お母さんは
私の絶対の聖域だ
お母さんのためなら何だってできるし
大好きでしょうがないよ
何で一人暮らししようなんて思ったんだろう
昨日の夜、今日の朝？
夢を見た
今も覚えている
あんな風に腕をまわせたらな
夢の中の出来事が
まるで本当にあったことのように感じる
うん、メールが来たらドキドキするくらいうれしい
やっぱりまだ、好きだ
好きだ
好きだ
ずっと
ずっと
さよならポニーテール
すごく好きな曲調だな
すごく好きな詩だな
ずっと聞いていたい気もする
でも
全部おんなじ曲に聞こえて
ちょっと物足りないかも
好きだけどね
さて
寂しさはもう半年分くらい味わったから
もう、いらないよ
何か別の感情をちょうだい
いろいろダメなんだって
生活も
やる気も
肌も、さあ
友達に会って
お姉ちゃんに会って
寂しくなって
暇だから気分転換に
マンガ読んで
アニメ見て
寂しくなって
この寂しさの連鎖はなんなの
あなたのことを考える回数も、時間も
ずいぶんと少なくなってしまった気がする
それは現状、いいことだと頭では考えるけど
忘れていく自分が嫌だって感じる
感性は忘れちゃ嫌だって言ってる
でも自然とそうなっていってしまう
今度の女子旅で
頑張れる何かを言われたら、頑張ってしまうと思う
ダメだって言われたら
それでまた、もんもんと何もしないで拗ねてしまうと思う
流されやすい性格だから
今度の旅を
また、
ひとつの転機にしようとしてる
転機を作るのが好きなんだなぁ
得意ではないんだろうけど
こうやって
今のさみしい気持ちを
発散させる何かいい方法はないのかな
そんなもの、一生見つからない気がする
だって
寂しさなんて感じた時点でどうしようもないもの
諦めが悪いんだって
あの人の時もそうだったよね
「あなたを忘れる準備をしなくちゃいけないから」
なんて考えもしなかった
忘れるなんてことしたくなかったし
今だって忘れたくないって思ってる。
あの人の時なんて0％に近い確率だったのに
なぜか望みはあるって
心の奥のほうでずっと思っていて
諦めることしなかった
意味のない
どこからくるのかわからない自信は
なんなんだろう
だから今回も
忘れるなんてこと一回も考えなかったし
これからも多分
考えないと思う
それがいいことか悪いことかわからないから
占いなんかに頼りたくなるんだ
こういう
一人さみしいときに
会いたいと思う
そんな人はあなたしかいないけど
片思いの恋に酔っている部分を
私は隠せない
でも
今、そう思うんだから
それでいいと思う
あなたとの未来に
胸を膨らませて
現実問題を悩んで
堂々巡りになって
それでいいと思う
どうにかしたい気持ちは
行動で変えられるのか変えられないのか
明確な答えが私はいつもほしいけど
いつも白黒つけられるわけではない
あぁもう、
何を言いたいのかわかんなくなってきた
何度も言ってきた一言ってことかな
4文字の、
ね
繋がった！
いっくら時間が空いていたって
繋がるための道具はお互い持っているんだから
繋げようと思えば
いくらでも繋げるんだ
そのための勇気と
行動力がどうしても足りないし
繋がった後の気持ちが私にとって辛いから
なかなか難しいんだと思う
繋がっても結局何も変わらないし
占いに頼りたくなるような気分も変わらないけど
この行動が今後の私の未来に何か影響してくれたらいいな
いつになったら私の
今からの未来が変わるのかな
それが私にとっての
今当たり前のことになるのはいつなのかな
今の気持ちだって
お酒が入っていたって
私の気持ちに変わらないから
ここで書いておくことにする。
お酒が入っているからこそ
ほんとうの気持ちだと思って書いておくことにする
あなたに会いたいのも
話がしたいのも
すべて本当の気持ちで
距離の壁も
何も気にせずに
考えられたらいいなって、すごく思う
一ヶ月間メールをしてなくても
送っていいのなら
すぐに送るんだけど
送っていい内容なのかどうか
いつになっても分らないよ
4文字
たった4文字
もう一回言ったらどうなる？？
それが怖くて
何にも言えないまま
もう一回言ったらどうなる？？
ねぇ
怖いんだよ
ねぇ
答えてよ
金曜日に何かあると
土日に影響するから、やだなってわかった
私は
社会人2年目だけど
社会人として知らないことが多すぎると思う
名刺の渡し方とか
目上の人、お客様への対応の仕方とか
そういうものはもちろん、
任せられた仕事への責任
責任を果たせなかった自分の無力さ
迷惑をかけてしまった自分の無力さ
ミスをした自分の無力さ
自分の無力さを痛感した時の
心の痛み
心の痛みを持ったまま迎える朝
知らなくていいなら知らなくていいことだけど
この生き方を選んだ私は
知らなくちゃいけない
知ることで少し強くなれるなら
受け入れなくちゃいけない
受け入れることで乗り越えられるなら
繰り返さないようにしなくちゃいけない
世の中の先輩たちは
こんな辛いことを重ねてきたのかな
尊敬でいっぱい
受け止めて、頑張らなきゃと思って
思いこもうと思うけど
辛いものは辛いから
ここで、辛いって言っておくね
…ね。
輝ける10日間が終わってしまった
またこの3日間で
私の中と
二人の間に変化があったと思う
あなたの中にも？
そうなってくれてたら、いいな
こんなに楽しくて
やってることは恋人の日常と変わりないのに
どこか、線をひいている
それは私のせいなの？
私がそうさせてるの？
あなたがその線を越えたくないの？
距離が問題なの？
結局
悩みは堂々巡りで
この前は
えりかさんの言葉を借りたけど
今回は誰の言葉を借りようか
見つからないや
好き、それだけだから
特に書くこともないし
悩み事も堂々巡りだし
することはもうとっくになくなってるし
新しい予感もない
暇ってのは
こういう毎日を言うんだろう
今までの暇は
偽りの暇だったんじゃないだろうか
でもこれ以上の暇を
そういえば体験していた
電気のない一人で過ごす夜
不謹慎にも
地震が起こってくれないかと
非日常を体験したいと思う自分がいる
でも
あの日の夜のような思いはもうしたくないな
地震で地盤が変わったように
私自身も変わってしまった気もする
何がどうとかは
よくわからないけど
もう今までの生き方じゃいけない気がする
一瞬だけ、
春の匂いがしたんだ、今日は
土を感じた
うちの近くの桜並木が咲いたら
写真を撮って
あなたに見せたい
迷惑かな
だから、何？みたいに思うかな
でも
きれいなものをきれいだねって言って
一緒に見て感じたい
そんな感覚を共有したい
そんな人であってほしい
歌が歌いたいと
歌ってみても
うまく歌えないんだよ
毎日声を出すことがないから
前みたいに
毎日大声で笑うことも
行きと帰りに熱唱することもないから
せめて
やっぱりお風呂の時間とか
少しだけでも毎日歌っていきたいな
歌が下手な私なんて
もう何も光るところがないよ
聞いて！
メールが来たんだ
とてもいいメールが！
これで今週は乗り越えられそうな気がするよ！
でもその分、
早く
早く！
会いたい気持ちが膨れていく
白黒つけたい気持ちが膨れていく
ねえ、
行くの、行かないの？
はっきりしてよ、神様
