医師に死にたい、と言ったら
「そういう人はSOS出しません」
と言われた。SOS出した覚えはないんだけど、病院にかかっている段階で助けを求めてるっていう意味だろうか。
この医師
「あなただけが苦しいんじゃない、みんな苦しい、他の患者さんたちも苦しんでる、あなたはまだマシ」みたいなことをよく言う。
今日なんて
「依存症は自分との戦いです、戦いましょう、戦わなければ治らない」
なんてことをくどくどと言われてしまった。じゃあどうしてこれだけ大量の薬を出すんだよ。どうして寝ろ、寝ろ、言うんだよ。
頭をわしづかみにされて地面に叩きつけられたようなショックを覚える。私は確かに依存症だ。でもここまで言われ放題では苦痛しかない。知らないだろう、依存症になった側の苦しみはわからないだろう。どれだけたくさんの患者を診て薬漬けにしてきたかわからないが、私はちっとも治らないし、薬でいつもフラフラしているし、大切だった出来事までいろんなことを次々と忘れてしまうし、これまで好きだったこと、大切だったことにまで興味が無くなって行く。
さっき、ポストをのぞいたら、ギュウギュウにゴミが入れられていた。
泣き叫びそうになった。なんで、どうしてこういう目にばかりあうんだろう。
誰に相談したらいいんだろう。
ポストからゴミを引きずり出して、足元に置いて、急いで病院に向かった。帰宅してみると、今度は私の真上の住人のポストにそれらがねじ込まれていた。
また私のポストにねじ込まれるんだろうか。
あれ？あれ？あれ？と叫びながら睡眠導入剤を探した。
ビニール袋に入れたり出したりしていた。
もうしのう
壊れてる。自分の狂ってる部分が最近になってわかってきた。ここ数日過食でもないのにずっとゲロ吐いてるし、どれだけ睡眠導入剤飲んでも朝４時とかまで起きてるし。
それも何もせずに机に座ってるかベッドに居るかのどちらか。何もしてない、何も見てない、どこにもでかけない。そりゃ、ぶくぶくぶくぶく太るはずだ。
もういいや
このままだと何かやらかして捕まるか、飛び降りるか、自分の吐いたゲロで窒息死か、いやたぶんゲロ死だろう。死ぬ意気地のない自分がいやでいやでたまらない。死ぬなら今しかないんだよ。副作用：突然死、に賭けてるんだよ。
「自分の本音」を探すことがもうとても難しくなっている
自分の考えがなにもない 。自分は空っぽ
・・・という日記を見せたら、
あなたは空っぽじゃないよ
と、すぐに言われた。
私の日記はなにかのテストを受けたことがあるようね、とも言われた。何のテストだろう。名前が知りたい。
診断名も知らされていないし、
今日なんかは「入院してみるか、１～２ヶ月」と
言われる始末。
昨晩は大失敗をした。
一緒に書いている相手に気を遣ったつもりが大失敗。
もっとも、「合わない」相手だなとずっと思っているけれど。
口ほどにもない文章、文章とも言えない数行の会話から
私は苦労して漫画にしたけれど、次で終わりにしたいと思っている。
手抜き工事は大嫌いだから手を抜いたりはしないけれど。
自分でおもしろい！と思わない作品を誰が喜ぶというのか。
そんな今日。
空振り、空回りで全身に青あざ作って いる様な
もう、何もしないで眠ってしまおう。
あなた方が好きなそのタレントのすべてが好きなわけじゃない。
いくつかの作品が好きなだけ
私は他のすべてを犠牲にして絵を描くから、全力で絵を描くから
ずっと彼ひとりを追い続けることは不可能なの
頭は薬で酩酊して
正常なフリをして
狂った頭で大丈夫、大丈夫、と言いながら生きている。
今日の食事はヒドかった
誰とも話が噛み合わず、すごすごと部屋に戻る羽目になった。
昨夜遅く、ねえさんからLINEが来た。
私のことを忘れていなかった、そればかりかお茶か食事しようと言ってくれた。嘘じゃなかった。
たとえ嘘でもとても嬉しかった。
私は脳を少しやられているから、物事を覚えていられないところがある。耳も聴こえないから、意思の疎通がとても難しい。
それでも会おうと言ってもらえるとは。
記憶していられないから、こうして記録を残しておこうとしている。もし私が自死しても、アメブロなら消えないだろう。もはや何も残せない私が残した日記。ここだけが私が居た証になるだろう。
やっかいなグループに属してしまったな、と毎日思う。
抜けるとラクになるんだろうか
そうすると寂しいから、我慢して所属し続けている。
私の人生はいつも、寂しい、ばかり
寂しいから媚びへつらう
媚びへつらって、自分をダメにする。
プライドが無い、自己肯定感も無い。
友人から、
『好きなようにつぶやいたら？』と言われる始末。
とても大切な友人だけど、どうだろう、相手もそう思ってくれてるかな。10年以上の付き合いだと思わせてもらってるけれど、相手はどうかな。
20代のうちにやっておきたかった事を、ずっと 考えている。
それが今、やるべきことだからだ。
答えを無理やりにでも出さなければいけない課題だからだ。
生きる事そのものへの答えだからだ。
もう誰と会う事もないから
太ってても
年老いてても
構わないのだ
私に夢や希望があったことあるっけ
息するように嘘をつくけれど
自分を最大にだまして生きている
目覚めても苦痛しかないはずで
明日笑う事なんて何もないはずで
生きてていいのかな
死ななけりゃいけないんじゃないのかな
いつもいつもそういう風に
自分で自分をだまして、痛めつけて
大量に薬を飲んで、昼過ぎまで眠るのだ
もうすぐ往診が来る
またデブだと指摘されるんだろうか。そもそも医者が患者にデブだの痩せろだの、キャベツ刻んで食ってろだの言っても良いんだろうか
いつも気分が悪く なる
この医者、卵かけご飯ばかり食べてた時も、
「ご飯はおいしいですよねぇぇぇぇぇぇぇ」
と、嘲るようにねちっこく繰り返してくれた
私が死ねば全部解決する
どうせこの先良い事なんか無いし、むしろ苦しくてきつくてツライ事しか待っていないのは明らかだし、死んだほうが良いに決まってる。
