ともだちもいないのに

SNSで疲れ果てている

いじめられっ子は幾つになっても、どこに居ても、何をしていても、誰かに傷つけられる

私は小学校２年の時に、ぼっちになった。

クラス中が敵になった瞬間を味わった。

どうして私はいつも泣いているんだ、と思った。

怖いよ

きついよ

気持ち悪いよ

助けて

幼稚園の頃だってレーズン入りの不味いマドレーヌを食べられなくて、

教師は「マドレーヌをこれだけ食べました手帳」とかいう地獄を追加してくれた。

毎日が苦痛でしかなかった事を、昨日の事のように思い出せる。

誰も助けてくれなかった

助けが必要な年齢で既にひとりぼっちだった

きょうのおうしん

過食は寝てやり過ごせ

と、言われた。私は今薬で12時間眠っている。まだ寝ろというのか

薬の副作用に「突然死」というのがある。その副作用を待っている。こんな人生要らないから早く死にたい。今日死んでも構わない。

クソつまらない人生

生活費を削って過食している、と言ったら

「しょうがないですね」

の一言だった。電気もつけない、風呂も入らない

ふと、セルフネグレクトという言葉を思い出す

精神障害者はこういう知識ばかりあるのが可笑しい。半年近く髪も切っていないし、切りに行くお金も無い。自分を大切にしていない証だ。こんな暮らしは終わりにしたい。早く死なないかな、私。

私が早く死ぬよう望んでいる人ばかりのような気がして

ラクに死ねる方法があるならいますぐそうしたい

ふゆかいになる街をあるく

止めときゃ良いのに街に出た。ひとりぼっちの人は少ないね。皆、誰かと一緒で買い物を楽しむだけのお金もあるわけだ。

もちろん、私にはそれが無い

お金どころか帰る場所が無い

明日は往診

3月までとの約束だったが、私の容態が悪いせいだろう、2ヶ月も往診が続いている。この医者はいつもいつも私を泣かすので会いたくないのだけど。いわゆる、言葉の暴力を駆使して私を泣かす。こんな医者、本当に居る。これは嘘じゃない。

「ひとりぼっちですね」

医者の言う言葉じゃないと思う

「あなたは友達が10年、出来なかった。（家族も居ないし）ひとりぼっちですね」と、言われた。泣いた。どうして人を追い詰めるようなことを言うんだろう。

嘔吐無しの過食が続き、体重は80kgほどある

この部屋に強制的に押し込まれてから、ストレスで色々おかしな事になっている。頭の皮を剥ぐのがやめられないし、お風呂にも入れない。部屋の電気を点けられない、ほかにも色々。身だしなみを整える事が出来なくなっている。

確かに私は友達が（近くには）居ないし、親も居ないし、兄弟も居ないようなものだし、家族のあたたかさなんて知らないし、ひとりぼっちでこの歳までビービー泣き続けているし。

数少ない友達にも会えないのだ。25kgほど太っているから、とても会う気持ちになれない。

とっさの嘘

自分にとって損にも得にもならない嘘をつく

今までついてきたたくさんの嘘の中では

嘘をつかないと乗り越えられない状況、というのも確かにあった

あり過ぎた

今日も馬鹿げた嘘をついた

明日もたぶん、嘘をつく

自分が寺山修司の年齢を超えてしまう恐怖

何者にも成れない自分が

自分が好きになれない

じぶんをいためつけるかんがえかた

またこのパターンか、と思う人間関係の「選択肢」に苦しむ

どっちを選べばいいのかわからない

もっというとどっちを大切にしたらいいのかがわからない

普通の人なら自然に出来る事なんだろうか、

どうして私にはそれが出来ないのかわからない

こうして人との距離が狂う、いつもいつも

その場しのぎの嘘までついて、どんどん苦しい方へ転がって行く

ゲーム内でチームを作り、皆に入ってもらおうと思っていたが

リアルのつきあいがある方のチームに入ってしまった

これ、私は何を間違った？

わからない

後日追記

結局、リアルを捨てた

付き合わない２

前に住んでいたアパートが売りに出されているらしい。 
情報が早いね。でも嬉しくない、知りたくもない。 

あの大家の思考がわかる、面倒な連中が入っていたからもう要らない、ってとこだろう。福祉ってそういう扱いを受ける。保健所に居る犬猫と同じ顔して毎日暮らしている。 

何されるんだろう、どう扱われるんだろう、生気の無い目をしてびくびく・おどおど。 

食事だけは提供されるけど、一食だけだから太る太る、薬の副作用も手伝って、みんなでっぷり太っていく。私も80キロ近くある。当然着れる服はほとんど無い。 

今日は北○が来る日だな、最悪だな。 
セックス狂いのおデブちゃん。しかも自称。痛い、痛過ぎる。 
外斜視（？）かなにかで（検索したくない）目がおかしい。男ってそういう女とセックス出来るのかな、気色悪い。 
 

付き合わない

き○○さん達がイヤだ。
じ○○○もイヤだ。

人間関係を終了させてもいいかな。

今まで、本当にちょっとした事で人間関係を終わらせて来たので、これだけイヤな目にあってもこちらから切らないようにしている。

でも、それが自分についている嘘のようで気持ちが悪いんだろう。

このGHの他の利用者とも、仲良くしたくない。でも、嫌々ながら作り笑いで応じてる。作り笑いってクセになる。ストレスにもなる。今まで散々いじめられて来たから、人間が嫌い。心底嫌い。

嫌い通り越して、憎い。

私だけ病気がちで頭も薬でおかしくなってて

絵も描けなくなってて 
80kgになってて 

どうしてこんなに不幸せなの 

考えれば考える程、不幸せ 

でも、敗けたくない。どうしたら敗けない？勝たなくていいんだ、敗けなければ。逃げれるなら逃げる。敗けるよりいい。 

忘れてたけど、○○姉さんは福岡には行くから会おうって言ってくれてたけど、あれは嘘だったの？ 

お金もない、仕事もない、友達も遠い、人が私のもとから去っていく。 

でも敗けたくない。

絵が描けない

・自信を失っている 
・ネタ切れ 

　↓ 

・落書きなどを気軽に描いてみる 
・好きな絵を描く 
・納得行くまで描く 

・気分転換をする 
・他の人のイラストをチェック 
（自分の画風を変えたい） 
・ストレッチをする