、いつも分ってる
私が今回、どうしたいのか分かっていて
行動を起こせないのは
距離に尽きる
距離のせいにしようとしてるわけじゃない
毎日電話しなきゃとか面倒くさいと思ってるもの
付き合うって、いろんな制約があるものでしょ？
制約を超える素敵なものは、近くに居ないと満たされないものだから
きっとストレスにしからないと思うんだ
私も、きっとあの人も
今回の会社の面談は
とてもいい機会だと思う。すごく思う。
ありがとうと、感謝の言葉を述べたい。
精一杯訴えてみるよ
白物やりたいこと
マイコンやりたいこと
関西に行ってもいいこと（むしろ行きたいけど・・・言えるかな）
海外にだけは行きたくないこと
それでこの現状がどうにもならなかったら
本当にどうしようもなくなっちゃうな
どうしようね、そうなったら
どうしようね
そうなったら
