朝の目覚めをあと何回繰り返すのかな
そのうち一人で目覚めるのはどれくらいなのかな
何の予定もない一日を過ごさなければいけない
って思う朝には慣れるものなんかな
昨日の職懇
なんであんなに優しかったんだろう
おっちゃんたちも周りにいたのに
あの微笑みはないよ
目が合う感じも、特別な気がしちゃうよ
どんどん
もっともっと好きになる
おっちゃんが言ってくれる言葉が
本当に心にしみて
これから先怖いことばかりだったのが
少しだけ和らいだ気がした
頑張りや
友達作らなあかんで
ええことあります
信じ続けてればええことあります
だったかな
大阪弁は難しい
10月も
11月も
来年も
その次も
あなたと会えますように
これが今の私の一番の願い
そう
明日で最後なんだ
ホントに本当の
私が頑張らなければ
あなたがええよって言ってくれなければ
もう、2度と会えない
これから先が
どうなるのかなんていつもいつも分からないけど
分かってるのはそういうこと
だったら
私ができることは頑張ることだけでしょ？
ひとつひとつ
自信を持てるように
ひとつひとつ
嘘がないように
ごめんなさいも
またひとつの決断
いくら私が歳をとろうと
ひとつの、決断
こんなに怖いものだったんだ
今までは何でか、確信に近いものがあったんだろうな
迷わず行ったもの
今回は
このまま私が突き進んでも
まだ心を動かす何かは見つかってないし
私ばかりがプラスになってしまって
あなたのためにできることも見つかってない
妄想ばかりが頭の中に浮かんで
それが現実になることは想像できない
ただ迷惑をかけてしまうだけなんじゃないかって
メールとかしても
遊びに行っていいですかって言ってみても
優しいからええよって言ってくれるかもしれない
でも
やっぱりそれ以上はないんじゃないかって
不安で不安で仕方がない
こんなに
怖いものなんだっけ？恋って
とりあえず
メール送る勇気と
女として生きていくために
女の子らしさをちょっと身につけよう
これは、私の中の変化
すごいことだと思うから
頑張ろう
泣くことがこんなにつらいなんて
胸も
のども
のどの奥も
目も
鼻も
全部つらい
愛おしい４人でも
大好きな人１人への思いには敵わなかった
泣きたくて泣きたくて
一刻も早く泣きたかった
久しぶりの大号泣をして
すっきりしたようなしてないような
してないような
あと一週間もない
横浜行ったら遊びに来てくれるかな
大阪行ったら遊んでくれるkな
海遊館とか一緒に行ってくれるかな
何で昨日そんな話したんだっけ
遊びに行ってもいいの
そういうことなの
メールするよ
しちゃうよ
他愛もないことしたいから
何の用もないこと、したいから
一回目の口実はちょこっとあるよ
その後も見つけなきゃ
ほのかあぼーい
なんでなん？
何でそんなこと聞いたん？
ぜんぜん深い意味なんてないんでしょ、どうせ
私がよく大阪に行こうが行かまいが、適当に聞いただけなんでしょ
私だけ盛り上がって意味を欲しがって
でも、本当にこの人はプレイボーイすぎる
変に期待ばっかり持ってしまうんよ
変に妄想ばっかりしてしまうんよ
ねえ、どうなの
本当の気持ち教えてよ
知りたくて知りたくて知りたくて知りたくて
聞いてしまったらまた
後悔するんだろうか
にしてもナイスなあいつ
いいもんを餞別として残してくれた
ありがとう
あいつ、絶対勘違いしてる
逆のことだと思ってる
もう、だめだったんだよ？
だめなんだよ、もう
自分で言ってて泣けてきた
戸隠の里でパワーストーンを手に入れて
勝負する気満々なわけで
そして
この3の同期はホントおもしろいヤツばっかりだし
優しいヤツばっかりだし
愛おしいよ
この3ヶ月で仲良くなりすぎてしまったなぁ
一人関東に行くのが寂しくてたまらないくらい
何にも気にせんと一緒にいれる仲間
この数日
あまりに胸が痛すぎて
旅行に行くのでさえ断ろうかと一瞬思ってしまった時もあったけど
断らなくて本当によかった
愛おしい仲間との最後の10日間を
愛おしい仲間と一緒にすごさないなんて
頭がおかしい
思い出が多くなるたびに
どんどん切なくなっていくけど
楽しい時間は確実に増えていく
記憶も確実に
曖昧だけど
確実に
あなたと行った牧場や水族館の記憶が
どんどん薄くなっていくのが怖い
緊張のせいで覚えてないことも多いし
どうにかならないもんかねぇ
まったくもう、この人は
なんでなん、もう
あー、もう
素敵要素がありすぎ
私の変なお願いにも
笑って返事してくれるやさしさとか
にゃーん
って
にゃーんってー！！
つぼ・・・
にゃーんってお願いされたら
しょうがないなーってなっちゃうじゃん
やだって言ったら
けちって起こられたいじゃん
どっちに転んでも好きだ
まだ
このまま頑張ったらいけるような気がしちゃう
プレイボーイが
気を持たせすぎなんじゃ、ボケ
このまま
3ヶ月
半年
って好きなままでいたら
どうなるんだろう
大阪転勤にならない限り、先はないのに
無意味な期待だけ胸に潜めて
泣くはめになるのか
だって
半年間
あなたに何もないわけがない
