こんにちは。
ストレスクリア®コーチング勉強中ですが、今月も今日で終わり。
今月の記事はほとんどストレスクリア®。
この1ヶ月、私の人生40年分ぐらいの事が走馬灯のように起こっていましたReBORN！。
1月早々にストレスクリア®コーチングの講座を受けました。
初めの触れるストレスクリア®に、ワクワクドキドキ。
相互セッションの宿題もあり、1日で県内外に雪の中飛び回りました
自分なりの気付きがあり、大いに喜びました。
さぁこれからというときに、なーんかよくわからない不安感が押し寄せてくる。
それがだんだん大きくなり、気づけばビクビク怖い
相互セッションもキャンセルして、ひたすらストレスクリア®を受け自分を見つめていました。
もっと何かあるはずだ
他のヒトのblogやFacebookを見るとみんなすごい事が起きている！！
きっと私にもっと何かあるはずだ！！！
そこでひねり出てきたのが前回の記事。
嬉しかったー(≧◇≦)
あーんなに悩みひねり出てきたから、間違いない
ルンルンでまた仕事をやっていても、調子がいい。
やっとみんなと同じところまで、これた～と飛び上がるほど嬉しかったです
でも、また面倒なことが舞い込んでくると、ドーンと超ブルー
嬉しかった気持ちの何倍も凹みました
これは立ち直れない…
私のとった行動は、週末の相互セッションを別の理由で無理やり入れてキャンセルする。
私はこれまで何度も転職しています。
その間病院に行ったけど、効果が無く色んな所に行きました
昔は、言いたいことも言わず我慢して、潰れていました。
10年前から、初めての事が少し楽しくなりワクワクしますが、何か問題が出てくると凹む。
自分は正しいのだといいつつ、逃げるようにその場所から離れていく
屁理屈どころか、時には嘘をついたこともあります。
私に振り回された方、ごめんなさい(__)
こんなことをしながらも、私は“安定”したい、“楽”になりたいと常に思っていました。
なのに、自らいばらの道を行くと周りに言われますが、私はよくわかんない。
それで、本当の自分を探し、より安定で楽を求めさまよっていました。
テーマを、自分を認められないことにして。
私、ハロワでの適職診断で、自己肯定感がすっーごい低いと驚かれ、
ストレングス・ファインダーの34資質診断では、ポジティブがなんと最下位の34位。
どうすりゃいいのだ、と思いつつ、自分を認められていないことは分かっている。
つもり・・・
今回のセッションでは、スタートから不思議な感じがしました。
頭でっーかちの、私が「うーん」「うーん」と抵抗していたのが、
なんか頭と体のバランスが取れてきた感じ。
前回なんて、ぽろっと出てきたと書きましたが、本当に絞り出した感じ。
今回は、心のざわつきが収まっていく感じがして、
すっーごくこれまでになく居心地がいい感じ
なんか、心臓が止まっているんじゃないかと思うぐらい、胸が静かになりました。
私は、いつも怖さからビクビクしていましたが、心の奥底では
今を、私を大事にしたい思いから、
穏やかな気持ちを大事にしていました。
しんみり
これは私らしいと、なんとなく思いました。
いい事ばかり目につき、私もそうなりたい、いやそうなるはずだ！と思っていました
私にとっては、感動！衝撃！！天地がひっくり返る！！！
何てことは起きませんでしたが、しっくりきました。
かといってこれまでが、違っていたわけではないのだと思います。
でも私のように、鈍感で疑い深く、慎重なヒトは少しずつ少しずつ進んでいるのですね。
それも自分で認められず、辛かった
過去のblogでは、私は結果も大事だけど過程が大事！と強くいっていました。
その私が、実は結果にすっーごくこだわり、少しできた過程も全て否定していました。
今は、結果より過程が大事。
そんなヒトもいていいのだよ、と胸を張って言えそうです。
まぁ今は繁忙期でそういう事もあるといえばありますが、
そんなにひねくれず、少しずつ今が良くなっていると感じています
今は心のざわつきがどっかにいってしまい、
これまで味わったことの無いシーンとした感じです
でも、感情って言葉では表せない状態ってありますよね。
今そんな状態を慎重に、慎重に、楽しんでいます。
悩みはなくなったわけではないですよ。
穏やかに自分で自分を悩む、なやみボンでした。
(今日は寝癖が直らない。
さっき仕事から帰って奥さんにまだ寝癖あるよ！
本当に、なやみボンのような寝癖になっていると…なやみボンが現実化(笑)）