ずっと考えていた
因果応報
これに違いない
調子に乗って…はいないけれど、他人のことあれこれ言い過ぎたんだ
例え言ったことが本当のことでも、私がイチイチ言うことではなかった、ということ
他人のことなんて気にしなくていいのに、イヤなところばかり目につく
そんなことに私の時間を使うなんてもったいない
私は私の幸せだけを思っていればよかった
体調は、良くなったかと思えば症状が違う症状に入れ替わるだけで、なかなか快方に向かわない
この数日、やっと眠れる時間が多くなったと思えば、起きてすぐも昼間も、ものすごい眠気に襲われる
そして仕事は本当に最悪
何かあれば、私のせいかなと思ったり、私のしている仕事なんて誰でもできる仕事、他の人の方が難しい仕事してる、抜かされる、結局私は雑用しかできない、、、
やりがいがない、人の役に立つ仕事がしたい
ネットで調べて差し障りないけど本音でもあるこの言葉を選んだ
そんなこと言った私が恥ずかしく思えてくる
私は一番仕事ができない女
とにかくネガティブなことしか考えられなくなって、闇に落ちそうになる
そして、誰がどこまで何を知っているのかわからないから、微妙な立ち位置になってるし、居心地がものすごく悪い
上司に、変わりましたか？良くなりましたか？
ボソッと言われたけれど、なんだか腫れものにさわるような言い方に聞こえて
だから辞めたかったのに
私には何ができるんだろう
私の強みはなんだろう
ずっとこんなことを考えながら仕事をしていた
帰り際、ありがとうございましま！と言われた
なんのことだろう？と思ったら、ちょっとした用事のことだった
落ち込んでいた心に、キラキラと光がさしたようだった
たいしたことしていないのに、ありがとうって言われる嬉しさ
こちらこそ、ありがとうございました…です
ここまで良くないことばかり起こると、いいことの前に現れる不調なのではないか、と思いたくなる