ジム、行きました！！！！！！！
・・・でも、肝心なその後のお仕事に行かなかったのです。
過食して、お仕事に行かなかったのです。
今月の目標・・・「休まずにお仕事に行く」
１月も17日目にして目標達成ならず。非常に残念です。
過食しても行く、それが目標だったのに、自分に負けてしまいました・・・。
ジムで運動したけど、全然しっくりきていませんでした。
「ダイエットは、生涯継続できることをしてやる」という友達からの助言に、30分のジョギングと筋トレをこれからずっと続けようと思ったのですが、ふと、「30分のジョギングと筋トレは、体重維持のための運動であって、痩せるにはもっとやらなきゃいけないんじゃないか？」と思い始めました。そうしたら何故だかだんだんと、不安と焦燥感に煽られました。
運動後、とってもお腹が空いていました。家には大好物の炊き込みご飯が。
「お昼にでも食べてね＾＾」母が優しくそう言って炊いておいてくれた炊き込みご飯。
それをお茶碗いっぱいと味噌汁で済ませる予定でした。でも、「シャワー浴びなきゃ」とか「メイクしなきゃ」とかいろいろ考えてたらもっとそわそわしてきて、そのそわそわを落ち着かせるためなのか、海苔とかチョコにどんどん手が伸びて、大きなブロックチョコ４つを食べきってしまったとき、並ならぬ罪悪感が押し寄せてきて、またそのネガティブな感情を消すためにか、炊き込みご飯をがつがつ食べ、結局３合食べきってしまいました。
「これでも仕事に行かなきゃ・・・」
そうも思ったけど、「やっぱり行かなくていいや」と悪魔のささやきが聴こえた瞬間、電話に手が伸びて、休みの電話を入れていました。
電話をしたらもう、何かわからない溜まっていたものがいっきに弾けて、コンビにまで走り、あんみつだのケーキだのアイスだの、たくさん買い込んでしまいました。それらの半分を即効胃袋に詰めました。そこではじめて気持ち悪くなって、過食STOP。
Youtubeでバナナマンのコントをひたすら見て眠り、起きたらSuper Juniorを見て癒され、「明日から、また頑張ろう」と思いました。
もちろん、母は激怒です。
でも、未だに何故母親が激怒しなければならないのかわかりません。
仕事に行かなくて、信頼感を失うのは私、そしてその分お給料をもらえずに損するのは私なのに、なんで母親が怒るのでしょうか？
残念がるならまだわかります。でも何で怒るんでしょうか？
自分も完璧主義だけど、母親も完璧主義なのかな？？
自分もネガティブだけど、母親も私の人生に関してネガティブなのかな？？
母親に怒られても、自分だけは自分を責めないように、頑張っています。
自分のミカタをできるのは自分だけ。失敗しても、許してあげる。
・・・なかなか難しいものですね。でも、許してあげなくちゃ。もう終わってしまった過去にとらわれていてはいけない。失敗から学んで、前にすすまなくちゃ。
今日の失敗から学んだこと。
お腹いっぱいになってなくても、「一人前分以上食べたな」と思ったら、とりあえず次のことをやってみる。お化粧したり、ね。そうしたら次につながる気がするよ。
今日のことは、もう終わったの。明日は明日の風が吹く。
今晩眠ったら、きっと明日は素晴らしい日が待っているよ。