どうしてここまで自分を嫌うのかわからないけど、自分がものすごく嫌い。
近頃は過食さえしていないのに、こんなに嫌で嫌でたまらない。
こんなに悲観的でいるなんて、私は人生だいぶ損してると、自分でも思う。
だから客観的に見ると、「もっと自分を好きになってあげよう」とか言えたりする。
でも思った。
私はこのまま一生自分を嫌い続け、人からも嫌われていると思い続け、または実際に嫌われ続け、だから人生がとてもつまらなくて、死に逝くときには「生きてて良かった」なんて言葉は無縁なんだろうな、って。
いつから私はこうなったんだろう。
これも、病気の一環ですか？