昨日の夜は、号泣だった。なんでやめるんだろう、ただのわがままじゃないか、辞めたら職場の人に悪口言われるんじゃないか、辞める＝負けなんじゃないか・・・でも行きたくない、慣れるまで辛抱したくない、もう何もしたくない・・・いろんな思いで頭がいっぱいになって、どうしたらいいかわからなくなって、数週間泣かなかった分の涙を一気に出した。 ここ数日間は、泣きたくても次の日目が腫れちゃうことを心配して泣けなかったし、思いっきり食べたくてもきっちきちのユニフォームを次の日着られなくなること心配して思うほど食べられなかった。 だから昨日の夜はとにかく泣いた。嗚咽しながら泣いた。 お陰で、昨晩は今日の仕事に行くか行かないか悩んでたけど、ひどいお岩ルックだったから行かない決心ができました（苦笑）
辞める電話をした後しばらくは、自分を責める気持ちでいっぱいだった。 やっぱり私はただのわがままだ、怠け者の敗北者だって思ってた。 でも、だから何だよって、トイレに入って突然思った。 負けようと、わがままだろうと、怠け者だろうと、悪口言われようと、いやーーーな思いして生きるより、どうせ生きるならたまにはやりたいようにやって幸せに生きたほうがいいじゃないかって、ふっと思ったのだよ。 しかも、もう辞めたんだ！うじうじ考え続けるより、この次のステップをどの方向に踏み出すかに目を向けなくちゃね。
そんなふうにちょっとポジティブな気持ちになったら、やる気もちょっと沸いて、洗濯してシャワー浴びてお化粧して、昨日まで「このバイトやめたらしばらくまた引きこもり生活しよー」って思ってたのに働きたい気もしてきた！なによりもバイオリズム激しい子さんだから、きっとまた気分変わるんだろうけど、ま、一瞬でもそう思えたんだから、いいことにしよう。
それにしても、私はよくよくトイレで気分が変わるなぁ・・・。きっと、体から何か出すと、それと一緒に考え事の一部が出て行くんだろうなっ
今日も過食っちなのですが、そこまで気分の悪くない過食っちで、そういう日はだいたい“しょっぱい過食”になります。 気分の悪い過食のときは、とにかく高カロリー高コレステロールの過食、つまり脂っこかったりあまーーーいものをとにかく大量に食べ続けるんだけど、今日みたいな日は、漬物とか梅干とか酢昆布とか、そういうものをたっくさん食べるのだ。THE・塩分摂りすぎ
お父さんがね、バイトのことで相談したら、今の自分のコンディションに合ったことをすればいいんじゃないかって言ってくれたのさ。 きっと、ジムのバイトも、macoが in a good condition のときにやれば辞めることなく頑張ってマスターしようとしたんだろうけど、今はそうするのが難しい状態なんだから、仕事に自分を合わせるんじゃなくて、自分に仕事を合わせればいいんじゃないかって。 なんかこの言葉が、とってもありがたかった。
あー、のど渇いたよぅ・・・
今晩は、いっこ面接がありますね。ファイティンmaco！！！
なんか、「好き」とか「愛してる」とか、それを越す感情を表す言葉ってないのかなぁ。 もしそんな言葉があったら、ともちゃんに送ります
