こんにちは。
※この記事を書いた翌日のことを、下に追加しています。
今回から、第二次リニューアル期間に入りました。
(最近歴史に少しハマっているので、第二次としちゃいました。)
リニューアル期間に入ってやってきたことが間違っていた、という訳ではないですよ。
これまでのブログでも書いてきましたが、リニューアル期間に入った最大の目的は、私のこれまでの長いトンネルを抜けること。
そのために、これまで様々な講座を受け、1月から新たな講座を受け、たくさんの気づきがありました。
自分なりに少し進んでいる気持ちでした。
でも、2月に入り、逃れられない・信じられないネガティブな事の連続。
些細な事でもイライラするようになり、
また過去を繰り返している、変われない、この先どうしたらいいか全くわからなくなり、正直凹みました。
不安になり、嫌になり、怖くなり、今までしてきたことが全部間違いだったのじゃないかと絶望に打ちひしがれました😣
好きだった、SNSもしばらく見ないようにしていました。
だって周りの皆さんの投稿を見ていると、凄く輝いていて、
また暗闇に引き戻された私にはとても見ることすらできない状態でした。
2月に入りまだ約2週間。
私にとっては数か月過ごしてきたように、様々な事が起こり、様々な事に悩み苦しんできた数日です。
講座やセミナーに行き始めたのは、今までの自分から生まれ変わりたい。
今、目の前の現実、逃げてばかり来た嫌な自分、から解放されたい思いでした。
それが、コミュニケーション関係の講座で少しの気づきを得て、とても大きなことに気づいたかのように思えました。
昔から心の片隅にあった起業。
週末起業からなら出来るのじゃないか、という安易な考え。
そこから、リニューアル期間に入ったころの想いからズレてきていました。
思考、気力はあったつもりですが、心の体力が限界で悲鳴をあげていました😭
長い数日を過ごし、やっと心の体力が少し戻った感じです。
当面の私の目標は、
心の体力を戻し、
過去にとらわれず、
未来に思考をめぐらすことなく、
穏やかな今、この瞬間をつかむこと。
これを目標にしたいと思っています。
またSNSとかでは顔を出すかもしれませんが、
無料モニターなどでセッションを受けるのもするのも控え、
自分のペースで心の体力をつけながら少しでも前に進められたらなと思います。
タイトルにも書きましたが、これからの目標のサブテーマは
笑顔を卒業してみよう です。
私にとっては、笑顔はトレードマーク。
笑顔が大事な事は誰よりも知っているつもりです。
ただ、私の笑顔は愛想笑い。
気を使って相手に合わせ、相手をつなぐための笑顔。
愛想笑いをしすぎて、頬が筋肉痛みたいに痛くなったこともあるぐらいです(苦笑)
私自身も本当の自分の笑顔を知らない気がします。
いつもニコニコしているのにね。
ウソとは言わないですが、外向けの大人の笑顔って感じかな。
でもこの大人の笑顔が、私自身を守っていてくれたのです。
笑顔でいることで、自分自身を守っていた。
自己防御笑顔とでもいうのかな。
これまで40年間培ってきた笑顔。
守られたのも事実。
現実を受け止めたふりをして、苦しんできたのも事実。
その重たい笑顔の鎧を下ろしてみたいと思いました。
怖いです。不安です。やっぱりやめたいです😰
でも、この鎧を下ろすことにより、本当に自分がリニューアルされる。
鎧の中の素の自分と対峙してみたいです🌝
これまで守ってきてくれた笑顔に感謝して、
自分でもよく分からない、素の自分に出会うため。
自分の心の体力と相談しながら、
自分のペースで進んでいけたらいいなと、今、思っています。
【翌日】
「 〇〇 さん、目がしんどるなぁ～」
笑顔を卒業。自己防衛笑顔の鎧を下ろそう。と昨日ブログで書きました。
自分の弱いところを守る鎧が重しになっているのに気付いた。
だから鎧を下ろそう、下さなければ、また苦しみを繰り返す思っていたとき…
職場のあるヒトから
「 〇〇 さん目がしんどんなぁ」
と、愛想笑いで言われた。
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
崩れ落ちるほど、ビックリしました。
鎧を着てても、下そうとしてても、どっちにしても、目がしんどんのかぁ。
鎧を下ろさなければと、また○○しなければ！になっていた事にも気づきましたが・・・。
でも、今までも下ろそうとして、下せない自分がいてそれが辛かった。
弱さが悪いわけではないんだ。
テレビでよく自分のシッポを追いかけて、クルクル回っている犬がいますよね。
私は、既にちゃんとした服を着ているのに、さらに着たり脱いだり。
逆裸の王様とでもいうのかな。
それ自体は、私は好んでやっているような気がします。
周りから何でもったいない、十分なのにとよく言われますが、私はそれを手放す、逃げてきたと思っていた。
悩み考えることは苦痛ではない。
ただ、弱さを隠そうとする鎧はいらないなと思いました。
鎧なんて実はないのに、あると思い込み自分を苦しめ、その重さから体調を崩していた。
そんなことを考えていると、今日は仕事を終えた今でも不思議と体が軽い。
目がしんでいた自分を見せれたこと。
それを愛想笑いという鎧で隠さなかった事。
それでいいのだ。
だから、仕事の疲れがいつもと違うのかと思いました。
ない鎧を下ろそうとして自分を責めて、ただでさえ辛いのに自分に酷いことしてたな。
鎧なんて、”無い”。弱さなんて実は”無い”
弱い自分がいるからこそ、自分なんだなと思えた日でした。