今日はテニス壁打ちに行く予定だったのに・・・午前中いっぱいは“マメシバ一郎”に費やして、お昼におでん食べたら行くはずだったのに・・・おでんだけじゃ止まらなかったよ・・・。
コンタクトいれて、歯磨きして、洗濯まではできた。
でもその後が続かなかった。
いざ、コンビニへ。梅干系のもの約￥1,000分購入。帰宅して、一度に食す。
塩分の取りすぎなのか、塩分取りすぎによる水分取りすぎなのか、わからないけど体中がぱんぱん。まぶたまでぱんぱん。
「TV見られてる分、いつもよりましだ。」とか思ってたのに、ロンハーで細い人たち見て、さらにフット後藤さんの「細い人好き」発言でノックアウト。何で彼氏でもなんでもない後藤さんの発言にいちいち反応しなきゃいけないんだか自分でもわかんないけど、おそらくその発言は地球上全男性に共通するんだとでも思っているのだろう・・・。
でもね。昨日の記事に、ありがたいコメントいただいてね。
『自分の中のできなくて苦しんでる自分（＝子ども）が、頑張って頑張って何かをやっても、自分の中の厳しい自分（＝母親）が、できたことには目を向けず、できないことばかり見つけ出しては叱り付けてる』って、前にあこちゃんにも言われて、自分でも一度記事に書いた気がするのに、すっかり忘れていました。思い出させてくださったGrizBearさん、ありがとうございました。
が、しかし、せっかくありがたいコメントを頂いたのに、それがうまく実行できない私。
お父さんの夕飯の準備できたよ！お母さんに言われたとおり、机の上片付けたよ！！新しいバイトにも応募したし、明後日はテニスの体験レッスンも申し込んだよ！！！
ここにそう書いても、自分の中の“母親”は、“子ども”に「頑張ったね」って言ってあげられない。本当のお母さんに、実際に「頑張ったね」って言ってもらいたくてしょうがない。そういわれない限り、自分は頑張ったんだって自分自身で認めてあげられない。でもお母さんは決して「頑張ったね」なんて言ってくれない。ほぼ一日中家に閉じこもり、食事をきちんととれず、ダラダラとしていた私をうけいれてくれるはずがない。
お父さんが言ってくれた。「できることから、少しずつ！」
でも、何が“できること”なのかがわからない。もしかしたら何もかも“できること”なのかもしれない。そうなんじゃないかと思う。それなのに自分はただワガママを言って、「できないできない」とわめき、みんなに迷惑をかけてるだけなんじゃないか。きっとそうだと思う。
仕事に行けないなんてあり得ない。ダイエットできないなんてあり得ない。
“できること”ばかりなんだ。自分に“できないこと”があるわけがないと思う。「自分はダメだ」といつも言っているのに、なんなんだ、この矛盾は。
嗚呼。ただ言い逃れしているだけの自分に、腹がたってしょうがない。