今朝も６時に起きましたー！what's gotten into me?
まぁ今朝は早起きする必要もあったのですが。10時からカウンセリングでした。いつもは行って話すととてもすっきりするはずなのに、今日はお話した後なんだか気持ちが曇ってしまいました。というのも、またもや入院をすすめられたからです。
この間心療内科のお医者さんに入院話を持ちかけられたときは、「ん？先生がそういうなら自分は入院が必要なのか？」と思っていましたが、GrizBearさんにご意見をいただいたり、自分でもじっくりと考えた末、やはり入院はしたくないという結論に至りました。入院はしたことがないので、固定観念でしかないのかもしれないけれど、なんだかものすごく拘束感がある気がするのです。自由がないというか。
「どんな自由がほしいんですか？」上のように言ったら、そう聞かれてしまいました。どんな自由か、言葉にするのはなかなか難しいけど、やはりやりたいときにやりたいことをやりたい。私としては、とりあえずやろうと思ったことをやってみて、ダメだったらそのときはそのとき、辞めるなりalternativeを探すなり、そうやって模索しながら進んでいくのでいいと思っていた。バイトもそうだし、趣味もそうだし。
でも先生に言わせてみれば、それは問題なようで。何が問題かって、私は躁鬱気味で、一方の状態のときにもう一方の状態の自分を自分の中から抹消してしまい、だから自分の病気に自分自身が振り回されている状態らしい。だから、躁状態のときにはもう何でもできる気がして、バイトしてジム行ってテニスして・・・ってあれこれ考えて、さも自分は決して落ち込むことなく何でもこなせるような気分になってしまうけど、それがちょっと続いたかと思うと鬱状態になって、壊滅的思考になり、自分にはもう何もない、死ぬしかないという方向に走ってしまう。そのまず第一歩としてやっていたことを全て放棄する。自分がこういう状態にあることをしっかりと見つめて理解しない限り、同じことを何度も繰り返すだろうと言われました。例えば40歳になっても同じことを繰り返しているかもしれない、と。
たしかにそれは問題だと思う。言われて初めて、自分にはそういう問題があるんだと気付いた。でも、だからと言って入院することがこれに対するベストな解決策だとは思わない。もちろん、入院してみていい方向に進むかもわからない。何でもやってみないとどうなるかなんてわからないから。しかし、自分では入院しなくても治せるという気持ちがどこかにある。これも躁状態だからでしょうか？
入院は同時に、とても孤独なものだと思うと言ってみた。そして私は孤独というものが何よりも嫌いだと。そうしたら、「人間、ひとりで生きていかなきゃいけないときがあるんだから、孤独には慣れておかないと・・・」と言われました。「アメリカでだって、孤独だったわけでしょ？」確かにそうです。とても孤独でした。でも、次アメリカに行くにしても、孤独になれた状態で行こうとは思いません。孤独にならないように努力すること、人と接することの喜びを覚えた状態で行こうと思っています。
とりあえず、金曜日にお父さんと一緒に、心療内科の先生ともうちょっと詳しく話してくる予定です。
入院するかもしれないのに、アルバイト、決まっちゃいました、ふふふ。昨日受けたのはふたつとも受かって、歯医者さんとファストフードだったのですが、結局歯医者さんを選びました。新しいお仕事に、挑戦です☆
今日あとは念願のアリエッティも観たし（相変わらず映像が細かいしものすごくきれいだけど、これまでの作品に比べて少し壮大さに欠けている気がしました。小人さんのお話だから？）、お昼ごはんめいっっっぱい食べちゃったけどその後ちゃんと外に出て編み物すすめられたし（８割がた完成♪）、美味しい豚の生姜焼きもできたし、今日もいいことたくさんあったべさ＾＾
寝不足じゃない今日もフラフラしていたので、どうやらデパケンの副作用みたいですな！ではフラフラmacoさん、寝ます、おやすみなさい☆★☆