過食して、寝て、どうしようもない自分がたまらなく嫌になって、何かしなきゃと思った。
「そうだ！彼のママへのプレゼント、早いうちに送らないとクリスマスプレゼントじゃなくなっちゃう！」と思って、ちゃんと着替えて靴もちゃんとしたの履いて、郵便局まで行ったんだ。
帰りにお菓子買って帰ったからまた過食しちゃったけど、そしてちょっと気持ち悪くなったけど、気分は落ち着いてた。「土曜日からまたしっかり働こう！」そう思ってた。電話がくるまでは・・・
「あ、忘れないうちに飛行機のチケットキャンセルしなきゃ！」そう思ってキャンセルしてる間に彼から電話。
「maco!出られることになったよ！！！会えるよ！！！！！」
本当に嬉しそうな声だった。でもそれを聞いて、正直私はちっとも嬉しくなかった。怒りがどんどん込み上げてきた。"I just cancelled the ticket!!!!!!!!!!!!!"と言い放って彼の電話を切り、とりあえずチケット会社との電話でのやり取りを終えた。何が何だかわからないから、キャンセルをキャンセルした。その間も彼からの電話が何回も来てたけど無視。
そうして何回目かの電話をやっとキャッチ。「maco!キャンセルしちゃったの？！今ならまだキャンセルをキャンセルできるよ！」
そういう一言ひとことが無性に頭にくる。
『私は何故この人のスケジュールにここまで左右されなきゃいけないんだろう？？？』
もう電話口で私は号泣していた。パニック状態。
今日、過食をせずに普通に仕事に行ってたら、こんなことにはならなかっただろう。彼に会えるのなら、喜んで韓国に行っていたかもしれない。でも、違う。今日、過食をして仕事をサボった自分は韓国に行きたくない。彼に会いたくない。まるで二重人格のように、気分がいいときは会いたいのに、気分が悪いときは本当に彼に会いたくない。
どうしてこうなんだろう。左右してるのは、彼じゃなくてこの私だ。でも電話ではひたすら彼に怒る。怒りまくる。かわいそうな彼。
でもこれは去年もそうだった。ギリギリまで出られるだの出られないだの言われて、私は混乱状態で、結局過食して行きたくなくなって、行かないって行ったら何で何でとせがまれて・・・。
特に過食して神経が敏感になってるときは、予定を変更されるのが非常にムカつく。そうして判断ができなくなる。一体自分はどうしたらいいのかわからない。でも誰も相談できる人が回りにいない。とりあえず泣く。今日はお風呂にも入ってみた。そうして出た答えは、やっぱり行きたくない。
でも行きたくないのは過食をした自分だけかもと思うと、行かなかったら後々後悔しそうな自分が怖い。行かないで後悔するのは本当に嫌だ。でもそれ以上に彼には会いたくない気もする。でもでもあんなに楽しみにしていた自分はどこにいった？
誰かに助けて欲しい・・・。自分のことなのに、ちゃんと自分で決められない。どうしようもない。