人生は暇つぶし

って言った人が居るらしいけど。

正直、それを聞いた時は生理的な嫌悪感があった。

お口つねるよ！って感じ？(;^ω^)

ま、私は厄介な持病をいくつも抱えてたり、ここ十数年で身近な人をたくさん見送ったりしてね。

人生ってものを冷静な目で見られない心境だからそう思ったのかもしれない。

大事な人たちと笑い合ってると、相手の肩辺りに、魔法のバラが見えるような気がする。

美女と野獣に出てくるやつね。

バラが散るまでに野獣は真実の愛を見つけなきゃいけないってやつ。

「あぁ、この人は今も、貴重な命を燃やして私と時間を過ごしてくれるのか」って思うと、場違いな涙が出そうになる。

暇つぶしって言った人は、そんな気持ちになった事はないのかな。

でも暇つぶしって、私が思うよりも悪いものじゃないのかもしれないよね。

何かすごい事を成し遂げなきゃいけないような気持ちになってる人に、「悲壮な努力をしなきゃいけないわけじゃないんだよ。もっと楽しめ！」って言いたいのかもしれない。

それなら私も大賛成。

せっかく生まれてきたんだから、楽しいと思う事に時間を使えばいいと思う。

「人生は暇つぶし」って聞いた時、美味しいお酒を、飲みもしないで排水溝に流してしまうところを想像した。

私は、「もうちょっと飲みたいなぁ、、、でももったいないなぁ、、、明日にしようか。大事に飲もっと」って名残惜しく思ってるのに、なんだよ。って。

でも結局暇つぶしって言った人も、私と似たような事を思ってるのかもしれないな。

これ読んでくれてるあなたが、今夜も大事なお酒を舐めて幸せに眠れますように。

文通サービスについて思った事。

なんかちょっと人気らしいね、文通ができるサービス。

コロナ禍でみんな寂しいのかな。

私も手紙のやり取りはわりと好きな方だから、どんなんだろうなぁと思ってちょっと興味あったんだけど、なんか眩暈がしてすぐサイト見るのやめた。

なんていうか、よそゆき感満載の紹介文が緊張する。

文通ができるサービスとは言っても、だれかが文通したいって思ってくれないと手紙のやり取りはできないわけでね。

こっちからだれかに手紙を送っても、それが必ずしも喜ばれるとは限らないし。

そういう空間ってどうしても品定め感というか、人気がある人とない人みたいに分かれちゃうんだろうな。

１０代とか２０代の頃、だれにも選ばれない自分が悲しかった。

恋愛とかだけじゃなくて、友達も手ごろな遊び仲間が他に居ないから仕方なく私と居るんだろうなって思ってた。

絶対私じゃなきゃいけない事なんてないじゃないかって。

今も私はだれとも結婚せず一人で暮らしてるけど、もう悲しくなくなったのよね。

自由にできる時間は有限で、なんとかその時間をたくさん作りたい。

友達と長電話するのも楽しいけど、一人で料理したり本読んだり、好きな事できる時間は何にも代え難い。

そういう時間を持てるからこそ、次だれかと話した時に面白おかしい話が出来るんであって。

だれかと過ごすのも楽しいけど、もう私はだれの事も待たずに好きな事をして過ごしてる。

あの人から手紙来ないかな、、、とか思う生活をしたくないなって心底思う。

手紙は送ったら送りっぱなしがいい。

このブログの記事も、あなたへの手紙みたいなものでしょ。

あなたがコメントくれても嬉しいけど、ただ読んでくれるだけでも嬉しい。

もうだれにもなんにも期待したくない。

自分以外の人に対して期待なんて持つと、自分が掌に乗せた薄氷みたいに頼りなく感じる。

それで孤独が癒される人が居るんなら、それでいいと思うけどね。

私はここで日記を書く事を選ぶ。

今日もおつかれさまです。

今日は気圧が不安定なもんで、神経痛やら喘息やらで一日なんとなく体調が悪いなぁって感じです。

そういう人、他にも居るんだろうね、おつかれさま。

こういう日は何をするにもいつもより時間がかかるんだよねぇ。

いつもより早く休みたいのに、休むまでに跳び越えなきゃいけないハードルが多すぎると思ってしまう(;^ω^)

私より忙しい人も難しい事してる人もたくさん居ると思う、そういう人はほんとにおつかれさまだと思う。

でもそういう人と比べて、今日の私はなんも出来なかったなぁとか思ってもなんにもいい事ないからねぇ。

こういう日もあるよって許容する事にしたい。

そしてこういう日には特にありがたく感じるのは、数日前の自分がしてくれた事。

昨日の私がちゃんとお風呂を掃除して湯船に水を入れといてくれたから、今日の私は沸かすだけでお風呂に入れた。

数日前の私がサラダチキンを作っといてくれたから、今日の私はレタスをちぎるだけでサラダが食べられた。

だから私は明日の自分のためにお風呂を洗って湯船に水を入れた。

辛かったけど、汚れた食器を片付けた。

出来ない日もあるよ、今が辛いんだよー！！って言いたい日もある。

だけどできるだけ、明日の自分に感謝されるような毎日を過ごしたい。

明日の私が、明後日の私に何かいい事が残せるくらい元気でありますように。

言葉。

若い頃、友達から恋愛相談をされた時に言われた事が今も心に残ってる。

「いい感じになった人が居るけど、付き合ってない。付き合ってないと頼れないからイヤ」って。

へぇ、そんなもんなんだ、と思った。

付き合ってようが付き合ってなかろうが、困ってる人には気軽にしてあげられる事があったらしようかなって、私なら思うかなぁって。

それに、逆に言うと付き合ってるっていう合意があれば頼れるのか、って思った。

なんかちょっと呪術的というか、そこってほんとに因果関係があるべきなんだろうか、って不思議だった。

言葉に凝りたいと思ってるくせに、どこか最後の最後のところでは言葉の力をちょっと疑ってる自分を感じるのよね。

「あなたの事が好きだよ」って言いながら、好きなら絶対にしないだろう事をする必要に迫られた時の事を考える。

きっとそんな時私は、その人が好きな気持ちはたしかに私の中にあるんだけど、それを証明する手立てがない事に絶望するんじゃないかな。

でも考えてみたら、好きなら当然しそうな行動をしてたからと言って、心の中がその通り好きかどうかも証明はできないんだよね。

今私の中にあるのは好意なのか、それとも厚意なのか、道徳心なのか、義務感なのか。

もしかしたら自己犠牲的な行動に酔ってるだけかもしれないし、何かの罪滅ぼしのつもりでやってるかもしれない。

本当に思う事に忠実に言葉を紡ごうとすると、何文字割かなきゃいけないんだろう。

そしてそれを本当に知りたい人は居るんだろうか。

言葉に救われる事はある、ほんとに沢山ある。

でもなんかちょっとだけ、美しいフィクションが混じってるかもしれない事を忘れたいのか、忘れたくないのかわからなくて気怠い。

自家製甘酒、その後の話。

甘酒仕込んだよ～って話したけど、どうだったか書いてなかったなぁ(　´_ゝ`)

結論から言うと、これは続けたいって思いました＾＾

そのまま飲むだけじゃなくて、砂糖の代わりに料理に使うといい感じ。

無糖のヨーグルトに混ぜるのもオススメ。

砂糖だけで甘み付けるよりもコクが出て、ちょっととろみも付いちゃうスグレモノ(〃´∀｀)

ま、甘酒作ってる間は炊飯器占領されちゃうから、計画的にごはん炊かなきゃいけないのはちょっと不便だけど。

この際だからヨーグルトメーカーを買おうかなぁとも思ってたんだけど、それを麹代にしたら2～3ｋｇくらい買えるなと思ったらちょっと考えちゃうよね(;^ω^)

そんなめちゃくちゃ高いものじゃないんだけど。。

そして甘酒に含まれる甘みはぶどう糖だから、あんまり空きっ腹に飲むと血糖値が上がり過ぎちゃってダメらしい。

飲むならデザートにちょっとだけ、って感じ。

どれだけ砂糖と変な添加物が入ってるかわからないジュース飲むよりはいいのかなぁって気はするけど、飲み過ぎ注意。

これも生活がバタバタし始めたらまたなんとなく立ち消えて、一時のブームになっちゃうのかもしれないなぁとは思う(;^ω^)

でも日々を楽しく過ごすためには、なんか新しい面白い事を生活に取り入れるのが一番だから。

その時々で興味が湧いた事をどんどんしてみようと思うよ＾＾