ちょっとテンションあがる！秋色の装い。

こんにちは。

私の住んでいる所は、肌寒い日が続いています。

先日、新しいレッグウォーマーとレオタードの上に着るニットを購入。

赤が強めのワインレッドなので、グッと秋らしい雰囲気になりました！

初めてノーソーイングニットを購入したけど、確かによく伸びる。

本当は、レオタードも欲しいのがあったけれど、今の足の状態じゃこの先バレエをずっと続けられるか分からないし、レオタード着てもそこまでテンション上がらないので、レオタードは見送り。

レッグウォーマーとニットなら、最悪バレエをできなくなったとしても家でも普段着として着られるしね。

実は夏前に買ったチャコットの新しいレオタードとスカートもあるんだけど、足に違和感を覚えはじめた頃に手元に届いた。

その時はすぐに足の状態が良くなると思っていたから「足が良くなったら新しいレオタードを着よう！」と思って、着ないでとっておいた。

結局、ズルズル今に至ってしまい、そのレオタードは着ることなくクローゼットに保管されている。

いかにも「夏！」というような爽やかな青と水色。

普段、フレンチスリーブばかり着ているけど、そのレオタードはノースリーブ。

めったに着ないノースリーブだけど、デザインに一目惚れで即購入！

チャコットのオンラインサイトでもすぐに完売。

「人気の理由が分かるわぁ〜！」という目を引くデザイン。

完売品だけあって、メルカリで定価よりも高く取引されていることもあるので、一瞬出品しようかとさえ思ったけれど、やっぱり着たいから手元に置いてある。

夏らしいデザインだから、早くても来年の5月か6月頃に着る感じかな。

その頃、私、どうしているんだろう？

全く先が読めないわ。

でも、今は悲観的な気持ちじゃなくて、現実をきちんと受け止めている。

現実を受け止めて、その中で最善の道を歩んでいくしかない。

みんな、そうして生きているんだよね。

「あ〜、やっぱり違和感があるんだなぁ」

こんにちは。

「あ〜、やっぱり痛みがあるんだ」

そんなことを再認識。

今日は、いつものクラスではなく、入門クラスを受講。

入門クラスは両手バーだし、動きもゆっくりなので足への負荷を考えながらレッスンできる。

久しぶりに足を動かしてみたくなったので入門クラスへ。

ルルベも恐る恐るだけど、7割くらいの高さでやってみた。

5番ルルベバランス。

思ったよりも立っていられた。

もっとぐらつくかと思っていたけど、2年間やってきたことは3ヶ月で台無しになるものではなかったんだ！とちょっと安心。

でも、アテールでも片足軸になるとダメだわ。

左足軸はさておき、右足軸でもぐらつく(涙)。

元々、ビシッと立っていられたわけではないけど、もう少ししっかり立てていた気がする。

ジャンプとか、足への負担が大きいものの時は先生が代替でプランクとか指示してくれるので、ありがたい。

で、久しぶりに足を動かせたので、気分は良くて楽しかったけれど、レッスン後半。

「あ〜、やっぱり痛みがあるんだ」

と再認識。

足首のかかと辺りかな。

我慢できる程度の鈍い痛みというのか、違和感というのか、やっぱり何かおかしいんだよね。

そういえば、プリエの時も、けっこう浅い時点で「これ以上下にいけない」というストッパーが左足首にかかるんだよなぁ。

右足首は何ともない。

痛いわけじゃなくて、ほんと、ストッパーみたいに「これ以上はいけません」という感覚。

いろいろ試して動いているけど、やはりまだ何かおかしいんだろうなぁ。

いつものレッスンだと、できないことが多くて見学的な時間があるんだけど、今日はほとんど最後まで受講。

だからか？

足を使いすぎた？

このくらいで？

でも何かおかしい。

痛くて歩けないとか、そういうレベルではないのでまあ大丈夫か、とは思ってはいるけど。

なんだか、かかと辺りに違和感がある。

気持ち的には足を動かせる入門クラスは楽しい！

しばらく入門クラスを受講しようかな。

でも、様子見ながらとは言え足に負担をかけていることを思えば今しばらく我慢か！？

う〜、悩む。

楽しさをとりたいけれど、目先の楽しさではなく、長い目で見たらどうしたらいい？？

来週以降、どのクラスを受講するか悩み中。。。

頑張れ！自分！

こんにちは。

日々、気持ちが上がったり下がったりを繰り返していますが、ここ最近、頑張っていること。

飲酒を控える！

日曜日から、3日間飲んでいません。

元々お酒は好きなので、妊娠、授乳中以外は夕飯に合わせて飲むことが日常的。

別に大量に飲むわけじゃなくて、食事の時に日本酒1、2合やワインを2杯飲む程度。

健康診断の結果では、何の問題もない数値を維持しています。

ただ、精神的に不安定な時の飲酒は曲者で。。。

ここ最近、夜になると飲みたくなってしまい、飲むのはいつものことだけど、ついつい深酒しているなぁと自覚。

アルコールが入ると、感情を自制することが難しくなるので、考えても仕方がないことをあーだこーだと悶々と考えて、最終的には気持ちが落ちる。

そんな日々が多くなってきたので、頑張って飲酒を控えるようにしています。

レッスンに行くと、仲間と話すのは楽しい。

でも、できないことが多くて少し気分が下がる。

体重は変わっていないけど、お腹周りがぷにぷにしてきた気がするし、お尻も垂れてきたように思う。

体幹も衰えてきた感じ。

左足をかばってしかルルベで立てないし、バランスももはや取れない(気がする)。

ジャンプ系は全てパス。

バーレッスンのプリエはしているけど、実はプリエをきちんとするとけっこう足首に負荷かかっているんだよね。。。と言うことも、薄々分かっている。

グランプリエはパス。

週に1回受講している初中級クラスは、今は主に上半身しか動かしていないけど、これに足が付いたら間違いなく付いていけない、と言うことを最近ひしひしと感じる。

クラス全体のレベルが上がっているから、足が良くなり普通にバレエレッスンに復帰したとしても、このクラスはやめなきゃならないだろうな。

元々、背伸びして受講していたクラス。

3ヶ月もまともにレッスン受けられなければ、そりゃあ付いていけなくなるよね。

気持ちが落ち込み、上がり、また下がり、また上がる。

そんな繰り返しの毎日だけど、レッスンを休みたいとは思わない。

やっぱり、少しでもバレエに関わっていられることは楽しい。

次回の診察、検査まであと1ヶ月ちょい。

もうしばらくは粛々とできることだけをやるのみ。

頑張れ！自分！

少し距離を取る。

こんにちは。

バレエを思うようにできないことで、心が疲弊しているので環境を変えようかと思い始めた。

バレエは好きだし、習い始めて2年ちょい。

まだまだやりたい。

全然満足していない。

でも、バレエをきちんとした形でレッスンを受けられないストレスで、かえって辛い。

だから、やめることはしないけど、ちょっと距離を取ることを考え始めた。

11月の診察でどういう結果が出るか分からない。

MRIとCTを撮る予定だけど、その結果、「はい復帰して大丈夫ですよ〜」となれば万々歳！

でも、そこで「やはり運動はダメですね」と言われたら、私はどう気持ちを立て直せばいいのか分からない。

正直に言えば、後者なのではないかと思っている。

今は痛みはない。

でも、つま先を伸ばそうとすると、違和感はまだ残っている。

最初の診察から3ヶ月。

足の動きに制限をかけてから2ヶ月。

それでもまだ残る違和感が、私から希望を奪おうとする。

だから、心の防衛策という点でも、少しバレエ以外のことにも目を向けようと思ってきた。

それが何になるかはまだなんとも言えないけど、別のことも考えるようにしないと精神がやられる。

そうならないためにね。

努力とか、気力ではどうにもならないって辛いなぁ。

ああ、精神が疲弊する

こんにちは。

ヤバいぞ。

また心が蝕まれている。

43歳。

更年期の前兆か？

いや、原因は単に足の痛みのせいでバレエができていないことだろうと十中八九思う。

何をしていても心が晴れない。

常にモヤモヤする。

最近、飲酒量が増えた。

その辺りを客観的に見ることができている。

客観的に見られるうちは、まだ大丈夫だ！

(と思う)

そして、こうして文章に書いて気持ちを吐き出しているうちはまだ大丈夫。

早く足も動かせるようになりたい。

ただでさえ付いていけていなかったのに、足が大丈夫になって復帰しても、もはやレッスンそのものについていけないのでは、、、という焦燥感。

1人取り残されるような孤独感。

経過観察中で医者に運動を止められている今、どうにもできない。

何よりも今ここで焦って、足をさらに痛めてしまったら、日常生活にも影響が出るかもしれない。

ここは我慢。

耐え時。

分かっているけど、時々どうしようもなく焦りともどかしさ、やるせなさで負の感情にまとわりつかれる。

感情と現実で折り合いをつけなきゃ。

何でこんなに焦るのか分からない。

コンクールに出るわけでもないのに。。。

なぜだろう？

仲間が先に進む中、1人立ち止まっている孤独感か！？