テーマ: 終わりを考えたく無いから都合いいのかもしれないってハナシ
高校生とか大学生の時とか、
我ながら遊んでたなーと思う時期の恋愛は
今振り返るとびっくりするくらい殆ど
曖昧な関係でした。
ブログでその当時の時のことを紹介する時に、
彼氏…でもないよな…
でも身体だけの関係でもないから
セ◯レってわけでも無いよな…
となんて表現するのが正しいのかと
頭を悩ませます（笑）
高校〜大学の7年間の中で、
一応ちゃんと彼氏と呼べる方はたった1人。
これがまた厄介な…
長くなるのでこちらはまた今度詳しく書きます（割愛）
あとはぜーんぶ曖昧です。
でもその時のワタシは、ぶっちゃけ“彼氏”は
要らなかったんです。
“彼氏”って言っちゃうと
いつか終わっちゃうような気がしたから。
でも、名前の付けようが無い曖昧な関係なら
恋の始まりみたいな甘酸っぱさやったり
初々しさみたいなものは無いかもしれないけど、
終わりも無いと思ったんです。
特に大学生の頃はそうでした。
高校生の頃はまだ実家に住んでいて、
色々な制限もあったからあんまり恋愛（？）も
してなかったんですけど、
大学生になって一人暮らしを始めてからは
自由度が上がったこともあって余計に、
惰性的に恋愛してた部分もあったというか。
自由度上がった割に惰性的なんかい！
って感じやと思うんですけど、
自由度上がって舞い上がってたのも割といっときで
無闇矢鱈に適応力が高かったのか
なんか冷めてたんやと思います。
1人でなんとなく物寂しい、
だけど一度親しくなった人との別れを
幾度も経験したいとは思わない。
それが“都合いい”恋愛か“丁度いい”と思った
根幹やったのでは無いかと思います。
それこそ当時は自己肯定感も
今とは段違いなくらい低かったし、
故に拗らせまくった「見捨てられ不安」みたいなの
を周囲の人にも好きだと思えた人にも
バレたくなくてひた隠しにひた隠しにしてました。
でも誰かを好きになればなるほど、
恋愛すればするほど、依存度は高くなるし
そうなったら余計に
【終わり】が怖くなったんです。
だから【終わらない関係性】が欲しくて、
それを考えた時に行き着いたのが【曖昧な関係】
だったんです。
『恋愛』として始まることもないけど、
関係性が終わることもない。
だから依存はするけど短期集中じゃなくて
緩やかな長期的依存になるからこそ、
例え【終わり】が来てしまったとしても
その時のダメージは軽減出来ると考えました。
あくまでもいつかくる【終わり】に
標準を合わせた虚しい関係なのかもしれません。
でも、そうじゃなかったら
恋愛での一喜一憂が日常を支配して
まともに生きれる自信がなかったんです。
あの時のワタシには丁度良かった。
相手に都合いいって思われてるとしても、
そもそと自分が都合よく相手と関わってるから
人のこと言えないしって割り切れました。
そういう意味で“まともな恋愛”をしたことは
少ないのかなぁなんて思います。
それから数年経った今、
一周回って恋愛よりも
仕事に楽しさを見出したことで
恋愛に対する考え方もタフになりました。
それまでは【終わり】の主導権は
相手にあると思ってたんです。
それどころか始まりの主導権も相手にあったと
思っていました。
全部自分が相手に合わせる
恋愛観だったんですよね。
でも今はちょっとわがままになれたというか。
自分のことを支えてくれるような人がいいと
思えるようになりました。
極論主夫してくれる方がいいとか
思えるようになったんです。
わがままになったらなったで、
なかなかそういう方に巡り合わなくて
結局恋愛出来てないんですけどね（笑）
出会いもご縁とタイミングだろうなぁと
思っているので
まぁ、焦らずぽちぼち行きたいと思います（笑）
【終わらない】ようにと
次に次に相手を探そうとしていたあの頃とは
大違いですね。
我ながらビックリです。
大きな主語にはなってしまうけれども、
“人生”ってきっとそういうちょっとした気付きと
ほんのちょっとの進化の繰り返しなのかなぁって
思いました。
時に「退化してる」と
感じることもあるのかもしれません。
それでも「退化してる」と思えること、
そもそもそれこそが「進化」由来というか。
「進化」を感じるから「退化」を感じる訳で
そう考えると「退化を感じること」も
実質進化なんじゃないかと思うんです。
そういう漠然としたことの繰り返しの今日を生きて
明日を創って、未来を創っていくなら
きっとなりたい理想の未来って
案外創れるもんだったりするのかもしれません。
なんか今日も話が壮大になってしまいました（笑）
ほんまにいつも稚拙な乱文にお付き合い頂き
有難う御座います🙇🏻♀️
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