勉強しよう

今は金をかけずとも出来ることを模索しないと！



とりあえず作曲や練習以外の課題としてはサウンドの追求とシールドの作り方の習得から始めてみようと思う。



貧乏人をなめんな！と、言いたい(笑)

ジハード

勝てる見込みがあるかないかは関係なく、闘わなきゃならない時がある。



どんなに立場が不利だったとしても、避けるわけにはいかない。



今までは屈辱に鈍感過ぎた。



闘争心とかじゃなくて、人間として、そして男としてのプライドの問題。



甘んじて負けを認め、現状への不満だけ言うやつに成り下がりたくない。



過去の栄誉なんて何もしていなければ知らず知らずのうちに腐り朽ちていくもの。



誇りを取り戻せ。



確かなものは何もないけど、これ以上負けるわけにはいかない。



聖地を汚すことなかれ。

反省

今月は環境が変わったり自分勝手な感情が抑制できなくていろいろ四苦八苦したけれど、



身に染みて感じたことは「何に対しても公明正大でいることはとても難しい」ということ。



言い訳していてもキリがないし、しようとおもえばいくらでも出来るけど、とにかく変わっていく環境に対してペースがなかなか掴めなかったのが悔やまれる。



やっぱり俺の生活にジョギングは必須だと悟った(笑)梅雨明けが待ち遠しい。



二代目の靴もボロボロだし、今日は三代目を買いに行こう。



貧乏人はつらいよ、冗談抜きで。

渋谷は嫌い

いい思い出もないわけじゃないけど、



やっぱり嫌な思い出がつきまとって離れない。



人間もそうだけど、何かを嫌っていても何もいいことはない。



恨みとかも出来れば全部カットしたい。



でもまだ落ち着かないんだよ。だからと言って何かして欲しいわけじゃないんだけど。



感情なんてなくなればいいのにな。



関わりの中でしか生きていけないと知りながら、誰とも関わりたくない。



世界ってこういう時だけ妙に素直だから、まるで俺の存在の有無なんて関係ないように平和に回ってやがる。



いろんな人と関わって俺は昔とは比べものにならないくらい変わったと思ってたけど、結局確かな答えなんて一つも手にしてなかったんだ。



本当に、いろいろと腹が立つね。

希望ってなんだ

俺は何をしたいのかわからなくなってきた。



誰かに弱味を見せつけたらそれはそれでダサいし、誰かに心配されるのも疲れた。



もう懲り懲りなんだよ、誰かに借りを作るのは。



かといって自分一人で這い上がれる自信もない。



絶望を通り越して呆れてくるな…他人の存在がこんなにも痛く感じられるなんて。。



何が俺を今まで支えてきてくれたんだろう。



感謝はしてる。でも今では卑屈になることしか出来ない。



誇りはどこにいった？



まやかしじゃない希望ってどうすれば手に入る？



弱音は吐きたくないけど、今は何を言っても弱音になりそうだ。



しばらくは殻に閉じ籠るしかないのかもしれないな…



今支えになってるのは空元気で交わした約束。



守れる自信は正直言って50／50くらいだ。



約束と呼べるものじゃないかもしれない。



今は心から癒しが欲しいけど、休息の暇はない。



はっきり言ってつまらない事だらけだけど、意地で生きてる。



願わくばこの意地が消えないように。



Here I Go Againでも聴こうかな。