どうしてこんなに孤独なんだろう。きつい、つらい、ことがあるとじんましんが身体のどこかに出る。今は手の甲に出てきている。
友人は居る。会えないだけで。
コスプレが楽しかったんだよな。でもそのせいでお金無くなって。稼ぐ能力が皆無だったから、どこに行ってもバカにされた。働き方を教えてもらったことがない。生き方も、働き方も、人生で必要なことを何も教えてもらってないし、学べる機会も無かった。
気がついたらもうじき、○○歳。
精神年齢は10歳くらい幼いと思う。成長していない。もうじき母が他界する。耐えれるだろうか、それともいっそ諦めがつくだろうか。なにかで、母親が他界したらいろいろ治る、と読んだ事がある。別れ際に母がくれた10万円は残してある。旅費とスーツ代くらいにはなるだろう。ごめんね、こんなダメな娘で。育て方が悪かったというより、育てなかった事が許せないんだよ。
それほど悪い気分じゃない。健常者がいつもこんな気分だとは信じられない。本体に行ったらぜんぜん相手にしてもらえなかった。構わないけど。もう行かないけど。20人近くをたったの３～４名で面倒見るとか、ちょっとマトモじゃない。
用がなければもう行かない。
こんな環境でも鉛筆を手放さない自分、ちょっとエライんじゃないかな。今年こそ絵の仕事を取る、と決めてがんばっているけれど、本音は
無理
諦めなければ叶うものでもないし。
ずっと自分は上手い、と思っていた。でもそうじゃなかったと今頃気付いた。今自分がどんなレベルに居るのかなんて知りたく無い。上手下手で言うとたぶん、下手。これではビジネスに乗せる方法が判らない。ｋ○○さん辺りには居る気がする。でも丁寧さで劣っている。
あの不安定さでビジネスに昇華できてる所が本当に凄いと思う。ｋ○○さんの絵はちょっと不安定。だけど絵仕事を本業にできている。一番上手いなと思うのはA○○○○さん、ウ○○○○○さん。でも共通してるのは、勢いが足りない。
今勢いがあるのは砂糖○○○○さん。
絵が死ぬほど上手いわけじゃない。ただ、不安定さが無い。ビジネスにできているのも凄い。顔とか見ると下手な部類に入るんだけど、何しろ勢いがある。あと年齢も一番若いと思う。つまり伸びしろがまだまだある。
いいなあ、と思う。
若くて、上手くて、頭も良くて、地の利にも恵まれて
。。。とここまで書いて来たらじんましんが出てきた。ストレスだ。
こういうイラストを目指したい。
特に、一枚目。今年の目標はコレ。こういうイラストを目指す。
一日、千円で暮らせる訳ないだろうが。
たばこは止めれると思う。
それにしたって、一日千円じゃ苦しくてたまらない。医者のことは信頼してる。けど、会う度に嫌な気持ちになるのはどうしてなんだろう。
本体に行きたくない、と吐露した。あそこは臭くて、人が多くて、ボロボロで、ネットも引いてなくて、居心地は最悪。お金の管理をお願いしたら、必ず行かなきゃならなくなる。冗談じゃない。
下手で下手でどうしようもないけれど、絵を描くのをやめられない。
上手くなりたい。絵でご飯を食べたい。
絵が下手だ。
生まれてこの方、絵ばかり描いてきたのに下手だ。専門の学校で教えてもらったほうがずっとラクに生きてくることが出来たと思う。独学で、よくここまで描けているとは思う。自分では思う。
でも、他人の目はそうは行かない。下手は下手、興味が無いイラストには見向きもしない。自分もそうだから。なるべく下手な絵は見ないようにしているから。美大受験生くらいの画力はあるんじゃないかと思うけど、そんなレベルの人間なんてザラだし。
リクエストが無くてもキツイ。あってもキツイ。
他人の期待に応えることばかりしている弱 々しさ。
絵描きなんて趣味、なければよかった。
物心がつく前から絵しか無かったし、私の将来をぜんぜん考えてくれていなかった親も、もうじき他界する。要するに恨み言を言える相手すら居なくなる。父親を許せるまで何年もかかったし、母親を許すにはもっとかかるだろう。
モリニエの事を思う。
モリニエが変態でなかったら、遺族にお金は入ってないだろうな、とか。
没後有名になっても意味がない。
自分の未来に希望が持てない。
未来どころか、明日のことさえわからない。
大量に処方されている薬のせいで、いろんなことを忘れてしまう。最初はそれがイヤだった。今は逆にそれがありがたい。正気で居るのがつらい現実が待っていた。薬が入っていない状態で暮らすのは、不可能な現実。アルコールが入っていないと正気を保てない人によく似ている。軽い酩酊状態で生きる毎日。
悪くない。